|
Как понять, что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Всё просто: это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами…
******
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
– Вот зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — у нашего соседа гараж на два «кадиллака», а он держит там велосипед
******
Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел поезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные уже успели всех похоронить.
– Что, все-все погибли?
– Ну да. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.
******
Звезды хитрые, всё-таки…
Как танцевать — так с танцорами. В цирке выступать — с циркачами. На коньках кататься — с фигуристами.
А как на ринг выходить — так друг с другом.
А мы-то так ждали…
******
На исповеди.
– Господин пастор, жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
– Сколько раз?
– Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я ведь пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
