Анекдоты на среду 20 декабря 2017
20 декабря 2017  |  Анекдоты

Лайфхак для российских спортсменов:
Освящать свои анализы. После этого, в случае конфликта с WADA всегда можно подать на возбуждение уголовного дела по статье за оскорбление религиозных чувств...

******

- О чём ты мечтаешь утром?
- Чтобы не будили.

******

Не, Мутко не уберут. И Жуков останется. И всё остальное спортивное руководство останется при своих.
Во всём виноват батюшка, который молитвой напутствовал олимпийцев перед поездкой в Сочи.

******

Не знаю, если бы меня высылали из чужой, коррумпированной, отсталой и захваченной барыгами страны…
Высылали домой, на Родину, где всё реформировано, где нет коррупции, где всё развивается, цветет и пахнет... да я бы прыгал от счастья!
Но что-то видимо пошло не так: и либо на самом деле Украина очень даже хороша, либо Грузия не очень...

******

- В этой связи предлагаю объявить 2018 год годом добровольца и волонтера, - сказал Путин и добавил шепотом: "Все работники бюджетной сферы объявляются добровольцами и волонтерами".

******

Блондинка говорит подруге:
- Я думаю, что он сделал мне предложение. Он сказал, что хочет покончить с нашей дружбой.

******

Да ладно тебе - говорил мне, пятнадцатилетнему, отец в 1982 году - повзрослеешь, и будет у страны нормальный руководитель, а не выживший из ума старик, цепляющийся за власть, и тянущий страну за собой в могилу.
И вот мне пятьдесят лет...

******

Это куда же нас наши моисеи привели, что на фильм о Зое Космодемьянской призывают сбрасываться всем миром, а на пидорасов Серебренникова текут рекой миллиарды из бюджета?

******

Отдельно хочу поблагодарить МОК за то, что избавили миллионы российских семей от воплей Губерниева.

******

- Вам что-нибудь подсказать?
- Да, вот эта электронная штуковина на витрине для чего?
- Ее можно периодически заряжать.
- А польза-то от нее есть какая?
- Абсолютно никакой.
- Может, она хотя бы модная?
- Не особо. Брать будете?
- Естественно. Электронная штуковина же!

******

Димка разбил несколько айфонов и с десяток умных часов и только потом смог успокоиться и уснуть. И только во сне иногда всхлипывал и подвывал... "Это не честно... Теперь моя очередь.. Быть президентом.."

******

Из новостей: "Суд арестовал счета экс-главы "Почты России".
Комментарии:
- Пусть теперь деньги обратно получит только на "Почте России".
- Отдельно расписываясь за каждый рубль.
- Выстаивая за каждым рублём отдельную очередь.
- А четвёртая часть рублей должна потеряться по пути.
- Их он пусть ищет через трекинг посылок.

******

Два одессита беседуют о политике.
- Нёма, а почему приехали арестовывать Саакашвили не в 4 часа утра, а средь бела дня, в прямом эфире, при большом стечении народа?
- Я думаю, Изя, что рекламодатели были против.

******

Читаю новости с Украины:
- сотрудники СБУ пришли арестовывать Саакашвили к нему домой, он захватил их автомобиль;
- сотрудники СБУ пришли арестовывать Саакашвили в палаточный городок, он захватил комитет Рады...
Если они ещё пару раз за ним придут, то у Порошенко нет шансов.

******

Ракету можно другую сделать, а вот веру в бога не вернёшь.

******

Для задержания Саакашвили СБУ покупает автозак на шасси БелАЗ-75710.
Пусть теперь кто-то попробует его остановить или порезать шины!

******

Фу!... отлегло. Все-таки Путин решился идти на выборы!

******

Мутко был министром спорта-олимпийскую сборную России отсранили от игр.Взялся за туризм и молодёжь...боюсь скоро российских туристов перестанут пускать в Европу

******

Я в ГАИ прослужил много лет. Ни копейки не взял с людей. Мелочь я игнорировал.

******

В представленном Путину списке желающих вернуться в Россию беглых олигархов оказался один Борис Березовский.

******

Вчера утром мишкетёры палаточного городка отбили атаку нацгвардейцев шоколадного короля.

