Пролежав весь выходной на диване у телевизора, я пришел к интересному умозаключению: мужик создан, по сути, лишь для того, чтобы вдуть. Все остальное лишь приложение к главному. По крайней мере, у львов так…
******
Не везет мне с женщинами по жизни: попадаются только те, которые считают себя слишком умными, либо слишком красивыми...
******
Я никогда никого не судил, но сейчас, после того, как получил срок, у меня есть ряд вопросов к представителям РПЦ по поводу заповеди «не суди и не судим будешь».
******
Где-то в Европе:
- Скажи что-нибудь по-французски?
- Ас-саля?му але?йкум.
- А по-немецки?
- Уа-алейкум ас-салям.
******
Хорошо быть котом. Помурлыкал, помяукал, потерся об ногу и вот тебе жрачка, вот тебе срачка, вот тебе место на хозяйской кровати.
******
Задача по математике:
Блогер А, живущий в городе N сообщает, что расположенный в этом же городе N завод захвачен рейдерами, распилен и обанкрочен. В результате в России прекратился выпуск М видов микросхем, а новое руководство скрылось за границей с Х миллиардов.
Вопрос: через сколько минут кремлетролль Б назовет А украинцем и бандеровцем с майдана?
******
У меня в сортире давненько лежит одна и таже газета, поэтому я до мелочей знаю все события 27 января 2016 года.
******
Мне уже немало лет, но я до сих пор холостяк. Почему, спросите вы. Да потому что все бабы - козлы.
******
Пьер де Кубертен ворочался, ворочался и, наконец, раскаялся, глядя на то, что творит МОК: -Простите меня, потомки! Не ведал, что говорил, надо было другой лозунг оставить: "О спорт, ты - грязь!!!"
******
Я в феврале, как зимняя муха на окне: и взлететь охота, и жопа тяжелая.
******
В Аргентине артисты театра устроили забастовку - показывали балет прямо на улице.
******
Хотя нашего директора зовут Дмитрий Леонидович, все его называют «наш долб…б».
******
После секса я чувствую себя, словно сделал все уроки: удовольствие от результата, но и полное бессилие.
******
Когда уважаешь жену - поворачиваешь налево так, чтоб никто никогда не узнал.
******
- Я весь в искусстве. И искусство во мне.
- Петрович, хватит уже философии. Давай, хватайся, рояль на 25 этаж заносить будем.
******
Дорогие ученые. Не могли бы ли вы, где-то там, что-то там подкрутить, чтобы уменьшить силу гравитации хоть на чуть-чуть. Представляете, сколько женщин вы сделаете счастливыми, которые, каждое утро с надеждой становятся на весы.
******
Леночка – ветреная особа. Я это понял после того, как заразился от нее ветрянкой…
******
Спортивный арбитражный суд в Лозанне проигнорировал неоспоримое доказательство вины, предоставленное ВАДА и МОК против атлетов из России. То, что они русские.
******
Он увидел её грудь и твёрдо решил - женюсь на всех троих!
******
«Все!», это "пиз…ц", но не полный.
******
Москаляку на гиляку!
Страну на раскоряку!
Экономику – в сраку!
Кубарем по буераку!
Каждому по вурдалаку!
Патентованный рецепт успешной евроинтеграции
******
Эволюция русского языка последние 50 лет:
- каляка-маляка,
- картошка-мартошка,
- руки-базуки.
******
Потомственный маг выполнит любую вашу просьбу.
Всем, кто просил Крым вернуть в Россию, выбрать Трампа президентом, уволить 10 000 гаишников, вернуть медали олимпийцам: задание выполнил.
Готов к очередным заданиям. Оплата на карту ***, суть просьбы в сопутствующем СМС.
******
Родченков заявил, что может показать место, где закопана цистерна с мочой Путина, на которую меняли образцы анализов всех российских спортсменов с двухтысячного года. Просто очкует приехать.
