Подслушано в четверг 22 февраля 2017
22 февраля 2018  |  Приколы

Довольно часто нахожу на себе свежие царапины на разных частях тела, замечаю обычно с утра в душе. Ногти коротко подстрижены, поэтому сам себя поцарапать не могу. Мне уже страшно, что делать с эти, не знаю.

******

Еще в школе я наглядно увидела разницу между уверенным и неуверенным в себе человеком. Двое мужчин-учителей на всю школу: физрук и физик. Первый — здоровенный детина, при любом удобном и неудобном случае унижающий учеников, позволяющий себе оскорбительные высказывания в сторону девочек и заискивающий перед "крутыми". Сплетничали, что от него ушла жена к более успешному, а он даже захудалое ПТУ не осилил. И физик — невысокий, худощавый, в очках, лет, наверно, 40. Уважительно обращался ко всем ученикам на "вы", что поначалу вгоняло нас в некий ступор, одним взглядом мог успокоить разбушевавшихся мальчишек. Как рассказывали, в молодости был боксером-любителем. Счастливо женат, два сына, старший мой ровесник, учился в параллельном классе.

******

Случился один из моих больших страхов. Заходя в лифт с собакой, уже после нажатия на кнопку, увидела, что животное выбежало. Оказывается, что в нашем лифте нет кнопки стопа, вообще ничего, чтобы эту машину остановить. Пока я ехала до первого этажа, начало вонять гарью — остатки рулетки задымились в механизме. Так быстро по лестницам я ещё не бегала. Уже похоронила пса, а себя прокляла. Все обошлось. Теперь без ножниц не выйду из дома.

******

Недавно переехала в новую квартиру. Так как мужика у меня нет, то ремонт пришлось делать самой. Всё это дело проходило под пивко, громкую музыку и мои подвывания любимым песням. И вот доклеиваю я обои на кухне под жёсткий русский рэпчик. Звонок в дверь, а там симпатичный сосед с предъявой — либо заткнись, либо я тебя сейчас трахну! В общем, я так и не заткнулась в тот вечер... Как и все вечера после этого)))

******

Совсем недавно сходила на фильм «50 оттенков свободы». В одном из моментов Анастейша надевает колготки, и единственной интригой для меня было: натянет ли она их до пупка. Нет! Не натянула! Который день думаю об этом...

******

Рост моего мужа два метра, мой чуть больше полутора. И все, ВСЕ спрашивают меня, как мы занимаемся любовью! Даже мама, даже его мама! Обычно мы занимаемся лежа, рост не важен, да даже стоя не важен. Лучше б спросили, как обувь ему по размеру находим, это вот да, те еще извращения.

******

В своё время по глупости получил судимость. Статья легкая, отделался штрафом, но с тех пор все время корю себя за ошибку. Боюсь менять что-то в жизни, общаться с людьми. Сейчас работаю таксистом, копил на осуществление планов, а теперь боюсь даже работу сменить — ведь могут потребовать справку о судимости. Хочу все исправить, но не могу.

******

Иду себе спокойно домой. Навстречу мужчина, типичный представитель гоп-культуры, слегка подшофе. Резко останавливается и говорит мне: — Можешь дать денег? — Денег нет. Он как закричит на весь двор: — Тогда работать иди!

******

В детстве мы с подругой решили ограбить магазин с игрушками. План был такой: пойти домой, взять все имеющиеся ключи, подобрать (обязательно какой-то подойдёт), за ночь вынести все игрушки. Дома за собиранием ключей застал отец, спросил, что нам нужно в его инструментах, узнав причину, — дал ремня мне и подруге. Так сорвался мой первый бизнес-план.

******

Ненавижу, когда тебя и твоего уже нынешнего парня знакомят общие друзья. Потом чуть ли не до конца жизни ты только и слышишь: "Это мы вас познакомили, свидетелями сделаете?", "Это мы вас познакомили, крестными сделаете?", "Это мы вас познакомили — молитесь на нас!"

******

Мне исполнилось 21, и пока единственное моё достижение — умение ходить в общественный туалет, не снимая верхней одежды. Неважно, что это: пуховик, пальто или шуба. Я с гордостью пройду через все!

******

В пять лет у меня были овчарка и морская свинка. Каждый раз, когда овчарка подходила к клетке, морская свинка вставала на задние лапки и падала на спину в обморок, лапками вверх. Это выглядело очень смешно, и я звала собаку к клетке по несколько раз в день. Через два месяца свинка умерла — инфаркт((

******

У моих знакомых сын взял машину покататься без разрешения и разбил. Побоялся отцовского гнева и выстрелил себе в голову из охотничьего ружья. Остался жив. Родители его выходили, отправили на реабилитацию, где он все равно умер — подавился едой.

******

Ненавижу наземный транспорт. Точнее машины и маршрутки особенно. А все из-за этого ужасного запаха. Эти «ароматизаторы» ёлочки пахнут ещё хуже, чем эти ублюдские маршрутки. От одной мысли о маршрутке тянет блевать. Очень счастлива, что живу в городе с метро и могу не пользоваться этими адски пахнущими машинами.

