Сделать фотографию своих двух рук без помощи посторонних - сложно, но решаемо.
Сделать фотографию себя в тот момент, когда ты делаешь фотографию своих двух рук без помощи посторонних - еще сложнее.
Ну, а дальше вообще чудеса начинаются. Хотя нет... Все это - дело техники.

Самолет с десятками пассажиров на борту был вынужден совершить экстренную посадку после столкновения со стаей журавлей.

Интересно, чем люди думают, когда настолько радикально меняют внешность?
Обратного пути уже нет, и это все навсегда...

Этот экспериментальный трамвай был запущен сразу на три маршрута - №29, 4 и 7 в рамках программы по решению транспортных проблем Москвы «Город, удобный для жизни».
По мнению разработчиков, новый трамвай сможет составить серьезную конкуренцию маршрутным такси.
Опытный образец этого мини-трамвая был спроектирован еще в 2004 году, а впервые выпущен на линию только сейчас.

Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать. Утром они оба испытывают угрызения совести.
- Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха.
Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.
- Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама.
- Был.
- Назначил он тебе какое-нибудь наказание?
- Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых свечей.
- И ты это выполнил?
- Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.
- Почему же именно четыре фунта?
- Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно...

Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...

[OZK]ne4eHbKo: Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТААААА" пнуть того, кто мешает вам выйти из автобуса? :D

@lsd:
Тут один товарищ интересный вопрос задал: 'Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?'.
@masai:
Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Я вертел так работать. Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет. Заказ - везти презервативы. Из Чешкого города Pisek. Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек....

Суровые российские монтажники: получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета.

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...

Перед вами небольшая подборочка рекламных войн автомобильных брендов. Вообще креативность зарубежных рекламщиков очень и очень радует, в России до этого далековато, особенно далека реклама на ТВ.

В 2009 год на проспекте Santa Monica в Южной Калифорнии появился биллборд Audi A4 с вызывающим слоганом "Your move, BMW"/Твой ход, BMW.

Насретдинова Марина - серебряный призер чемпионата Азии в Тайланде, бронзовый призер чемпионата Азии в Корее, обладатель Гран При Казахстана.
Во время соревнований она выглядит несколько брутально, но в более непринужденной обстановке все значительно лучше и краше!

Студенты факультета журналистики СПбГУ подарили губернатору города первоапрельскую валентинку.
11 парней и Элмо выразили свою любовь к Валентине Матвиенко.

Старые фотографии из Чернобыля.

Чем кормят в Тайланде. Очень интересное фотонаблюдение.

Во время одного из любительских матчей 17-летнего фаната команды Cucuta Deportivo Кристофера Жака из Колумбии застрелили. Неизвестно, хотел он этого или нет, но его друзья решили сводить его на последний матч любимой команды в гробу. Около 200 или 300 человек ворвались на стадион с гробом, создав толкучку и суету. По сообщениям прессы, Кристофер был членом агрессивного фан-клуба Barra del Indio.

Некоторые домашние питомцы и животные погибли во время землятрясения и цунами в Японии, другие были спасены или брошены своими хозяевами на произвол судьбы.
Согласно данным Команды реагирования на стихийные бедствия относительно животных и некоммерческой международной организации благосостояния животных 30 000 животных нуждаются в помощи и новых хозяевах.

Кто во что горазд...

Фотограф Кэмерон Дэвидсон побывал почти в каждом штате Америки, но на земле он провел немного времени. Он воздушный фотограф, и его работа заключается в способности видеть жизнь с высоты, обычно это со 100 – 300 метров.

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке.
Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто сколько даст, насколько популярен премьер у народа.
- Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?
- Всё точно про проекту, – молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...

Поздравьте Ваших друзей, коллег, родных с праздником Смеха!

Фотожаба о не исполненных желаниях.

В Альпах в 1991 году нашли тело человека, который жил 5000 лет назад.
Тело довольно неплохо сохранилось и вот недавно ученые решили воссоздать внешность человека по его останкам.

Что может быть хуже, чем обнаружить в туалете в самый неподходящий момент такую туалетную бумагу? Инструкция по изготовлению прилагается.

В переводе с японского языка, «нетаймори» означает презентацию либо демонстрацию женского тела.
Это очень древний способ подачи суши и сашими на теле оголенной девушки, а в редких случаях, и мужчины.

Сегодня не просто пятница - сегодня еще и день дурака. Как не пошутить надо коллегами по работе и поднять всем настроение)
Есть несколько классических розыгрышей, которые можно провернуть в офисе 1 апреля.

Принцесса, которую бежал спасать отчаянный водопроводчик Супер Марио.
Теперь понятно, почему он так рисковал своей жизнью))

У нас уже были фотографии этого ребенка.
Этого малыша зовут Лу Хао, ему всего 4 года, весит он 62 килограмма при росте 110 сантиметров.
Лу Хао стал очень быстро набирать вес, когда ему исполнилось три месяца и продолжает до сих пор.
Врачи не могут найти этому причину.

Они примелькались на телеэкранах и вызывают стойкую неприязнь у зрителей. В разговорах о них принято говорить исключительно с негативном оттенком. Их не ругает только ленивый, но тем не менее по странному стечению обстоятельств они продолжают оставаться "звёздами". И как бы это звучало не парадоксально, зачастую популярными благодаря собственной непопулярности.

Встречаем, 10 главных фрик-звезд современности!

Предпочитаете максимальный комфорт в путешествии по заснеженным горам? Что ж, люксовый грузовик Mercedes-Benz Zetros 2733 A 6×6 подойдет в самый раз.

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Да успокойтесь! Я учительница.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

На приеме у врача:
-Что-то вы мне не нравитесь...
-Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит:
- Пива мне!
Ну, бармен удивляется как пиво после водки? А мужик ему:
- Не после водки, а перед вином...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...