******
В России более 1 га земель заражено саранчой. В связи с этим правительство обеспокоено возможным возникновением международного скандала.
Как известно, это насекомое любит зелень. И может перекинуться на футбольные поля ЧМ по футболу-2018, где трава особо ухоженная. В связи с возникшей угрозой, на подступах к данным важным объектам решено возвести ложные стадионы, дабы ввести в заблуждение крылатого вредителя.
******
Когда у сотрудницы МВД Ивановой О.И. в животике стал пинаться ребенок она тут же сняла побои и поставила ребенка на учет к инспектору по делам несовершеннолетних.
******
Как вы думаете, зачем Путин идёт ещё на один срок?
- ещё есть порох в пороховницах?
- нет, ещё есть в закромах пшеница.
******
Песенка террориста: - "Перрончик тронется...вагон останется"
******
СМИ: Российские космонавты побили рекорд пребывания в открытом космосе.
Наш комментарий: они бы лучше побили не рекорд, а американского коллегу. В ответ на новые санкции.
******
Кондукторша среди ночи:
- Задние! Протискиваемся! Протискиваемся в средину! Освобождаем места для напирающих. Не толкаемся, мест всем хватит!
Муж:
- Спи, моя зайка, спи. Ты дома. Сделай улыбочку, я войду через среднюю.
- Ты француз?
- Да.
- О, а скажи что-нибудь на арабском?
******
Советская пропаганда все-таки нагло врала - капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.
******
План россиянина на сегодня (и не только):
1. Проснулся.
2. Поискал свою фамилию в новом санкционном списке США.
3. Не нашёл.
4. Пошёл зарабатывать деньги на компенсацию потерь тем, кто попал в этот список.
******
Вот интересно, как на студии “Дисней” решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?
******
Надо отдать людям должное - наши нынешние кинематографисты прилагают просто титанические усилия для пропаганды советского кино…
******
Президент отчитывает чиновников:
- Что-то вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ!
- А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да ещё и одет?
******
Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.
******
Трамп не включил Чубайса в "черный список". Ясно дело, рыжий рыжего не обидит!
******
На экзамене. Преподаватель - студенту:
- Как вы готовились?
- Ходил в церковь, молился… Поставьте троечку…
- Оценка - «два»! Вы ничего не знаете!
- Абрам Соломонович, как же вы нас, православных, ненавидите!
******
- Прошла собеседования на всех фирмах?
- Ага.
- А сама куда хочешь?
- На ручки.
******
Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки две.
******
Каждый новый правитель принимает Россию с сохой.
******
- Сема, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина!
- Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?
******
- Ты умный?
- А какие еще есть варианты?
- Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек…
- Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я - умный.
******
Сколько бы тебе не стукнуло – отбивайся!
******
Почему мои друзья боятся того, что их покусает собака:
- Жуткие шрамы - 2%
- Это больно - 5%
- Умереть от заражения - 7%
- Нельзя бухать 6 месяцев - 86%
******
Хорошо, что он был артистом от Бога. Плохо, что от Бахуса.
******
В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает:
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Чего-чего? - переспрашивает продавец.
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Зииинаа! - орет продавец товароведу, - тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять.
- Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с прибабахом, договорятся…
Появляется Жора, спрашивает:
- Ы?
Покупатель опять вот это:
- Оыуеыуа...
Жора кивает и идет на склад. Через некоторое время выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.
Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:
- Так чё ему надо-то было?!
- Ы! Оыуеыуа! - отвечает Жора и уходит в подсобку.
******
Подготовка нашей сборной к ЧМ-2018 идет полным ходом: игроки уже набили новые тату.
******
— В вагоне есть пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо — он на минуту усомнился, что в России всё хорошо.
******
На экзамене.
- Приведите пример нахождения физического тела в двух агрегатных состояниях одновременно.
- Лежащий на столе ноутбук завис!
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