******

Мама как-то сказала перед самым Новым годом, что если надеть ни разу не ношеные трусы в эту ночь, то в ближайшее время встретишь свою любовь. Так как недавно рассталась с парнем, решила попробовать, авось прокатит. Рассказала об этом по угару другу, который теперь действительно является моей любовью.
Как же, сука, бесит, когда в неформальной переписке мое имя пишут с маленькой буквы. Я, блин, не ленюсь шифт зажать, чтобы получился не ром, которой пьют, а человек, к которому я обращаюсь. Меня зовут Аня, а не аня!

******

У моего отца свой бизнес: несколько маленьких магазинчиков на даче, где он живёт. Чтобы не выбрасывать просрочку, он отдает её своей матери — она кормит ею курей. Куры у неё едят немного просроченную молочку, печенье, торты, овощи, фрукты... Да что там говорить... Питаются лучше, чем я.

******

Ем яблоки почти всегда полностью без огрызка. Обычно остается только палочка, которой я сразу же щекочу себя в обоих ушах. Не знаю, что это, но делаю так всю жизнь, мне кажется. Мужик, 32 года.

******

Я начинаю возбуждаться, когда вижу, как кто-то рисует. Мне кажется, я слышу, как карандаш или ручка движутся по бумаге, от этого по всему телу мурашки бегут. Особенно сильные ощущения, когда это мои карандаш или ручка, когда у меня их попросили...

******

Вот бы было прикольно, если б можно было взять цветок с могилы человека, и тебе бы приснилась его жизнь. Я бы посмотрела такой «сериал», но боюсь, что что-то все же пойдет не по плану.

******

Нашла для себя способ экономить. Стоимость жвачки, чипсов и прочего представляю в виде проездных билетов на маршрутке (40 рублей). И как представлю, что сейчас куплю херню, а потом на остановке буду мерзнуть в ожидании автобуса. А мимо маршрутки...)))

******

В детстве, когда все мечтали стать балеринами, врачами да космонавтами, я мечтала стать женой Леонида Агутина. Постоянно слушала его песни и представляла, как он влюбляется в меня, делает мне предложение. Теперь мне 25, женой Агутина я не стала, чему очень рада :)

******

Я потеряла где-то дома свой плеер. Года три уже назад, если не больше, но до сих пор не теряю надежды и ищу его... Там 3000 моих меланхоличных песен, и все они связаны с событиями разного характера. Уже представляю тот день, когда я найду его, заряжу и буду ехать не менее пяти часов, вспоминая все, что было...

******

Недавно открыла для себя новый тип "гадания". Закрываюсь в ванной, снимаю душевую насадку со шланга и с помощью хорошей струи начинаю гадать на клиторе. Бывает, задам вопрос, и волна возбуждения спадает — значит, ответ "нет". А так и удовольствие получу, и новости хорошие вдобавок.

******

Абсолютно в каждой песне есть такой момент, который нравится больше всего. Такой момент, ради которого готов переслушивать нелюбимую песню снова и снова, наслаждаясь этими секундами счастья. Слушать такое любимое «место» в песне — словно получать моральный экстаз.

******

Шла поздно домой от подруги, почти зашла в парадную, как услышала за спиной крики, развернулась посмотреть — через двор бежал мужчина с криками "помогите, пожалуйста, вызовите полицию!", а за ним гнались трое, я распахнула дверь и крикнула, чтобы бежал ко мне. Еле успела захлопнуть замок домофона перед преследователями. Дальше от волнения все как в тумане, помню только, как испуганный бледный мужчина слезно благодарил, что открыла для него дверь, а меня потом полночи трясло от страха.

******

В детстве мне рассказывали, что если на часах 12: 34 или 23: 45, то нужно произносить алфавит. На какой букве остановится, так и будут звать твоего парня, твою девушку. Ну, и я решил лет в семь испробовать это. Жду. Наступило время и... И я забыл алфавит. Дошёл до буквы "ё". По-моему, мне не повезёт...

******

Все нормальные собаки, когда ходят по паркету — цокают. Моя собака слишком ленива и не поднимает лапы. Поэтому вместо "цок-цок" я слышу "хрык-хрык-хрык".

******

Часто в общественных местах стараюсь включать видео в инстаграме, где девушки наносят тонну косметики. Надеюсь, что некоторые парни увидят всю эту "красоту" и начнут ценить девушек естественных, без излишек в макияже. :(

******

Работаю учителем в старших классах. Часто слушаю разговоры юношей и девушек 16-17 лет и не понимаю многих шуток. Слышу музыку, которой они увлекаются, и недоумеваю, как это может нравиться. Откровенно поражаюсь их неосведомлённости в общеизвестных фактах и новостях. Иногда начинаю зудеть про "нынешнюю молодежь". А самое ужасное, что мне всего 25, и я упустила момент превращения в старую занудную бабку.

