"Когда я ем - я глух и нем!" Это ж надо так жрать, чтобы уши закладывало!
******
Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо иметь хоть каплю гордости...
******
Дома говорят: "Оставляй нервы на работе!", на работе: "Оставляй нервы дома!". Бля, где оставить нервы?
******
Чисто убранная квартира, горячий ужин, ухоженные дети - это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и неограниченный доступ в интернет.
******
Точно весна! Начали вылазить гады: сегодня видела ящерицу, змею, и... своего бывшего...
******
И только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов...
******
Получила детские 115 р. Через пол года накопится рублей 700. Куплю мартини и выпью за Единую Россию!
******
Привет! А твой сосед купил машину! Пришла тебя душить. Твоя жаба.
******
Обсуждая меня, ты делаешь рекламу.
******
Телевизоры стали делать!.. Даже, блин, кулаком по нему не врежешь!
******
Порой, мысль, пришедшая в голову, приходит туда умирать...
******
Быть хорошим - это очень изматывает человека!
******
Для такого мнения зубов у вас должно быть в два раза больше...
******
Они жили долго назло друг другу.
******
Если со всех сторон злые лица и враждебные ряды - перестань, наконец, шуршать обёрткой и кашлять.
******
загрузка...
Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину.
******
Готовим туфли и чулки,
Короткие юбчонки!
Остерегайтесь, мужики!
С весною нас, ДЕВЧОНКИ!
******
Наконец-то я закончил обзванивать людей, которые видели, как я танцевал в новогоднюю ночь, и извиняться перед ними.
******
Оказывается, на теле женщины есть такие особые зоны, что если их простимулировать рукой, у тебя начнет болеть лицо. Выяснил сегодня в лифте.
******
Хоть бы раз террористы взяли на себя ответственность не за теракт, а за что-то действительно важное! Например, за то, что я ем по ночам.
******
В языке русском слов порядок другой обычно.
******
На лед падать очень удобно. Грохнулся, набил шишку и лежи себе дальше, прижимая шишку ко льду, чтобы она не выросла.
******
Чем больше мы стареем - тем больше богатеем. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. И неистощимые запасы природного газа... Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!
******
Мы те, кто слушал "Руки Вверх"; мы те, кого мамы звали домой крича с балкона; мы те, кто писал письма бумажные, а не sms; мы те, чьи друзья были не online, а во дворе; мы те, кто играл не в сетевые игры, а в прятки. Наше детство было ЛУЧШЕЕ!
******
Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!
******
Милый, я ж, как жена декабриста, за тобой куда угодно - хоть в Швейцарию, хоть в Испанию...
******
Вчера горело здание налоговой инспекции. Люди помогали чем могли: углём, дровами, бензином.
******
Интересно работать в женском коллективе... всегда узнаёшь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету.
******
Миф о том, что женщинам нужны только деньги... придумали мужчины, у которых нет денег.
******
ГНЕВ - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите частоту дыхания... Медленно досчитайте до десяти... и СТРЕЛЯЙТЕ!!!
******
Женщины - как соль, с нами несладко, но без нас невкусно...
******
Заходишь к некоторым девушкам на страничку и видишь: "100 лет". Смотришь на фотку и понимаешь... НЕ НАВРАЛА!
******
Это не у меня нет парня, это ни у одного парня нет меня!
******
Весна пришла! Распуститься что ли?
******
Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист.
******
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получиться.
******
Меняю пачку бумаги формата A4... на AUDI той же модели.
******
Так хочется верить людям. Нет же... обязательно докажут, что не стоит.
******
Просто действуй всем на нервы - улыбайся везде первым!
******
Презерватив - уникальная вещь. Создана людьми для людей от людей.
******
Она настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала...
******
Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.
******
У 93% людей, есть мечта, которую можно исполнить до конца недели, а они делают из неё мечту всей жизни.
******
В универе сдал куртку в гардероб и получил номерок 404. Боюсь, что когда приду забирать, тетка скажет, что произошла ошибка и куртка не найдена...
******
Никогда не злись на маму, не говори слова, что могут расстроить ее или разбить ее любящее сердце. У тебя Она только одна, сделай ее счастливой, как она хотела этого для тебя.
******
По поступкам видно, как тебя ценят... По звонкам - как нуждаются в тебе... И только со временем - кому ты дорог.
******
Не рассчитывай, что жизнь запустит тебя в дельфинарий. Готовься сразу к бассейну с акулами.
******
А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? Это для того, чтобы если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.
******
Я конечно однолюб, но... многоёб!
******
Села на диету. На следующий день: "ПОШЛО ВСЕ НАХЕР - Я ИДЕАЛЬНА!"
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
