- Я вам так скажу: держать и не пущать, держать и не пущать! - сказал Владимир Владимирович. И добавил: - Да, это я про высокотемпературную плазму... А вы что подумали?
******
В дверь коттеджа стучится полицейский. На пороге хозяйка дома.
Представитель власти ей сообщает:
- Простите, но ваш муж лежит в мусорном контейнере!
- Да, наша домработница явно перестаралась. Когда я уходила к портнихе, то попросила её вынести из помещения всё ненужное.
******
В любом приличном цирке есть клоун хулиган и клоун растяпа. А если ещё и клоунесса имеет место, то это вообще круто. Так что наш цирк - в авангарде!
******
- Ты хоть понимаешь, чем бейджик от джойстика отличается?
******
- Посмотрела бы я на тебя, приди ты в неглаженой блузке к нам в офис.
- А вы там что, утюгами торгуете?
******
Саакашвили представил план "спасения Украины за 70 дней". В свое время Явлинский хотел "спасти" Россию за 500 дней. Менеджеры те же, а вот масштабы другие.
******
- Мама, а чья это реклама около магазина?
- А что там написано?
- Не влезай, убьет.
******
Хуже, чем ложиться с курами, может быть только вставать с петухами
******
- Почему сегодня так мало монархистов?
- Так короли-то голые.
******
В каждой шутке над начальником есть доля срочного сокращения штатов начиная прямо с тебя.
******
Ядерная триада приобретает завершенность только тогда, когда дополняется стальными фаберже людей, принимающих решения.
******
Что такое нынешняя российская культура? Это такой питательный бульон, в котором несостоявшийся физик Кирюша Серебренников удовлетворяет за государственный счет свои детские эротические фантазии. Для чего, в частности, потребовалось выплеснуть из этого бульона труппу бывшего театра имени Гоголя. В силу ее недостаточной пидорасности…
******
Деньги плохо запоминаю. Стоит мне только увидеть чужие, так сразу кажется, что это - мои.
******
В предвыборной гонке, с огромным отрывом побеждает лошадь Путина.
******
- Кем работает Навальный?
- Актёром! Играет роль честного политика.
******
Когда я ходил в детский сад и там хулиганил, воспитательница усаживала меня на стул и не разрешала играть. Приходилось смотреть, как играют другие. Тогда это было наказанием. Сейчас это называется летсплеем.
******
- Здравствуйте Василий. Вас приветствует компания «Донейт оганс». Мы слышали Вы являетесь поклонником экстремальных видов спорта?
- Да это так: маунтинбайк, стритрейсинг, мотокросс, паркур это все моя стихия!
- Если вы подпишите договор с нашей организацией мы дадим вам 90% скидку на аренду любого оборудования и бесплатное участие в любых мероприятиях.
- Ух ты и сколько это стоит?
- При жизни это не обойдется Вам ни копейки, просто после вы оставите нам частицу себя.
******
Когда-то дети слушали сказку про Царевну-Лягушку... Шло время, дети выросли, и теперь травят анекдоты про Кандидатку-Лошадку...
******
После пьяного дебоша, учинённого вахтовиками в поезде Нерюнгри-Новосибирск, в РЖД приняли решение в дальнейшем перевозить их по стране только в спецвагонах УФСИН для заключённых.
******
Когда говорят, что из России вывели деньги, подразумевают доллары, а не рубли.
******
Британские ученые сделали открытие: «Небольшие порции спиртного, … позволяют человеку правильнее выговаривать слова и активнее общаться на иностранных языках.» (https://ria.ru/science/20171019/1507163541.html). Российские алкаши тут же поголовно принялись изучать иностранные языки: теперь у них появился благородный повод бухать все 365 дней в году.
******
Из репортажа о женском футбольном матче:
"... Ускорилась по бровке и удачно сбросила себе грудью мяч на ход...".
******
"РЭП" означает "Ржавый Электромотор Поет".
******
Задачка в детском саду: имеются четыре кандидата в президенты - Путин, Собчак, Зюганов, Жириновский; найди лишнего.
******
Парадокс, но бритую женскую киску, ещё, как можно - взлохматить.
******
Раньше я думал, что в России живут только дураки. Теперь я понимаю, что в России живут только те, кто не может уехать.
******
На ипподроме была замечена К.Собчак.
