Давно собираюсь начать новую жизнь, но никак не могу подходящего понедельника дождаться. Пока все понедельники неправильно располагаются - сразу после воскресенья.
******
В Латвии русские борются за право учиться на русском языке. В Москве они скоро будут бороться за право учиться в русских классах.
******
Много лет бьюсь над правильным произношением немецкой горловой "Р".
А у картавых оно от природы правильное.
Так что, ребята, кто картавит - у вас не дефект речи, а просто повышенные способности к немецкому языку.
******
Папа : Алеша (4,5 года) ответь на задачку - А и Б сидели на трубе...
Алеша : Оба состоятельные уважаемые люди...
******
Не оценили почему то англичане из Халла революционную стратегию Слуцкого:
- толпой бегать по полю , наступая друг другу на бутсы ,
всячески избегать контакта с мячом , а после матча , честно продув 5:0,
частным самолетом летать в Монако, попить шампанского со шлюхами.
А что не так то?
******
Круговорот краденого в бюджете. Полковник Мудаченко с нетерпением ждёт зачисления на баланс миллиардов полковника Захарченко.
******
Как очередной коррупционный скандал, так выясняется, что все семейство шалуна работает в правоохранительных органах. Давайте уже введем квоту – больше одной синекуры правоохранителя в одно семейство не давать. Расширим слой состоятельного населения!
******
- Ты знаешь, что такое обаяние? Обаяние - это когда женщина молча говорит мужчине "да"!
******
МОК разрешил российским спортсменам разговаривать только на нейтральном языке.
******
На закате СССР был анекдот. Что такое свистеть не свистит и в попу не лезет? Отгадка: советский свисток для попы. Вот видимо пора обновить. Что такое летать не летает и вся мокрая?
Ответ: освященная российская ракета.
******
Почему когда ребёнок ползает по полу с бутылкой, то это мило. А когда я - то: "Опять нажрался, алкота"?
******
Если возникла мысль разделить с супругом имущество, попробуйте начать с постели. И утро вечера мудренее.
******
Когда лежишь с тяжелым заболеванием в больнице, невольно думаешь: «Господи, я вел себя не очень хорошо. Оставь меня на второй год, а…»
******
Пойти на выборы почти так же занимательно и интригующе, как выбирать с женой в Икее шторы.
******
Если бы Украины не было, то Путину следовало бы её придумать, чтобы показывать, что будет, если в России ослабнет режим.
******
"Пришел, увидел, навонял..."
Вы ознакомились со стандартным жизненным циклом любого интернет-тролля.
******
Необходимо срочно исправить несправедливость по отношению к спортсменам третьего пола: должны быть спортсмен, спортсменка и спортсменко (или спорстмено).
******
Walt Disney представляет:
1937 год – «Белоснежка и семь гномов»
2037 год – «Черно*опка и семь гомов»
******
Преступная среда не знает выходных.
******
Когда у президента спросили, будет ли он баллотироваться на следующий срок, он прямо не ответил, лишь весело сказал, а вы это у Медведева спросите, что у нас запланировано на следующий год?
******
- Как думаешь, кто больше нагадил российскому спорту - Родченков или Макларен?
- Мутколарен...
******
В WADA сказали, что их заставили, они хорошие,
русские допинг не ели, всё сожрали норги и педосы недоделанные,
Путин forever, дружба, жвачка,
когда узнали, что российский олимпийский комитет возглавил Кадыров.
******
Россия отказывается от американских автомобилей. От отчаяния Илон Маск решил запустить автомобиль вокруг Марса.
******
На очередном ледовом шоу мальчик подошел к Плющенко и спросил:
- А Вы уже сабли умеете выпускать, как Росомаха???
******
Мальчиш-Плохиш о буржуинах:
«Насчет печенья не соврали. Целый ящик на майдан привезли.
А вот вместо варенья дали целую бочку .....»
******
Как должен называться смартфон? Правильно — кошачий лоток.
(Приписывается М.Задорнову.)
******
Два одессита беседуют о светской жизни.
- Нёма, а что сейчас делает Ющенко?
- Он, Изя, руководит крупным национальным проектом.
- Ух ты, а каким?
- «Выведение патриотической породы пчёл».
- Патриотических пчёл? А как это?
- С желто-синим брюшком и жалом в форме трезубца
******
- Алло, здравствуйте! Анну можно?
- Ань, кажись, ёб*рь твой звонит.
- Ма, я в туалете, пусть на мобильный звонит.
- Срёт она, на трубу звони.
******
Как жаль, что в магазинах не продаётся мозг!!! Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!
******
Непонятно. Я почти всё время сижу за компьютером. Кто же устраивает такой бардак в моей комнате?
******
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
******
На упаковках противозачаточных таблеток появятся страшные картинки с изображением медведя, вылезающего из кустов.
******
- Ты вкусно готовишь!
- Нахрена ты мне это шепчешь во время секса, придурок...?!!
- Я хотел сказать тебе что-то приятное...!
******
Август – это как вечер воскресенья...
******
- Почему я не встретила тебя раньше?!!
- Я бухал...
******
- Дедушка, зачем вы учите иврит? Вы собираетесь на старости лет уехать в Израиль?
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, я мог бы поговорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите.
- А если после смерти вы попадете в ад?
- Ну, русский я уже и так знаю.
******
Судя по моим снам, на завтрак, обед и ужин я кушаю всякие разные психотропные вещества!!
******
Мама мне сказала, что рожать надо к августу, так как это овощной месяц и выходят бюджетные дни рождения. Салатиков нахреначил и все.
******
Родители знакомой хотели родить трех дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь.
Но что-то пошло не так.
Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.
******
- Вместо священника лучше бы муллу подрядили освящать ракету!
- И что, тогда бы всё было в порядке?
- Он, во всяком случае, всегда добавляет: Если на то будет воля Аллаха!
******
- Мало кто знает, но чиновники всех мастей уже начали подбор своих людей в избирательные комиссии.
- Но зачем, коллега? При докладах ВЦИОМ о всенародной любви это как-то нелепо выглядит.
- Да потому, что это не спутники запускать. Здесь за любую нештатную ситуацию реально посадить могут.
******
Я не требую, чтобы женщина сразу прыгала в койку. Она может тихонько подойти и спокойно лечь.
******
На Украине подготовлена к выпуску новая марка конфет - "Мишка на крыше".
******
Путин ответил на вопрос об участии в выборах:
- Я не могу не принять участие в выборах самого себя!
******
Нет худа без добра. На Олимпиаде-2018 запретили Виталия Мутко.
******
Запад пообещал снять санкции с России, если над Кремлём поднимут нейтральный флаг.
******
На работе подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось прогнать.
******
В США 700 000 практикующих врачей. В год от их ошибок погибает около 120 000 пациентов. На каждого врача приходится по 0, 171 смерти.
Данные ФБР:
В США 80 млн. владельцев огнестрельного оружия. В год от случайных выстрелов погибает 1500 человек. На каждого владельца оружия приходится по 0, 000188 смерти.
Врачи в 900 раз опаснее владельцев оружия!
******
Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:
— Че делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
— Гав. о с песком мешаю.
— А зечем?
— Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
— Че делаешь?
— Гав. о с песком мешаю.
— ЗАЧЕМ
— Пожарника лепить баду.
Милицинер(помягче с улыбкой)
— А ты гов. а побольше клади.
— Нельзя!!!
— Почему?
— МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
