- Что ты думаешь о британской разведке?
- Я бы с ней в разведку не пошел.
******
В субботу, в день тишины перед президентскими выборами, Первый канал покажет пропутинский фильм "Крым". В ответ телеканал "Дождь" покажет сразу три фильма в поддержку Собчак: "Никто не знает про секс 2", "Гитлер капут!" и "Ржевский против Наполеона", а телеканал ТНТ все субботу и воскресенье будет беспрерывно показывать архив "Дом 2" с самого его начала. Шах и мат тебе, Темнейший!
******
Господином ВВП с поличным был пойман некий гражданин ДСП, который нёс пургу с работы.
******
Пессимист:
Довели страну за 18 лет.
У кого-то миллиарды, а 20 миллионов за чертой бедности
Оптимист:
Их было 40 миллионов.
******
Есть подозрение, что хуйню, которую ежедневно творит Кремль, лоббируют мировые производители попкорна.
******
- Латвийская, Литовская, Эстонская армии имеют комплексы ...
- ПВО ?
- Неполноценности.
******
Есть простой способ победить на выборах Путина - нужно одному из кандидатов поменять свое имя на "ПРЕЗИДЕНТ", а фамилию естественно на "РОССИИ". Тогда в бюллетени голосования масса галочек ему будет обеспечена!
******
Джеймс, вчера звонила королева, просила чтобы ты или сдал свою лицензию на убийство, или устранял врагов короны более традиционными способами.
Говорит, что после твоего увлечения аспиранткой химфака МГУ и органической химией, Англия превратилась в столицу отравленцев.
******
Когда мне говорят, что мол Путин четвертый срок мотать будет, это типа не по понятиям. Я таким фраерам отвечаю так.
Ты приходишь на зону и тебе говорят: есть вот авторитет с 18 летним стажем, а есть вот красный первоходок. Чья масть будет?
******
Аборигены съели Кука, потому что им не понравился новый айфон.
******
На Руси выборы хакнуть невозможно, потому что у них просто нету столько шпионов, чтобы подменять наши бумажные избирательные бюллетени.
******
Ну что я могу сказать о росте ВВП в 2017 году?
В общем, нормальный, средний, примерно как у
меня. Метр семьдесят.
******
Если концерт прошёл плохо - это аншлак.
******
Интересно, а кто это так звезданул перед 8 Марта Диме Маликову по кумполу, что он пожелал на праздник каждой женщине по Диме Маликову? Он что, не соображает, что женщины терпеть не могут одинакового с другими?
******
Везёт же кому-то с работой - поорал, поанал, и домой!
******
"Если со стороны России не последует заслуживающего доверия ответа, сказала Тереза Мэй, отравление Скрипаля будет считаться противозаконным использованием российским государством силы на территории Великобритании"
- Россия, это ваши сделали?
- Да нет, что вы! Конечно, не наши.
- Ага, ну вот вы и попались! Отрицаете, значит, точно виноваты!
******
- Гиви, ты знаешь, почему Собчак собиралась приехать в Крым?
- По Крымскому мосту?
******
...ну так вот, Добрыня, возвращаюсь я, в стольный Киев-град, а там дружинники, аки татары из засады, и молвят, номера у тя на кобыле грязны зело еси! Во! Смерти достоин!Три булавы им отдал пока не отъебались!
******
Россия (страна запрещённая почти на всей остальной территории земного шара) ответила по полной за отказ взять на себя хоть какую-то ответственность за применение нервно-паралитического газа.
******
Американские бабы доэмансирировались до ЦРУ.
******
РАН предложила заменить неприличные названия для ракет на вполне литературные: полярный песец (в оригинале пиздец), голубь мира (в оригинале пидар), член-корреспондент (в оригинале залупа), приват-доцент (в оригинале долбойоб).
******
Стоит только заикнуться о повышении зарплаты, как шеф тут же записывает тебя в заики.
******
Я за груди, Нина!
Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.
******
Если гора идет к вам, а вы не Магомед - пи%дуйте от нее скорее, это оползень.
******
Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
- Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!
******
Из предвыборной программы Жириновского:
«Каждой бабе – по мужику, каждому мужику – дешевую водку, всем – по четыре выходных в неделю, самые высокие зарплаты в Европе, доллар – по 60 копеек, бензин – рубль за литр, Собчак и Дом-2 – на лесоповал, Аляску и Калифорнию – России, Евросоюз на помойку. Данные обещания не являются публичной офертой, носят исключительно информационный характер и ни при каких условиях не могут считаться обязывающими».
******
Бурые и черные медведи возмущены, что Арктика "только для белых", это чистой воды расизм! Правда, сами жить там не хотят.
******
Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.
******
Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещё дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?
******
Одиночество это когда не знаешь, что храпишь.
******
- Что жена говорит, когда хочет секса?
- Что хочет секса.
- А ты что говоришь, когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.
******
Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали её одежду, чтобы она думала, что похудела?
******
- Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
- Не дал денег?
- Не дал.
******
Брэд Питт решил отказаться от секса и провести целый год в медитациях. Первые шесть месяцев он будет медитировать левой рукой, а потом правой.
******
Да просто Луна с одной стороны черным покрашена, а с другой - белым, и вращается.
Чего непонятного-то?
******
Одни держат удар, другие лишь сносят побои.
******
Если девушка не может достигнуть оргазма, попробуйте дополнительную стимуляцию — параллельно лайкайте её инстаграм.
******
Если бы Путин зачитал Послание до Олимпиады,
думаю, руководство МОК само несло бы флаг России.
******
В Великобритании нашли в яде элементы из таблицы Менделеева. И скажите ещё, что это не русская фамилия.
******
Первый указ Ксении Собчак в качестве президента России - мощность автомобильных моторов будет указываться только в киловаттах.
******
- А сейчас Песков расскакжет вам о пурганосных решениях президента.
******
А я против Сармата! Что же получается - на Воеводы деньги ухлопали, а теперь в утиль? По-моему, пока не используют старую ракету так, как полагается , никаких новых!
******
Зима затягивается, потому что Почта России ещё не успела доставить новогодние посылки
******
В связи с последним высказыванием В. Путина организовано новое пропрезидентское движение "Несущие Пургу". Руководство общественным движением поручено Д. Пескову
******
- Беда, патриарх, паства взбунтовалась, говорят, огонь-то не благодатный!
******
- Скорей бы уж РПЦ соединилась с католиками!
- Ты что?!
- Тогда гундяевская кодла будет проблемой Римского Папы, а не нашей!
******
Судя по хроническому запаздыванию времён года, на сервере матрицы подздохла часовая батарейка.
******
Вера Брежнева. Любой пенсионер скажет: коммунизм.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
