|
|
 |
|
 |
|
Два опера звонят с докладом в убойный отдел. - Что у вас? - Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу. - А жену его вы задержали? - Нет, пол еще мокрый.
******
Бежит курица, за ней петух. Курица думает: - Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу — дурой буду!.. Ладно, побегу и споткнусь!
******
Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.
******
Сидят мужики на рыбалке. Выпивают, понятное дело, разговаривают. Один: — А я жену на рыбалку брать начал! — Ха, она че, тоже рыбу ловит? — Сначала ловила, а потом ничего, втянулась.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
Нашла у парня на компе так называемую "дрочильную папку". И знаете что.... Разочаровалась. Не потому что каконмог ведeтся блаблабла, а потому что сохраняет безвкусную порнушную силиконовую хрень. Такую розовую и пошлую. Всегда считала подобную хренотень для школьников или тех кому совсем пофиг на эстетику. В папке бывшего было интересней.
******
В детстве, когда мне нужно было денег чуть больше, чем имелось, шла к папе и говорила: "Па, давай меняться: я тебе 10 рублей дам, а ты мне 50". Папа всегда соглашался, а я думала: "Вот наивный")) Чувствовала себя королевой хитрожопых)
******
Мой сын всю ночь бегал, спрашивал нет ли у него под кроватью монстров. Мы заглянули под кровать. Там никого. Сын успокоился. А я никак не мог заснуть. Прохожу мимо его комнаты, заглядиваю. И очень заботливо спрашиваю: "Нет никого под кроватью?". Слышу сонный голосок: "Никого пап, спасибо!". Ну я, сново заботливо "А в шкафу?".
******
Будучи в садике, с моими друзьями на тихом часу планировали побег, а зимой копали тонель в снегу за забор
Чтобы прочитать остальные секреты, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
|