******

Настолько не верю в себя, что в 29 лет продолжаю просиживать штаны на нелюбимой работе и жить с родителями. Я уверена, что ни на что не способна и отчасти поэтому уже полгода как пью почти каждый день. Раз в пару недель выгребаю бутылки из шкафа и обещаю начать всё заново.

******

Однажды была возможность уехать в другой город и начать жизнь "с чистого листа". На первой же неделе коллеги пригласили в гости, перебрала коньяку и переспала с парнем с новой работы. Начала жить, блять, заново.

******

За месяц до свадьбы моя невеста решила, что естественности быть. Сначала перестала краситься. Я был рад: так даже лучше. Потом перестала бриться. Ок, твоё право. Но когда она перестала чистить зубы и подмываться, я решил, что все. Секс пропал, потому что воняло. Расстались. Оказалось, что это была проверка меня. В итоге мне заявили, что я люблю лишь обертку, а не внутренний мир. Но ведь гигиену никто не отменял!

******

У знакомых болеет новорожденный сын. Собирают, как водится, деньги на лечение заграницей по знакомым и незнакомым людям в интернете. Вот только при этом у них отличная трёшка с ремонтом, продажа которой позволит раз 10 съездить на лечение. Я думала, квартиру и машину в первую очередь продают в таких случаях, а недостающую сумму добирают. Но им, походу, так удобнее.

******

Я заметила за собой, что если у человека приятный голос, то мне безумно хочется, чтобы он сделал мне массаж и при этом разговаривал. Иногда, когда у препода приятный голос — неважно мужчина или женщина — я так расслабляюсь, и по спине приятные мурашки, даже сосредоточиться бывает сложно из-за этого. Так и хочется сказать: "Сделайте мне массаж, прошу!"

******

Мне очень нравится Есенин. Раньше нравился. А теперь меня только от упоминания этой фамилии трясёт, потому что только последняя малолетка ещё не знает наизусть "Заметался пожар голубой..." и "Письмо к женщине". С каких пор мертвый поэт стал секс-символом девочек 12-19 лет? Что-то Фет и Тютчев их так сильно не интересовали, да и Пушкин тоже...

******

У коллеги сварились заживо в кипятке теща и тесть. Батарею прорвало. Они пожилые, видимо, тесть полез ее закручивать, и его обожгло, а теще стало плохо. В квартиру смогли попасть только через окно, внутри на вытянутую руку ничего не было видно из-за пара. Никто не выжил — ни старики, ни собака, ни две кошки, даже все цветы погибли. У меня новая фобия.

******

Я — начинающий дирижёр. Всегда испытываю волнение, когда встаю перед оркестром. Однако недавно поймала себя на мысли, что я не дирижёр, а тёмный, блин, волшебник! Махаю своей палочкой и заставляю людей играть мне. Все-таки империо всегда было моим любым заклятием. Никакого волнения больше нет, но все-таки переживаю, что одним вечером меня отправят целоваться с дементром в Азкабан...

******

Принесли нам питона. На помойке нашли (спасибо, не испугались и помогли). Животное болело целым букетом, плюс крысы покусали. Мы его выходим, справимся. Но до слез обидно, хочется спросить у хозяев: "Ну как, понтанулись?". И реакция людей, — был бы щенок какой, случился бы скандал, слезы-сопли на кулак, а так, если животное не скорчит милую рожу или жалобно не запищит, то его как бы и не жаль. Он не показывает боли, а значит и не больно. Прямо как с людьми...

******

Занималась селфхармом, потому что нравится и успокаивает вид крови. Недавно впервые порезала другого человека (сам предложил, естественно, не глубоко и безопасно). И, черт, как же это приятно и как возбуждает кровь. Возможность слизывать ее с чужих рёбер, а потом целоваться и чувствовать этот вкус... Впервые пришла к мысли, что, кажется, я садистка.

******

Моя кошка спрыгнула с дивана на пол и неудачно приземлилась, повредив позвоночник. С дивана. С места, где сидят. Молодая кошка. ПОВРЕДИВ СЕРЬЕЗНО ПОЗВОНОЧНИК. На хвосте она вертела хваленую кошачью грацию.

******

Некоторое время назад с любимым затронули тему секса у полных людей. В том плане, что как у них это происходит. Даже забили в поисковике, но на ссылку так и не решились нажать. А недавно, посмотрев на свою младшую сестру и её парня, поняла, что скоро смогу об этом просто у неё спросить.

Вчерашние секреты находятся ЗДЕСЬ
   Просмотры: 5 121
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
  • Нравится
  • +22
  • Не нравится
Проголосовало 24 человек(а)
Загрузка...

Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Регистрация займет пару минут и позволит Вам принимать активное учатие в жизни сайта: комментировать новости, выставлять рейтинги, общаться с другими посетителями сайта.
Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Загрузка...