Многие могут подумать, что между тёплой водой, приятной на ощупь, и кипятком, обжигающим при малейшем прикосновении, где-то около 20-30 градусов разницы. На самом деле, разница всего в 1 градус, 1 градус поворота ручки крана...
******
Выборы президента в 2018 году пройдут по сценарию "Белоснежка и семь гномов".
******
Муж смотрит по телевизору новости.
Диктор:
- А теперь про смену губернаторов в Воронеже, Чите и Саратове.
Жена:
- Я так понимаю, на очередной майдан в Киеве ватникам уже наплевать?
******
Предвыборная гонка превратилась в ипподром.
******
Те, кто покупают Фольксваген думают, что берут Ауди и не платят за бренд. Те, кто покупают Шкоду тоже думают, что берут Ауди и дважды экономят на бренде. Те, кто берут ВАЗ думают... а думают ли они вообще?!
******
- А ведь мощность политика можно измерить.
- Интересно... И в каких же единицах?
- В лошадиных силах.
******
В автосалоне блондинка:
- Бли-и-ин. Почему у этой машины руль такой маленький?
- А в чем проблема?
- Ну, колеса же у нее большие...
- Какая связь между размером руля и колесами?!
- А как же таким маленьким рулем крутить такие большие колеса?!
******
Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.
******
Президент Трамп решил исправить историческую ошибку, все негры - потомки насильно ввезенных рабов абсолютно бесплатно, за счет правительства США будут возвращены на свою родину в Африку.
******
Ксения Собчак это ассиметричный удар Путина по американским спецслужбам.
Взломав сервера штаба Ксении Собчак, они вынуждены будут посмотреть и проанализировать все серии Дома2.
После чего США останется без спецслужб.
******
- А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть?
- Кому и кобыла кандидат
******
Смелая аспирантка отказалась отдавать свою сумку грабителям, потому что в ней лежала ее диссертация. Вопрос: можно ли это считать защитой диссертации?
******
Это что ж теперь, Максим Виторган будет первой леди страны?
******
Выборы президента в 2018 году пройдут по сценарию "Семь стариков и одна девушка".
******
- У меня две новости: хорошая и плохая. Вам больше не нужно ложиться в постель, чтобы получить роль. Вместо этого вам понадобится талант.
******
Осталось дождаться, когда о домогательствах Харви Вайнштейна вспомнит Света из Иваново.
******
В России президентом может стать человек любого пола, национальности, вероисповедания и даже сексуальной ориентации при условии, что он Владимир Владимирович Путин.
******
Позвонила жена, десять минут уговаривала купить шубу, чтобы лучше чем у Наташки, почти уговорила, но тут я вспомнил, что никогда не был женат.
******
Уже который год общество социофобов не может собраться на своё первое заседание...
******
Путин сделал ход конем! Ой, извините, лошадью...
******
- Чем отличаются большевики от современных коммунистов?
- Большевики звали Русь к топору, а современные коммунисты зовут на грабли.
******
От создателей фильма "Крым". Смотрите в следующем году остросюжетную мелодраму "Каталония".
******
Владимиру Соловьеву исполнилось 54.
И мы не знаем что пожелать человеку, у которого есть все, кроме совести...
******
Почему мужчины упрекают женщин за то, как плохо они паркуются?
Ведь женщины не упрекают мужчин за то, что они не умеют ставить швабру к стене так, чтобы она не падала!
******
Похоже, Кремль специально втянул Собчак выборы, чтобы меньше стебали Поклонскую.
******
ИГИЛ отказался брать на себя ответственность за медицинскую реформу на Украине.
******
Еще недавно мы смеялись над американцами, которые выбирали между Трампом и Х.Клинтон.
Теперь их черед, выборы президента 2018: Путин, Собчак, Зюганов, Жириновский.
******
Мэра Задрюпинска всерьёз подозревают в том, что он живёт на зарплату мэра Задрюпинска...
******
Блондинка из России делится новостью с подругой брюнеткой.
- Познакомилась недавно с французом. Стройный воспитанный блондин
- Что тут не так, - с сомнением в голосе говорит брюнетка, - французы, которых я видела в Париже, нагловатые, черные или смуглые.
******
- Чем отличается водка от воды?
- Одной буквой.
******
Экономика - не Олимпиада, экономику не проведешь! Да, Вова?
******
Навальный спешно готовит фильм-расследование «Она вам не Ксюша».
******
Порой, лучше утонуть, чем быть на плаву вместе со всяким говном.
******
ИГИЛ взял на себя ответственность за поведение Вайнштейна.
******
- Ты хочешь меня бросить?
- Об этом нельзя говорить.
- Почему?
- Вдруг не сбудется.
******
Есть версия, что Ксюша - это вообще не лошадь , а Керенский, переодетый в женское платье
******
Иван Ургант решил балотироваться на пост Ксении Собчак.
******
Анекдот от 20.10.2017
"Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве.
На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове Кремлю насрать." Напомнил:
Для того чтобы сделать жизнь Саратове лучше чем в Киеве, достаточно сделать ее в Киеве хуже чем в Сратове.
******
Вечно смотреть можно на 3 вещи: огонь, воду и МКАД сидя в пробке
******
В противовес Виторганихе кандидатом в президенты от РПЦ выдвинута Наталья Поклонская.
******
Объявление.
Меняю дорогую к обеду ложку на ценную для ужина вилку.
******
Памятка мужчинам-водителям. Брюнетки могут подставить "зад" не хуже блондинок.
******
"Фокусника Дэвида Блэйна обвинили в изнасиловании".
"Трах-тибидох-тибидох, тибидох трах-трах", сказал старик Хоттабыч и весь гарем остался доволен...
******
Нас ожидает дуэль, достойная голливудского блокбастера.
Кто круче - престарелый отец нации или кормящая мать?
******
Путин допустил победу женщины на президентских выборах.
Бля! - подумала Собчак.
Оооооооо, спасибо спасибо спасибо!!!!!!! - подумала Мизулина.
Вай Аллах, все таки надо операцию дЭлать - подумал Рамзан.
******
Получается, майдан стоял за то, чтобы жителю Украины, нуждающемуся в операции на сердце, сперва надо было продать свою почку.
******
В Кремле выдвижение К.Собчак тупо спёрли с шоу Трампа "Кандидат".
В конце будет фраза "Вы уволены".
******
Представьте живописный рекламный плакат вдоль автомобильной дороги на тему: Собчак стимулирует явку на выборы
******
Свято место пусто не бывает: - "Закроется БАНК "ОТКРЫТИЕ", тут же откроется...БАНК "ЗАКРЫТИЕ"
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
