|
|
 |
|
 |
|
На работе как-то друг байки травил и вот сон один вспомнил. Выпить он любил. Покутил с коллегами да спать лег. Сон дурацкий сниться, будто его черти в гору тащат. Ну он испугался, вскочил весь в поту. Пошел покурил и опять на диванчик пристроился. Уснул. И вот смотрят на него черти и говорит один " ну че? Покурил? Пошли дальше! " После этого пить бросил.
******
На Новый год в 11 классе бабуля подарила мне путешествие на Шри Ланку. Поехали с ней вместе. Она у меня энергичная, общительная, интересная женщина. Но был огромный минус - курила с молодости. Естественно, блок с собой. Пачка в сумке, пачка в номере. Лежу я, загораю и вижу, на балкон наш залетела ворона. Сообщаю бабуле, на что она спокойно отвечает - так там нет ничего. Ну да:) через 10 секунд ворона вылетает с балкона, а в клюве пачка сигарет. Бабуле говорю - смотри, пачку твою с балкона утащила. Бабушка вскакивает с лежака. В этот момент ворона пролетает над нами, летит через бассейн и усаживается на выслченную пальму. Бабуля бежит к пальме с криками - "воровка, сигареты верни!" Ворона спокойно укладывает их между ветками. Бабушка не сдается, просит её пачку отдать. На этом моменте, ворона начинает пачку перекладывать и роняет вниз, прямо в руки бабуле. Рядом в этот момент стоял иностранец, на лице которого недоумение - сигареты с неба падают. А все русские, кто наблюдал эту сцену, просто умирают со смеха. Сигареты на балконе бабуля больше не оставляла, а через пару лет и вовсе курить бросила:)
******
Работала долгое время диспетчером в такси. Лет десять наверно уже прошло. Как-то под утро собрались на базе водители пить чай. Раннее утро, заказов нет, решили перекинуться в картишки на шуточные желания. Проигрываю.... Загадывают - звони по журналу заказов и приглашай клиента на выход. Звоню по адресу недалеко находящегося от базы, отвечает сонный мужик - мол ошиблись. Перезваниваю, начинает нервничать - куда вы жмете своими пальцами? Я ничего не заказывал! Швыряет трубку. Карточный долг - это святое, набираю вновь. Диктую ему адрес и телефон. Верно? Он - верно, но я ничего не заказывал! В итоге когда я набрала его в последний раз, он ответил -х.. с вами выхожу! Мы быстро подъехали и мужика увезли... видать уехал к кому-то досыпать)))
******
Мой дедушка был майором КГБ. Дважды они с бабушкой ездили в командировки за границу. На 2 года в Сирию и на 2 года в Америку. Жили и работали естественно под прикрытием. В Америке, рассказывала бабушка, гуляла она по большому супермаркету, закупала продукты и увидела там мужчину, их знакомого, он ходил вдоль стеллажей и оглядывался вокруг. Она хотела подойти поздороваться, но что-то её остановило и она передумала. На следующий день она узнала, что за тем мужчиной велась слежка (он был под подозрением у американских чекистов), и подойди она тогда к нему и заговори, то вероятно спалила бы и его и возможно вообще всех, кто там жил и работал от секретной разведывательной организации. До сих пор она вспоминает об этом с ужасом)
Чтобы прочитать остальные секреты, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
|
|
|
|
Трети видов динозавров, известных современной науке, возможно, никогда не существовало Большую часть того, что происходило на Земле в незапамятные времена, задолго до появления первых предков человека, мы, наверное, никогда не узнаем. Но в чём мы действительно уверены, так это в существовании динозавров и в том, что они когда-то ходили по этой планете. Однако новые данные свидетельствуют о том, что целой трети всех известных видов динозавров, скорее всего, никогда не было. Сокращение потребления калорий на 40% замедляет старение мозга Недавно учёные установили: сокращение потребления калорий на 40% замедляет старение мозга и даже может увеличить продолжительность жизни. Они изобрели таблетку, которая помогает человеку достичь такого же эффекта, ни в чём его не ограничивая. Почему бриллиант считается одним из самых дорогих драгоценных камней? Бриллиант – камень совершенно особенный. Никто и никогда не оспаривал его уникальный статус среди всех остальных драгоценных камней. Ослепительный, прозрачный, играющий разноцветными искрами, он с давних времен считался камнем королей, с ним связано множество поверий, преданий и примет… Чем же он заслужил такое почитание? Индия признала дельфинов личностями и запретила дельфинарии Правительство Индии присвоило дельфинам статус «личностей, не относящихся к человеческому роду». Таким образом Индия стала первой страной, признавшей уникальный интеллект и самоосмысление представителей отряда водных млекопитающих — китообразных. Мертвая рука Система «Периметр» (индекс УРВ РВСН — 15Э601, в Западной Европе и США известна как англ. Dead Hand, буквально «Мёртвая рука») — комплекс автоматического управления массированным ответным ядерным ударом, созданный в СССР в разгар холодной войны. Предназначен для гарантированного доведения боевых приказов от высших звеньев управления (Генеральный штаб Вооружённых сил, Управление РВСН) до командных пунктов и отдельных пусковых установок стратегических ракет, стоящих на боевом дежурстве, в случае чрезвычайного положения, когда линии связи могут быть повреждены. Чтобы подробнее узнать об этих фактах, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было.
******
Парень — девушке: — Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
******
Городской автобус. У автовокзала в автобус заходит уставший мужичок-дачник с граблями на длинном черенке. Садится на свободное место, грабли держит в руке, черенок расположен вертикально. Через пару остановок заходит женщина, встает рядом с мужичком, хотя свободные места есть и хватается за черенок. Далее автобус резко тормозит, дама по инерции летит вперед, мужичок получает черенком по лбу. Дама возмущенно:
- Я думала, что это поручень! Расставили тут, понимаешь ли!
Мужичок поднимает взор, спокойно и как-то обреченно говорит:
- Прям как моя жена. Сама накосячит, потом наорет на меня, да еще и по лбу может треснуть.
******
На Привозе.
- Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
- Но я только попробовать!
- Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы,мне нужно семечки продавать.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
