В школе меня часто били, поэтому я перестал забирать ребёнка после уроков.
******
- Изя, к нам сегодня Рабиновичи в гости приходят, так что столовое серебро спрячь.
- Могут украсть?
- Могут узнать!
******
Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься. – Я люблю тебя.
– Но у меня парень. И я счастлива.
– Ничего. Я подожду с месяцок.
******
Воспитательница детского сада с десятилетним стажем набила себе на руке три татушки три та та.
******
В Индии созданы ракеты, способные достигать нирваны.
******
В Киевском музее советской оккупации будут залы отопления и горячей воды.
******
Москва. На митинг в поддержку Путина сгоняют других кандидатов.
******
Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись... Нееет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется.
******
— Алло, Даша?
— Да?
— ша
— а?
— лло
******
- Ты кто?
- Я геймер.
- Первый раз слышу, что их мерить надо.
******
У Оксаны Быкадоровой так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал.
******
За столиком дама и мужчина, к ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчет каракатицы?
- Да она сама пусть выбирает!
******
Зря Жириновский начал: - Пошла вон...
Надо было: - Но, пошла
******
Мужики! Пускай бабы на вас орут.
Непрооротая баба склонна к депрессии.
Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись высморкайся в занавеску.
******
Мюллер:
- Штирлиц, а не тр@хнуть ли нам после работы доброго баварского пивца?
Штирлиц:
- А добрый баварский певец не будет против?
******
Сара жалуется соседке Циле:
- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!
******
Президент пообещал дать всем денег и увеличить возраст россиянина до 80 лет. Учитывая кому реально при Путине идут деньги, не удивлюсь, если после выборов выяснится, что возраст имелся в виду пенсионный.
******
— Слыхал, русские сделали гибрид ракет «Сармат» и «Сатана».
— Как назвали?
— «Срамота»
******
Я не буду голосовать. Верните мне стоимость выборов в денежном эквиваленте.
******
Развод - это когда ты на свои деньги нанимаешь адвоката, чтобы адвокат, нанятый женой на твои же деньги не смог отсудить в пользу неё больше половины заработанного тобой имущества.
******
Стройка.
Конструктор:
– Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон м450, вот заключение.
Проектировщик:
– Конструктора вечно всё берут с десятикратным запасом, можете смело использовать бетон м400.
Директор:
– Снабжение, нам нужно заработать на этом объекте, закупайте бетон м350.
Снабженец:
– Братан, я оплачу бетон м350, сделай на него документы, а ты привези м300, попилим.
Бетонный узел:
– Технолог, заказ на м300, но он вечно платит копейки, еще и задерживает, отправляй ему м250.
Технолог:
*Крутит и выставляет м200, потому что 500 кг цемента спер к себе на дачу*
Бригадир:
– Мужики, нам м200 привезут, досыпайте песка и воды по полковша, но не больше половины!
Инспектор, принимая строительство:
- У здания десятикратный запас прочности, а украли только 90% денег. Прочность в точности, как должна быть. Здание выстоит, но приму его, как только получу взятку.
******
Посольство России предложило гражданам США присоединиться к конкурсу по выбору названий для новейших образцов российского вооружения.
******
Криминальная хроника: в процессе подготовки к очередному раунду предвыборных теледебатов Владимир Жириновский пытался пронести в телестудию для Ксении Собчак каплю никотина.
******
- Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду?
- Поздно. Я уже замужем…
******
Страна у нас богатая на бедных.
******
- Почему кандидат в президенты Путин не пришел на дебаты на Первом канале?
- У него водобоязнь.
******
Ух ты! На посланиях Путина теперь залу мультики показывают! Жириновксий жалуется Титову:
- Больше не буду с Собчак встречаться, она водой брызгается.
- Ну и что в этом такого, даже приятно.
- Так ты ее в баню вызывал, а я на политические дебаты.
******
Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.
******
В Конгрессе США, чей военный бюджет в десять раз превышает российский, осудили милитаристcкий посыл речи Путина.
******
Название для новой ракеты - Антиколумб. Колумб открыл америку, Антиколумб - закроет...
******
Ядерная ракета "Сызрань" превратит любой город США в Сызрань.
******
Петр Порошенко поздравил украинцев с победой над Газпромом в Стокгольмском арбитражном суде. Теперь уже с марта газ на Украину будет поступать непосредственно из зала Стокгольмского суда.
******
Купил джинсы китайского производства. Ширинка растегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.
******
Когда учили химию, объясняли, что российская нефть бывает 2-х типов.
Ну, вы все хорошо знаете этих двух типов.
******
Жириновский всегда мечтал, чтобы в старости было кому подать стакан воды, но ему и в голову не могло прийти, что это будет Собчак.
******
Юбилеи у программистов бывают в 8, 16,
32, 64, а, если повезет, то и в 128 лет.
******
Говорят, ceкc — лучшее лекарство.
А мне в аптеке почему-то не дают.
******
Интересные факты :
"В Испании проститутки обязаны носить светоотражающие жилеты" А у нас им ещё и … жезлы повыдавали ...
******
— Ало, здравствуйте. Ваша теща упала в бассейн с крокодилами.
— Ну, и что! Ваши крокодилы, вы их и спасайте
******
Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ну, как хочешь! А я - зайду.
******
Платные стоматологи рекомендуют курение и шоколад.
******
- Привет.
- Привет.
- Ты откуда?
- С работы.
- А где работаешь?
- Позирующим, в студии Фаберже.
******
– Циля, я вчера имела неосторожность купить у тебя яйца. Ты сказала мне, шо они домашние, а они таки совсем не домашние!
– И шо ты мене морочишь голову,а какие они по-твоему?
– Какие угодно, но только не домашние!
– А шо, тебе Украина -уже не дом родной?
******
Одесса.Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
- ... твою мать, у кого, сука , так воняет?!!!
Из соседнего окна:
- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:
- Пардон! Бон аппетит!
******
Вся Тверская губерния сутки стояла без света - грели прорубь, где окунулся Владимир Владимирович.
******
- Ты трхал когда-нибудь маленьких собачек?
- Неа, я импотент.
******
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их 5 раз в день после еды…
- Доктор, где же я возьму столько еды?
******
Где справедливость, лошадь говорящая всякую пургу несет, а временно заблокирован для коментариев я.
******
Как говорил по пятницам Архимед - дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь всё.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
