Норвежский лыжник бежал по лыжне , тяжело дыша...
Его спину придавливал тяжеленный ранец с препаратами от астмы ...
******
Утро 18 марта.
Студент 1 курса института:
- Бабуль, ты куда собралась в выходной в такую рань?
Бабушка отвечает:
- Внучёк, мы с подругами идем переназначать Президента. А вы пока ролики смотрите.
© Уразовский
******
Благодаря Борису Николаевичу Ельцину и его блистательным соратникам, мы в святые 90-ые несколько лет пожили в Африке.
******
Марсовый матрос, зачастую, куда полезнее галерного гребца. Если вовремя не разглядеть айсберг, весла уже не помогут
******
новая ракета настолько секретная, что её не показывают даже Путину
******
- Владимир Владимирович, почему надо за вас голосовать? Чем вы лучше других кандидатов?
- У других кандидатов нет конструктивной, позитивной программы
- А у вас какая конструктивная, позитивная программа?
- У нас есть оружие, и мы может превратить всю планету Земля в радиоактивную пустыню.
- Понятно. А еще конструктивного и позитивного?
- А еще у нас есть новейшее оружие, которое может превратить всю планету Земля в радиоактивную пустыню. А у оппозиции нет конструктивных и позитивных предложений
******
По заявлению Бурановских бабушек, Слуцкий домогался их всех одновременно.
******
Благодаря мэру Москвы мы теперь знаем, что брущатка и поребрики тоже подвержены влияниям моды.
Так, в этом году брущатку "Коллекция-2017" повсеместно заменят на "Коллекцию-2018"...
******
США - пуп земли. Поэтому там вся грязь и скапливается.
******
Если Собчак победит на выборах, Волочкову под конвоем приведут на ее инаугурацию и заставят танцевать :)
******
Украина получила статус аспиранта НАТО.
Теперь их всех пошлют на картошку.
******
- А почему у вас в Одессе говорят "шо" и отвечают вопросом на вопрос?
- Чё????
******
Американские хакеры, прибалдев от российского предвыборного цирка, пересрались из-за дилеммы, кого лучше подсиропить россиянам, чтобы им нескучно жилось - Ксюшу или Жирика.
******
внимание!!!!!скоро в россии!!!!!
новая антиутопия:жизнь после выборов .2018 год!
******
Slutsky- в переводе Slut- шлюха sky- летать . летающая шлюха
******
ЗАМУЖ никто не выходит.
Выходят за деньги.
Ну или не выходят а ЗАЛЕТАЮТ ...
******
Возраст дерева можно определить по годичным кольцам
Возраст немца легко определяется по размерам пивного пуза ...
******
Косарь Петрович из Белгородской области заявил, что будет участвовать в тендере на поставки сена в Кремль, если победит Собчак
******
- Исаак, ты слышал, что в мае 2018 г. пройдёт встреча Трампа и Ким Ченына?
- Увы, Абраша, США деградируют. И не только от пробирки Пауэлла до пробирки Родченкова.
******
Хочешь, чтобы вместо зимы была осень? Полюби весной саночки возить.
******
- Я не верю, что в России добро победит зло.
- Как, вы не верите, что в России победят зло, например, плохие дороги?
- В то, что построят хорошие дороги - верю, а в то, что не будет дураков - не верю.
******
- Путин заготовил шикарную речь на открытии чемпионата мира по футболу.
- Её с удовольствием прочтёт Грудинин!
******
Ассиметричная месть – это когда сосед бросил камень в твой огород, а ты ему вывалил самосвал со щебенкой в его.
******
- Если думать всегда о плохом, то плохое сбывается. Надо думать о хорошем, тогда сбудется хорошее.
- Ну и где?
- Что где?
- Где мои миллиард долларов и обнаженная красотка?
******
- У меня муж работящий, как муравей.
- Везучая!
- Ну это как посмотреть. Мужик домой каждый день веточки, дохлых гусениц тащит.
******
Только привыкнешь к плохой жизни, а она становится еще хуже!
******
Опрос показал, что 85% россиян счастливы. Остальные 15% на момент опроса были трезвые.
******
РИА "Новости":
"Лавров "пошутил" про вмешательство Москвы в японскую погоду".
Через полчаса - обновление-поправка:
"Лавров пошутил про "вмешательство" Москвы в японскую погоду".
******
Грудинин - первый кандидат, которому удалось нарушить предвыборное обещание, даже не став президентом.
******
А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду я один.
******
— Вот, возьми эти таблетки.
— Ой, такие горькие, а от чего они?
— От комаров.
******
Путин заявил, что России нужен прорыв.
СТРАШНО ДАЖЕ ПРЕДПОЛОЖИТЬ, ГДЕ ПРОРВЁТ НА ЭТОТ РАЗ.
******
Путину звонят на мобильный:
- Владимир, поздравляю с победой на выборах, - доносится шёпот из трубки.
- Спасибо, а кто это?
- Это я, Дональд, но никому не говори, что я тебе звонил...
******
Живу в стране светлого будущего!
А хочется жить в стране светлого настоящего!
******
Действительно страшным наказанием со стороны Запада было бы лишить нас их музыки и оставить наедине с отечественной попсой.
******
Сын фермера пишет домой после месяца службы в армии:
- Папа, здесь не жизнь, а праздник: просыпаемся в 7 утра, и я сплю на два часа больше, чем дома!
******
— Авиацию Икар изобрел.
— Авиацию Дедал изобрел. А Икар открыл понятия "практический потолок" и "авиационное происшествие".
******
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом!
- Говори, человеческий детеныш!
- О, Каа...
- "Ока" - хреновая машина, лучше "Лексус"!
******
В армии хотят запретить мат, даже не подозревая, что боеготовность страны окажется под сильной угрозой!
Спросите почему?
А Вы попробуйте в интеллигентной форме объяснить солдату, как надо Родину любить и защищать!
******
Посмотришь на некоторых политиков и диву даёшься, вот сегодня они стоят в церкви, крестятся,... а завтра теми-же руками воровать будут....
******
Счастливый брак - это когда ракета стартовала с космодрома и слава тебе Господи, не взорвалась на старте...
******
Счастливая семейная жизнь - это постоянная борьба домогательств с недомоганиями!!
******
“Есть такая профессия – от Родины защищаться! “ – это последних 3,5 года, новый слоган предпринимателей малого и среднего бизнеса!!
******
- Моисей Соломонович?
- Да, это я!
- Весна 82-го года? Парк культуры и отдыха имени Горького, очередь в гастроном за водкой?
- Да,... да, что-то припоминаю!
- Сам ты мудак недообрезанный!
******
Эх, до сих пор вспоминаю среднюю школу - лучшие 15 лет моей жизни.
******
Представьте удивление археологов через сотни лет, когда откопают скелет с двумя силиконовыми шарами.
******
Когда я хочу быстро и безболезненно расстаться с девушкой, я просто знакомлю ее со своими друзьями.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
