На собеседовании при приёме на работу.
– Какими языками владеете?
– Могу думать, а главное молчать на всех языках мира.
******
Андрей Аршавин рвался к воротам соперника, крича, что он майор ФСБ.
******
Халатность - это когда вышел мусор выбросить в одном халате на босу ногу, а дверь захлопнулась.
******
- Да, что не говорите, а все эти дела с допингом выглядят очень некрасиво.
- Что же вы предлагаете?
- Надо делать анализ крови перед стартом. Если у кого-то найдут допинг, то всем остальным нужно вколоть столько же. Все должно быть честно.
******
До чего страну довели. Пытаюсь вспомнить хоть какого нибудь приличного человека. Кроме Шнура никто не вспоминается.
******
Женщины полнеют, потому что мужчины им дарят конфеты, шоколадки, тортики, а дарили бы мужики дамам только золото и бриллианты – как бы тогда женщины сверкали!
******
Ничто так не влияет на результаты экспертизы, как интерес эксперта.
******
Папа построил на даче такой скворечник, что его теперь видно даже на карте гугл...
******
Основная часть аудитории сайтов знакомств – блондинки модельной внешности разных полов и возрастов.
******
Когда кажется, что жизнь - дерьмо, вспомни, что есть люди, у которых аллергия на котиков.
******
Сегодня красоту женщины в Европе трудно оценить, особенно, когда она в хиджабе.
******
Надоело жить в унижении, нищете, бесправии? Приходите проголосовать и ваша жизнь в унижении, нищете, бесправии начнётся заново!
******
Два одессита беседуют за религию.
- Нёма, а чем Киевский патриархат отличается от Московского патриархата?
- Точно не знаю, Изя, но, по-моему, киевские попы носят рясы-вышиванки.
******
Собеседование на вакансию журналист.
Редактор:
- Скажите что ни будь на журналистском?
- Правоохранителями по факту столкновения огнеборцев и автоледи было возбУждено уголовное дело
- Приняты!
******
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
- Слушай, Гена, как ты думаешь: я ещё подрасту?
- Не хотелось бы. Ты и маленький тот ещё чудик ушастый.
******
- Многие мужчины, что только не делают ради женщин.
- И что?
- Да ничего.
******
«Все мужчины одинаковые!», - заявила школьница, пролистав учебник по анатомии.
******
- Я потомственный танкист, сын потомственного танкиста! Отец играет в World of Tanks, и я играю!
******
Я настолько нервный, что отдых делает меня ещё более нервным. Поскольку я ничего не делаю, то это заставляет меня нервничать.
******
Сидит на лужайке в лесу Лис, видит - мимо него, обезумев, бежит Заяц и орет во все горло:
- Спасайся кто может! Волк и Лев издали закон о борьбе с гомосексуализмом!
- Ты что, косой? Сам подумай: у тебя же зайчиха и куча зайчат! Ты что - сдурел?
- Ты, рыжий, лучше подумай - как сам доказывать-то будешь, что не голубой!? Зайчиха и зайчата - это не доказательство!
******
- Ты кто?
- Я Карлсон, который живёт на крыше!
- Так, Саакашвили больше не наливать!
******
Теперь я точно знаю ответ на извечный вопрос: кто в доме хозяин? Многочисленные жизненные наблюдения доказывают, кто толще - тот и в доме хозяин!
******
У него было просто сказочное настроение!
Ему хотелось послать всех на … остров Буян.
******
Немецких депутатов удивили крымские дороги, а точнее то, что мы это называем дорогами...
******
- Пап, а почему наш пёс не лает на дядю Васю?
- Пёс его знает.
- А когда дядя Вася опять придёт?
- Пёс его знает!
******
- Ты где работаешь?
- В госучреждении.
- Скажи что-нибудь на госучрежденческом.
- ФГУП БОГУ ДЖНИБГМ ГУЗМОМОЦБПСПИДИЗ!
******
На Олимпиаде российские спортсмены решили выступать под флагом Словении или Словакии
******
- Сулико, ты подвергалась сексуальным домогательствам?
- А то. Как вышла замуж за Гиви, так каждый день и подвергаюсь.
******
Если хочешь всё знать – попробуй активированный гуголь!
******
Рави Шанкар и Рива Шанкр.
Звучит почти одинаково, а какая разница!
******
К кампании Голливуда против сексуальных домогательств присоединилась группа "Блестящие".
Наши девушки организовали движение "Ми-ми-ми ту-туууууу!"
******
В графе «Семейное положение» Спирт написал: «Разведён».
******
Собака - лучший друг человека. Поэтому у Северной Кореи нет друзей.
******
Путин говорит астроному:
- А вы знали, что Земля плоская?
- Неправда! Земля круглая!
- Сейчас исправим.(достаёт ядерный чемоданчик)
******
- При горении выделяется угарный газ.
- И что в нём смешного?
******
Вчера в Гааге началась и закончилась третья мировая война между Россией и цивилизованным Западом. На экстренном заседании Международный суд засчитал России поражение. Ввиду неявки России в суд она уведомлена о своем поражении по электронной почте. Калининград возвращен Германии. Курилы и Сахалин отданы Японии. Крым передан Турции. Карелия – Финляндии. Псковская область – Латвии. Кольский полуостров – Норвегии. Чукотка – США. Побережье Ледовитого Океана объявлено всеобщим достоянием. Как и все ресурсы на территории государства, признанного судом побежденным. Законное решение вступило в силу. Пени начали начисляться с первого дня неисполнения вынесенного решения. Кудрин, Силуанов, Чубайс, Мутко и Жуков сказали, что решение очень жесткое, в чем-то несправедливое, но его нужно выполнять…
******
- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку - то ДА, КОНЕЧНО!
******
Парижская мама спрашивает сына:
- Жан-Поль, ты опять дрался в школе?
- А чего они дразнят меня белой обезьяной.
******
В магазине:
- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?
******
У нас некоторые россияне зарабатывают в секунду столько же, сколько некоторые за месяц. Но 18 марта мы в очередной раз убедимся, что мы - единый народ и всё всех устраивает.
******
Патриотически настроенные агитируют патриотически расстроенных голосовать за патриотически пристроенных.
******
Играя в Ферму, Медведев не смог пройти даже первый уровень. Это вам не покемонов ловить - если денег нет, то куры дохнут.
******
Благотворительность – способ раздавать малую часть наворованного, чтоб оправдать большую.
******
Встречаются два российских чиновника.
- Ну, что, попал в "кремлевский список"?
- Попал... А ты?
- А что я рыжий, что ли...
******
«Только по почкам не бейте!» - кричал в милиции пьяный Буратино.
******
В лесу родилась ёлочка, в квартире умерла…
******
Я уже месяц сижу на жесткой диете, практически голодаю. Глаза и щеки впали, руки и ноги стали тоненькие, как у ребенка. Уменьшился даже размер обуви. Даже живот подтянулся. И только жопа не сдаётся…
******
Вообще-то Windows запрещен в Северной Корее, но если Вам не терпится поиграть в "Сапера"- можете поближе подойти к границе...
******
- Интересно, а как начинается новый тренд в моде?
- Сначала о нем начинают трындеть..
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
