Удивительно, но меня учат, как надо жить, те, кто сами впервые живут.
******
- Что вы всё киваете, будто согласны со мной, я же говорю обидные для вас вещи!
- Шею разминаю, у меня коронный - головой в челюсть.
******
После окончания Олимпиады начались Параолимпийские игры и там обнаружилось, что норвежские лыжники те же самые, что и на Олимпиаде выступали:
- А разве так можно?
- Так мы же теперь без ингаляторов!
******
- Депутаты ведь слуги народа
- Ну и?!
- Я вот думаю, если в бюллетенях для голосования на выборах в Думу сделать дописку: «Выберите кандидата кому вы считаете нужным платить зарплату депутата в 800 000 руб. в месяц» результаты выборов были бы другие.
******
Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща...
******
"Пришла беда - открывай ворота" и другие новости сборной России по футболу...
(Cynic)
******
Этикет — это умение желать приятного аппетита, даже когда тебя готовы съесть.
******
- Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
- Занятием денег.
******
Едва завидев Николая, решила стать его вдовой...
******
Это школота в кино жрет попкорн, а я человек взрослый, солидный.
Поэтому ем горячие пельмени и запиваю их ледяной водкой.
******
- Вовочка! Что это ты читаешь?
- Лесбиянки!
- Ну-ка дай сюда книгу!
Виталий Бианки - "Лес".
******
Индеец приходит к вождю:
— Жениться хочу!
— Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди, потренируйся.
После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла... И тут он ее начинает бить по заднице со страшной силой. Та как заорет:
— Что ты делаешь?! !
— Лежи, Лежи! Я уже научился — сначала пчел надо выгнать!
******
Муж собирается уходить. Жена злится:
— Опять ночью придешь пьяный! В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит:
— Ну что, накаркала!
******
14 февраля, магазин подарков.
— Покажите мне, пожалуйста, вон ту плюшевую ж@пу.
— Мужчина, как Вам не стыдно! Вы что, не понимаете, не видите? Это же сердечко!
— Милая барышня, я работаю кардиохирургом уже 20 лет и прекрасно знаю, как выглядит сердце. Лучше покажите мне эту плюшевую ж@пу.
******
Какая все-таки молодец моя жена! Пока я полжизни мотался по морям-океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела.
******
В магазине:
— Дайте мне 10 метров беспроводного кабеля.
******
Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться.
Он в ответ:
- Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?
******
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— Я абрикос, на юге рос!
— А я маракуйя! Не знаю, какого я здесь х@я.
******
Электромобиль Тесла разгоняется до 100км в час за 3 секунды, а за 10 минут до 25000
Любимая цитата Дерипаски из Пушкина:
"Смилуйся, государыня Рыбка!"
******
Знаете, как будет "Come, baby, come now" в переводе с английского на белорусский?
Приходь-ка!
******
- Скажите, а как попасть на Дерипасовскую?
- До фьорда, потом направо.
******
Приплыла к нему Рыбка, спросила:
«Чего тебе надобно, старче?»
Ей старик с поклоном отвечает:
«Куннилингус, фистинг, буккаккэ,
Золотой дождь, анал, групповуха».
******
На допросе в полиции раньше всех стал колоться член банды по кличке Кактус.
******
Дерипаска с Приходько решили написать мемуары: как мы на яхте жарили Pыбку.
******
Голова гниет с Рыбки.
******
- Мне только 30 лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
- Петрович, кончай играть в "Весёлую ферму". Нам ещё два вагона с плиткой разгружать!
******
- Что мужчина хочет услышать от девушки?
- Здесь все так дорого. . Может, сразу ко мне?
******
— Когда тебя посылают, ты - посланник или посол?
— Это, смотря, куда посылают
— Ну...
— Тогда - посланец.
******
— Как мне указать в резюме то, что я владею Экселем?
— Я — Владыка Экселя!
******
— Молодой человек! Вы что, не видите?
Это места - для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями!
— А вы что думаете, у меня они - неограниченные?!
******
В маленьком муз. магазине:
Прилично одетый мужик: "А где у вас шансон? "
Парень- продавец (длинные волосы, серьга в ухе): "Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур... "
*Мужик подзавис на пару секунд, хлопая глазами*
Парень-продавец: "... А блатняк у нас - вооон там! "
******
— Кстати, я придумал новый клан эльфов.
— Жду!
— Этилиэль, Метилиэль, Бутилиэль и
Пропилиэль.
— Братство бензольного кольца?
******
Парень в маршрутке разговаривает по телефону:
— Значит, Миш, короче, берешь 2 миллиона, покупаешь стройматериалы получше и строишь этот торгово- развлекательный центр.
Когда он у тебя окупится, и ты уйдешь в "плюс" , ты строишь рядом гипермаркет... и так далее, в ту же тему.
Глаза у всех - квадратные: такой человек — и в маршрутке едет. Парень видит это:
— Расслабьтесь, это друг игрушку такую на комп скачал, а я объясняю.
******
Прохлопать момент - это когда похлопываешь её дружески по плечу, а её хочется не по-дружески и не по плечу.
******
Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два типа из комиссии разошлись в соседние квартиры.
Один через стену кричит:
— Ты меня слышишь?!
— Не ори. Я тебя вижу.
******
После первого дня в грузинской тюрьме михеил саакашвили решил дополнить свою знаменитую фразу -" барыги, олигархи" словом - помогите !
******
Знете старый совковый анагдот: если на предприятии нет еврея его назначают. Ну так шо- шалом алейхем українці.
******
"Бьёшь как слабак!" - крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту.
******
Это только в нашей стране могут додуматься, как украсть систему охраны и продать в три раза дороже, гарантируя абсолютную надежность.
******
-Кум, ты в горящую хату войдёшь?
- Не ...
- А коня на скаку остановишь?
- Та нее...
- От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба...
******
- Сарочка, прошу, подождите. Я как узнала, так сразу к Вам побежала со всех ног...
- Фимочка, успокойтесь. До Вы так взволнованы?
- Ой, Сарочка, шо то творится! Ваш Абрамчик вчера с соседкой Розочкой изменил в количестве 1 раз.
- Фимочка, один раз не пять с Розочкиным мужем Семочкой. Как говориться, всё и всегда, и только в нашу пользу.
******
Говорят, директоры овощеконсервных фабрик, отправляя своих агентов под видом игроков телепередачи «Поле Чудес», нехило так экономят на рекламе.
******
Запомните, власть предержащие, аббревиатура ОАР означает « Объединенная Арабская Республика» а не какие-то аморфные « Олимпийские Атлеты России» - В жизни за все нужно платить. Запомни. Ничего просто так не падает с небес.
- Петрович, сука, ты что, меня в свой туалет не пустишь?
******
Что мне хорошо, то соседу - жена.
******
- Давай проверим, пройдешь ли ты тест на терпеливость.
- Давай.
- Возьмём одно яблоко, возьмем второе яблоко, возьмем третье яблоко, возьмем четвертое яблоко…
- Все! Хватит яблок?
- Да.
- Ты что, сразу не мог сказать – возьмем четыре яблока.
- Не прошел.
******
В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске –Камчатском живут, если у них все время полночь.
******
Перечень лиц, допущенных к тайнам мужчины в порядке возрастания степени допуска:
- знакомый;
- приятель;
- друг;
- лучший друг;
- брат;
- венеролог.
******
Жена директора анальгиновой фабрики, когда ей не хочется секса, не знает, что говорит мужу.
******
Засланного агента депутаты Верховной Рады вычислили сразу. Он не смог проголосовать с помощью 6 карточек одновременно.
******
Теща сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама». Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил « Сама пиз…й»
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