******

Прилегла днём с книжкой и шоколадной конфетой на диван и заснула. Проснулась вся в шоколаде. Как-то совсем иначе я себе это состояние когда-то представляла.

******

А не сатанинское ли это дело - ракеты в небо пущать?

******

«Да какая разница, под каким флагом будет выступать спортсмен – под триколором или под белым. Он же не станет от этого менее русским!» Если б это было так, англосаксы не лишали бы нас флага и гимна…

******

- Известный писатель-документалист Говард Лавкрафт.
- Он фантаст.
- Описывал свои глюки, значит, документалист.

******

Женщинам бальзаковского возраста продвинутые врачи прописывают альфонсотерапию.

******

Замечено - если женщина молчит, словно воды в рот набрала, о минете можно и не мечтать.

******

На просьбу прокомментировать ситуацию с Олимпиадой 2018 Мутко ответил строго:
- Скай ыс блу! Ландан ыс зэ кэпитал оф Грэйт Бритэн!
И с презрением посмотрел на корреспондента CNN.

******

"Уникальное предложение", "Эксклюзивная услуга"...
Интересно, а какие слова будут использоваться когда на самом деле случится что-то уникальное и эксклюзивное?

******

Чтобы пережить следующий срок президенства Владим Владимыча запасов гречки уже не хватит...

******

Состоится ли олимпиада в Пхенчхане решается в Пхеньяне...

******

Как разыскивают Саакашвили.
Хорошо приняв на грудь, силовики из МВД, СБУ и генеральной прокуратуры, подперев голову руками, начинают петь: «Где же ты сейчас, Мишико?»

******

Ты смотри, как на телевидении эффективно детектор лжи используется. А в следственных органах и не знают. Вмиг бы все преступления раскрыли!

******

Чтобы ваша постель не остыла, в неё периодически нужно приносить горячий кофе.

******

Абстракции - это то, что мешает программисту внятно объяснить начальнику, чем именно он занимался сегодня.

******

"Так не доставайся же ты никому!" - решил Дмитрий Анатольевич и остался на посту премьер-министра.

******

- Папа, ты бы убрал лишние калории.
- Ты хочешь, чтобы бабушка уехала домой?

******

У меня появились кубики на животе.
Спасибо Галина Бланка.

******

Разговор на встрече выпускников:
- Вот был у меня в детстве мопед, все телочки ко мне липли. Сейчас у меня тоже есть мопед, вроде ни чего не изменилось, но где же телочки?
- Олень, присмотрись к окружающим тебя коровам.

******

Всё что вы скажете, обязательно будет использовано против вас. Это всё что надо знать об участии российской делегации в сессии МОК.

******

У России осталось только два союзника – 28 панфиловцев и три богатыря.

******

Когда наконец уже МОКу и агентству WADA будет предъявлено обвинение в создании международной системы поддержки допинга?

******

Свёл вредные привычки к минимуму: курит не в затяг, водкой только рот полоскает, а женщинам своё хозяйство только издалека показывает.

******

- Изя, нейтральный флаг - это как?!
- Это значит, что "чистые спортсмены" теперь могут выступать за Швейцарию.

******

В качестве ответных санкций Кремль должен запретить россиянам покупать американскую спортивную форму Nike и немецкий Adidas.
Заодно и импортозаместимся Naik-ом и Abebas-ом, сшитыми таджиками в подмосковных подвалах!

******

Кошки не считают красноречивым любого, кто не может мяукать.
© Мария фон Эбнер-Эшенбах

******

В МОК американские олимпийские функционеры с опытом работы в Гуантаномо оказались убедительней российских олимпийских функционеров с опытом застолий в "Арагви"

******

Если не можешь ползать - не ползай. Пусть думают, что ты уже приполз.

******

Тем временем я всё починил. Не в смысле "теперь ничего не сломано", а в смысле "теперь сломано не всё".

******

Когда я сказал, что работая в женском фитнес центре и зарабатываю на индивидуалках, меня посчитали альфонсом и аферистом.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
   Просмотры: 1 526
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
  • Нравится
  • +4
  • Не нравится
Проголосовало 8 человек(а)
Загрузка...

Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Регистрация займет пару минут и позволит Вам принимать активное учатие в жизни сайта: комментировать новости, выставлять рейтинги, общаться с другими посетителями сайта.
Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Загрузка...