....Не сразу замечена
******
Кавказец врывается в поликлинику:
-Гдэ он?! Я убью этого шакала!
Успокоили его отвели к глав-врачу, чтобы он ему высказал претензии.
- Мой сестра пришёл к маммологу, но по ощибке зашел к проктологу, а тот слепой крот бэз очков груд пошупал и сказал: "НЕ ПРИМУ! ЖОПУ ПОМЫТЬ И ПОБРИТЬ!"
******
- Итак, мы продолжаем репортаж со скачек заранее проигравших кандидатов. Пока все спокойно - на границе России уж третий год топчется Ходорковский, Навальный скучно жует в автозаке щепки от "Кировлеса"... И вдруг на стадион врывается Ксения Собчак, обходит первого, второго и с диким ржанием уносится в противоположную от Кремля сторону!
******
- Ну что народ ?
- Отлично ! Приник к телевизору, смотрит новости по всем каналам и почти счастлив !
- Почти ? Почему почти ?
- Э-э, согласно доносам, очень многие недовольны, жалуются ...
- На что жалуется мой народ ?
- На погоду...
- Так работайте над этим !
...
- Здравствуйте, уважаемые зрители ! Прогноз погоды в эфире ! К сожалению, холодный влажный ветер,
который на нас гонят, как вы догадались, с Запада, принес дожди и слякоть. Наступает некоторое похолодание,
к счастью, ограниченное по времени благодаря заботам нашего правительства. Старики помнят ( смешок ), что его называли "зима" ( запрещено в нашей стране ) ...
******
Многие могут подумать, что между тёплой водой, приятной на ощупь, и кипятком, обжигающим при малейшем прикосновении, где-то около 20-30 градусов разницы. На самом деле, разница всего в 1 градус, 1 градус поворота ручки крана...
******
Выборы президента в 2018 году пройдут по сценарию "Белоснежка и семь гномов".
******
Муж смотрит по телевизору новости.
Диктор:
- А теперь про смену губернаторов в Воронеже, Чите и Саратове.
Жена:
- Я так понимаю, на очередной майдан в Киеве ватникам уже наплевать?
******
Предвыборная гонка превратилась в ипподром.
******
Те, кто покупают Фольксваген думают, что берут Ауди и не платят за бренд. Те, кто покупают Шкоду тоже думают, что берут Ауди и дважды экономят на бренде. Те, кто берут ВАЗ думают... а думают ли они вообще?!
******
- А ведь мощность политика можно измерить.
- Интересно... И в каких же единицах?
- В лошадиных силах.
******
В автосалоне блондинка:
- Бли-и-ин. Почему у этой машины руль такой маленький?
- А в чем проблема?
- Ну, колеса же у нее большие...
- Какая связь между размером руля и колесами?!
- А как же таким маленьким рулем крутить такие большие колеса?!
******
Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.
******
Президент Трамп решил исправить историческую ошибку, все негры - потомки насильно ввезенных рабов абсолютно бесплатно, за счет правительства США будут возвращены на свою родину в Африку.
******
Ксения Собчак это ассиметричный удар Путина по американским спецслужбам.
Взломав сервера штаба Ксении Собчак, они вынуждены будут посмотреть и проанализировать все серии Дома2.
После чего США останется без спецслужб.
******
- А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть?
- Кому и кобыла кандидат
******
Смелая аспирантка отказалась отдавать свою сумку грабителям, потому что в ней лежала ее диссертация. Вопрос: можно ли это считать защитой диссертации?
******
Это что ж теперь, Максим Виторган будет первой леди страны?
******
Выборы президента в 2018 году пройдут по сценарию "Семь стариков и одна девушка".
******
- У меня две новости: хорошая и плохая. Вам больше не нужно ложиться в постель, чтобы получить роль. Вместо этого вам понадобится талант.
******
Осталось дождаться, когда о домогательствах Харви Вайнштейна вспомнит Света из Иваново.
******
В России президентом может стать человек любого пола, национальности, вероисповедания и даже сексуальной ориентации при условии, что он Владимир Владимирович Путин.
******
Позвонила жена, десять минут уговаривала купить шубу, чтобы лучше чем у Наташки, почти уговорила, но тут я вспомнил, что никогда не был женат.
******
Уже который год общество социофобов не может собраться на своё первое заседание...
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
