На самом деле, мы очень любим отечественные автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг - ливень. И ведь никто не остановится. Ни "Мерседесы", ни БМВ, ни "Тойоты". А подъедет старенькая "семёрка", сядешь в неё - тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на "Лексусе", то неизвестно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в "семёрке", то это точно - по любви.
******
Проблема квантового компьютера в том, что мы не можем точно сказать работает он или нет.
******
Фёдор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара - когда будет пролетать над штаб-квартирой WADA.
******
- У тебя автозапуск на тачке есть?
- Нет, но у жены есть.
- И как работает?
- Ну как... говорит: "Иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь".
******
В смысле, кто стакан в старости подаст? А бармен для чего?
******
Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть "Tитаник", где под воду уходит пара тыщ людишек - это для нее романтика. А фильм, в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека - это уже ужас и смотреть страшно.
******
- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
- И что, показала?
- Теперь у нас дочка и сын!
******
Как быстро растут чужие биткоины!
******
Ипотечество - государство, перед которым ты в неоплатном долгу.
******
Придется теперь осваивать корейскую кухню. У нас осталась морковка и собака.
******
Если вам не по средствам нанять хорошего адвоката, купите плохого судью.
******
Моя девушка ничего не боится, когда я рядом. Она говорит "самое страшное уже произошло".
******
Хитрый человек манипулирует другими с помощью лжи, умный - посредством искусно обработанной правды.
******
- Холмс, знаете ли вы, как победить коррупцию в России?
- Конечно!
- Но ведь это безумно сложно!..
- Это элементарно, Ватсон. Как устроено общество: дети берут пример с родителей, младшие - со старших, подчиненные - с начальников. Так вот для победы над коррупцией нужно, чтоб не брали!..
- Взятки?..
- Нет, пример!
******
Умная женщина может позволить себе быть иногда глупенькой, но никогда идиоткой!
******
Пенсия - 12000 руб.
Помыть один джип на мойке - 600 руб.
Ну вот и как жить?!
******
В любой час, в любое время года в российском общественном транспорте есть мужчина, который куда-то везёт тяпку.
******
Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, пока не привёл их в правительство Украины.
******
Съемка эпизода в порнофильме начинается по команде «Начали!» и заканчивается по команде «Кончили!»
******
Женщина, которая низко оценивает себя, сбивает цену всех женщин. Мужчина, который невысоко ставит себя, поднимает цену других мужчин!
******
Будущее - это страхи и мечты настоящего, а настоящее - это обманутое прошлое.
******
— алло, это даша?
— да.
— ша.
— а?
— лло.
******
Французское правительство возмущено, что русские присвоили себе победу в Отечественной Войне 1812 года.
- Без французской армии, - говорят французы, - никакой победы не было бы.
******
Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.
******
В России вводится уголовная ответственность для колдунов и гадалок, которые берут плату за помощь, не имея ни возможности, ни намерения таковую оказать. Персонал государственных поликлиник слегка напрягся.
******
- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!
******
- Дочка, в кого ты такая злопамятная?
- Не знаю, мама, но папа у нас добрый!
******
Как обидеть женщину:
1. Когда она закончила свое получасовое подбирание одежды и оделась, спросите: «Ты серьезно в этом пойдешь?»
2. Бегите.
******
Как говорит отец:
- Чтоб вам зубы так же лечили, как вы дороги ремонтируете!
******
РЖД предлагает мне скидки на плацкарт в новогоднюю ночь. И пока это лучшее предложение на новогоднюю ночь.
******
А что если сосед с дрелью не просто так сверлит, а например привлекает самку? Ну как тетерева токуют.
******
Было это давным-давно.
Как-то в одно селение пришёл и остался там жить старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними много времени. Ещё он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть аккуратными, их новые игрушки часто ломались. Дети расстраивались и горько плакали. Проходило какое-то время, мудрец снова дарил им игрушки, но ещё более хрупкие.
Однажды родители не выдержали и пришли к нему:
- Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются, как могут, но игрушки всё равно ломаются, и дети плачут. А ведь игрушки так прекрасны, что не играть с ними невозможно.
- Пройдёт совсем немного лет, - улыбнулся старец, - и кто-то подарит им своё сердце. Может быть, это научит их обращаться с таким бесценным даром хоть немного аккуратней.
******
Жизнь простого человека похожа на жезл гаишника.
Не потому, что полосатая, а потому что ею вертят всякие уроды.
******
Сегодня, 12 июля 2030 года президент РФ Владимир Путин заслушал доклады министров. Министр здравоохранения Сергей Шойгу сообщил, что в России, в виду особых обстоятельств разрешено клонирование человека и первые опыты в этой области прошли успешно. Министр финансов Сергей Шойгу отметил, что за первое полугодие рублю удалось вырасти в 10 раз. Министр обороны Сергей Шойгу доложил об успехах российской армии в процессе урегулирования кризиса на Ближнем Востоке, а министр спорта Сергей Шойгу отметил высокий уровень развития как профессионального, так и любительского спорта в Российской Федерации.
******
Пора сделать уборку – это когда в комнате орёт ребёнок, а ты не можешь его найти.
******
Анекдот из Берлина:
- Почему беженцы плачут, занимаясь сексом с немками?
- Аллергия на слезоточивый газ.
******
- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.
******
В 2018 году воспитанная дама не назовет мужчину «Кобель», она будет звать его «Символ года».
******
Когда проститутка не использует парфюм - это не жадность, а забота о клиенте: чтобы жена не разнюхала.
******
Ленин на броневике.
Ельцин на танке.
Саакашвили на крыше.
Чем мельче политик, тем выше забирается.
******
А босс и ныне хам!
******
Шёл как-то буддийский монах через деревню, затерянную среди горных склонов. Проходя мимо свинарника, заглянул в окно, увидел свинью, лежавшую в вонючей жиже и подумал: «Как же мне жалко это бедное, несчастное животное, вынужденное жить в такой душной, тесной коморке, посреди нечистот и зловония, питаться отходами. Потом её ещё и зарежут, а плоть её съедят. А ведь вокруг такой прекрасный мир - леса со свежей, сочной зеленью, корнеплодами и фруктовыми деревьями, кустарники, ветки которых сгибаются от гроздей вкуснейших ягод, множество ручьёв, несущих свои прохладные, чистые, бодрящие воды с горных вершин… Освобожу-ка я эту несчастную, а хозяину заплачу причитающуюся сумму». И монах открыл дверь свинарника…
Лежавшая там свинья лениво подняла голову, взглянула на открытую дверь, на человека и подумала: «Зачем он открыл дверь и не закрывает её? Неужели он думает, что я убегу? Я и бегать-то не умею, да и хорошо мне здесь -тепло, уютно, обо мне заботятся, кормят, поят, а хозяйская маленькая дочка иногда даже за ухом чешет. А он взял и открыл дверь, теперь вот сквозняк дует. Наверно хочет, чтобы я простыла и умерла». Придя в ужас от этой мысли, свинья дико заверещала: «Хозяин! Хозяин, спаси, помоги, ко мне ворвался враг!»
******
- Мужчина, купите отпугиватель собак.
- Спасибо, я всегда хожу с женой.
******
Так как православная церковь причислила Николая II к святым, у него должен быть свой день в календаре. Предлагаю 9 января: Николаю Кровавому - Кровавое Воскресенье...
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
