Анекдоты на четверг 22 марта 2018
22 марта 2018  |  Анекдоты

Мозг: Сегодня пить не буду!
Язык: Возьми 3 на всякий случай
Мозг: А у языка тоже мозги есть!

******

Ванесса Мэй - всемирно известная скрипачка. А Тереза Мэй - всемирно известная скрипучка.

******

- Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?..

******

Между брутальностью и небритостью огромная разница.
Около одного миллиона долларов.

******

- А правда ли, что если бы выбрали Грудинина, то он бы построил коммунизм, и продукты можно было бы бесплатно заказывать через интернет?
- Да. А доставляли бы их по е-мэйл.

******

По итогам выборов Грудинин должен сбрить усы, а Явлинскому надо сделать полную эпиляцию.

******

Срочное сообщение ЦИК: проигравшие кандидаты в президенты примут участие в парапрезидентских выборах.

******

У тех, кто в воскресенье съел бесплатный пирожок будет примерно шесть лет, чтобы расплатиться.

******

Выборы, на которые не повлиял Госдеп, считаются проведёнными с нарушениями.

******

- А ты что при коммунистах лучше жил?
- Даааа... . я бы так всю жизнь жил, как я при коммунистах жил. Накормят, оденут, в садик отведут, там целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь... Я отлично при коммунистах жил!

******

Дорогие наши жёны! Если застали мужа в постели с любовницей, не надо закатывать истерику. Присоединитесь ... Докажите , что вы - ЛУЧШЕ!

******

- На чужом несчастье счастья не построишь!
- Да не ел я твою шоколадку!

******

- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!

******

Новая модификация поговорки "Сам себя не похвалишь. никто не похвалит" в действии - "сам себя не выберешь... " автор ВВП

******

Жизнь - как водка: сколько ни живёшь - всё мало, и кончается по-дурацки: в самый неподходящий момент.

******

Судя по результатам выборов, примерно 1, 5% россиян мечтают плеснуть в Жириновского водой, около 6% — считают Собчак последней бл@дью, а 76, 5 % — не хотят больше видеть зоопарка под названием "теледебаты претендентов".

******

В аптеке молодой человек громко просит пять презервативов. Аптекарша:
— Не кричите так, ведь за Вами стоят женщины.
Он оборачивается, и говорит:
— О, Алла, привет! Давно тебя не видел... — и, обращаясь к аптекарше, — ... 6 презервативов. Чем отличается гандон от презерватива?
Презерватив одевают на палку когда она стоит, а гандон сам стоит с палкой, да ещё и на дороге!

******

Кошка пожарника ссыт только в горящий ботинок.

******

Самая распространенная фраза в первую брачную ночь: "И здесь всего 500 рублей, а еще друзья называются".

******

Убедительную победу Владимира Владимировича Путина, официально набравшего на президентских выборах 140%, глава ЦИК РФ Элла Панфилова объяснила тем, что за данного кандидата голосовали преимущественно "обеими руками".

******

Если кашу в голове расценивать как пищу для размышления то мозги могут превратится в жопу которой на всё насрать.

******

Эстонский МИД: "Мы требуем освободить Савченко!"
Российский МИД: "Так мы уже освободили!"
Украинский МИД: "Так мы ещё не посадили!"

******

А глобальное потепление-то каково, а? Маскируется. Под снегом.

******

- Эсочку принесите померить.
- Какую эсочку, женщина, вы жопой в рамках на входе застряли! Вас грузчик Валера еле вытащил!
- Думаете, всё-таки эмочку?(((((((((((

******

Совет тем, кто выбирает свою будущую профессию:
уже в этом поколении юристов заменят блокчейном, программистов и ученых- нейросетями, водителей скоро заменит ИИ, врачей и военных- роботы, тридэпринтеры вытеснят строителей. но ноготочки... ноготочки у людей будут расти всегда.

******

Профессор уснул на лекции и своим храпом разбудил студентов.

******

Как правило, женщины либо красивые, либо умные. Есть и исключения.Например, Тереза Мэй.

******

Борис Джонсон объявил, что именно русские отравили Наполеона. Больше некому. Макрон потребовал компенсации от России за государственный терроризм.

******

Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру: на чей стороне окажется победа?

******

Если начнется зомби-апокалипсис, и толпа зомби ворвется ко мне в семь утра, они меня не тронут, потому что решат, что я - свой.

******

Подобно США и Украине, решивших бойкотировать чемпионат мира по футболу, хотя они и так туда не попали, Рабиновичи решили бойкотировать день рождения Яши, хотя их туда не звали.

******

- Чем осенняя депрессия отличается от весенней?
- Весной, сука, ещё и солнце бесит!

******

На митинг-концерт на Манежке Путин вышел в куртке-аляске. Ни на что не намекаю, но мало ли...

******

Интересно, Медведев отправил фотографию бюллетеня Путину?

******

18-го марта граждане России выбрали стабильность. Правда, им забыли сказать, что это новейшая стабильность - с непредсказуемой траекторией.

******

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семен. Он обращается к прохожему:
— Жора, таки вы куда?
— Да не, я домой!

******

Похоже, что многие представители нынешнего молодого поколения слишком всерьез восприняли поговорку "Будешь много знать - скоро состаришься ! "

******

Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.

******

Вопрос знатокам:
В кофе - кофеин. А в какао?

******

Россия великая страна! За 70 лет смогли своими руками развалить социализм, а капитализм - вообще за 20!

******

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую - жизнь удалась!
В следующем году посажу ещё больше кабачков... 19 марта 2018 года.
У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили, сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил... .
Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет...
Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его... . мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:
- А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил?
И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу, скручивает его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и, закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:
- Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой!
Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:
- Да хуй с ним с правами и машиной... Я думал Путина не выбрали...

******

- Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик и он упал к моим ногам, а потом снял с неё трусики...
- Моня! Можно без этого пафоса! Ну попросила я тебя один раз снять сухое бельё с верёвки во дворе! . .

******

Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента Фед. собранию и говорит:
— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
— Да я знаю, Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский - по Швейцарии, а Железняк - по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле... ... Пауза. Слушай, Лавров, куда бить тогда, в случае чего?
— Ммм, ну, еб@ни по Воронежу, там нет наших.

******

Я буду хорошим мужем и никогда не буду изменять! Только яйца отпусти пожалуйста.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
   Просмотры: 8 017
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
  • Нравится
  • +19
  • Не нравится
Проголосовало 25 человек(а)
Загрузка...

Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Регистрация займет пару минут и позволит Вам принимать активное учатие в жизни сайта: комментировать новости, выставлять рейтинги, общаться с другими посетителями сайта.
Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Загрузка...