Нам дворцов заманчивые своды заменили некогда свободу.
******
- Господин президент, перед выборами – наболевший вопрос о Чубайсе…
- Да сколько же можно муссировать эту тему? Ну, хорошо, только один вопрос.
- Когда Чубайс получит по заслугам?
- Во вторник.
- Во вторник чего?
- Это второй вопрос…
******
Если каждый вечер, когда ты приходишь с работы, он тебя обнимает, позволяет почувствовать себя лучше и помогает забыть ужасный день, то это правильный диван.
******
Объявление.
Готов бесплатно накормить всех желающих качественными и калорийными обещаниями.
******
Если верить Шекспиру травля людей ядами суть национальная британская забава. Жаль, что Шекспир в истории про Гамлета не додумался ввести в действие шпионов-купцов из Московии.
******
Влюбленные должны терять голову вдвоем, иначе получается, что кто-то палач, а кто-то жертва.
******
-Распечатай коньяк!
- Как?
-На принтере, блин!
******
Граждане Российской Федерации! Отнеситесь к предстоящим президентским выборам с олимпийским спокойствием! Помните! Главное - не побеждать, главное - участвовать !
******
- Американские индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы.
Теперь они живут в резервациях.
- А ты знаешь, в каких условиях жили индейцы до приезда европейцев?
- Знаю. Точно в таких же в которых будут жить европейцы, когда Европу захлестнут беженцы из Африки.
******
Пришла весна, растаял снег и по всей дворовой территории разнеслось благовоняние дерьма друзей человека.
******
"Мне понадобилось 17 лет чтобы понять, что Эйфелеву башню построили не эльфы."
К.Собчак.
******
У нее оказались такие высокие моральные устои, что давала она только на крыше.
******
Британские спецслужбы подняли архивы и нашли у Джека Потрошителя русские корни.
******
Это был день, когда зарплата уже кончилась, а аванс еще и не думал начинаться.
******
В Интернете:
- Я как Брэд Питт!
- Такой же красивый?
- Нет, тоже медитирую вместо секса.
******
Тереза Мэй: "Господин Путин, нам порядком надоело высасывать из пальца всевозможные доказательства вашей вины! Не могли бы Вы дать для этого что-то более существенное?"
******
Избиркому до лампочки ваше решение за кого голосовать, а вот паспорт и видеофиксация избирателя, это уже документ.
******
Уж пусть лучше президент поплачет, чем запустит ядерные ракеты.
******
Математика по-деревенски:
"Два волка плюс две овцы равно два сытых волка, и без овец
******
Знаете почему в Европе, полным ходом идёт декоммунизация общества?
Потому что настоящие коммунисты из пидорасов не получаются.
******
Если бы Скрипаля убили электрическим стулом, угрожала бы Британия бомбить Соединенные Штаты?
******
Прослушав послание президента России, Украина заявила, что теперь не нуждается в закупке удобрений.
******
- А вы правда дипломат?
- Да!
- А скажите что-нибудь по-дипломатски.
- Вы чо там в Лондоне своём рамцы попутали, в натуре?
Вы кому там сутки дали, чмыри болотные?
Эй, петушилы за базаром не чо зырите?
Вы там на Ютубах своих не сморели, как Вован вертушку крутит или чо?
Расплющим вас вместе с вашим островом, как кит камбалу
******
Сделал своей девушке куни. Решил узнать ее мнение. Она сказала: "В жопу кунилингус". Я в замешательстве...
******
Приехал как-то чиновник в гости к своему начальнику. А у того маленькая девочка. Забралась к тому на колени и пристала:
-Дядя! Дай порулить! Ну, пожалуйста!
- Ладно, - говорит чиновник - вырастишь, - обязательно дам порулить.
Пролетели годы. Девочка выросла. Снова они встретились… И опять:
-Дядя! Дай порулить!
И задумался Владимир Владимирович – ведь обещал же Ксюше дать порулить, а слово держать надо…
******
Мария Захарова и Владимир Жириновский - прекрасная пара, олицетворяющая нашу внешнюю и внутреннюю политику.
Можно даже их попробовать сделать президентом (её) и первым джентльменом, пардон, премьером (его). А то от Петросяна мало толку в последнее время.
******
Как говорят дворники, «Что наша жизнь – метла…»
******
Блондинка в оптике и спрашивает:
-У вас есть очки?
-Для солнца?
-Нет-нет, для меня!
******
Российский народ поздравляет Терезу Мей с тем, что после Брексита Великобритания стала четвертой прибалтийской страной.
******
Возможно, вы видели, как кот, приученный к лотку, даже будучи на улице, не ходит по нужде и просится домой, к своему лотку... Гм... О чем это я? Ах, да... о монотеизме...
******
-Здравствуйте!Мне нужен Сталин без репрессий.
-Нет в наличии.Есть Гитлер без конц.лагерей.Брать будете?
******
В результата расследования очередного отравления бывшего российского разведчика Скотленд ярдом было утсановлено, что судя по характеру заражения действующие российские разведчики носят отравляющие вещества в ведрах на коромысле.
******
- Когда я был маленьким, то когда меня спрашивали, как меня зовут, я отвечал «Игл».
- В смысле «Орел» по-английски?
- В смысле, Игорь по-детскорусски.
******
- У вас в Москве кто-нибудь есть?
- Ленин.
******
Мысли вслух. У кого монетизация от России демонизации? Чем больше Запад пытается прессовать Россию, тем сильнее русский народ сплачивается вокруг вождя. Вывод: Госдеп и Тереза Мэй - проект Путина.
******
В СССР может и не было секса, зато каждое воскресенье в "Утренней почте" крутили немецкую порнуху - балет ГДР!
******
Жена подпиливает ногти и медитирует: "Это зарядка, это зарядка".
******
Нервно-паралитическое ОВ "Durochka" - парализует мозг у теток.
******
Десятка два голубей
и три вороны мирно расхаживают.
Голуби : Какие мы крутые. Люди нас кормят, вороны не трогают.
Вороны : Ребята, мы же не хищники. Мы падальщики.
******
В цирке на Дебатах, проездом из Вашингтона в Киев,новая программа "Блудливой кобыле Бог мозгов не даёт!",а также два клоуна: весёлый,но драчливый, и грустный, зато либеральный.
******
У каждого кандидата-аутсайдера в президенты при желании можно найти и плюсы – например, на Сталина немного похож Грудинин.
******
Сегодня дочка шестиклассница заявила, что в субботу 17.03.2018 не учится.
На вопрос:
- Почему?
Резонный ответ:
- Дык день тишины!
Вон оказывается шум от кого.
******
- Госпожа премьер-министр! Они говорят, что мы гадим, наша овсянка похожа на блевотину, а их Шерлок Холмс - лучший.
- Пусть говорят..
- Они называли нашу страну Мелкобританией..
- Не обращать внимания на оскорбления туземцев - часть бремени белого человека..
- Они намекали, что в случае войны им будет достаточно выпустить по нам всего..
- Для нас было бы честью умереть за Англию и Королеву..
- А еще они сказали, будто в 86-м году Марадона забил нам головой..
- Инсценировать отравление агента! Предъявить ультиматум! Выслать послов! Потребовать созыва Совбеза ООН! Заморозить счета! И самое главное - не ехать на футбол. Потому что это война.
******
В ответ на действия Англии, Единая Россия проводит совещания с другими фракциями, с целью отозвать Терезу Мэй с поста Премьера Министра и исключить из партии Единая Россия, в настоящий момент обсуждаются кандидатуры.
******
Британия высылает российских дипломатов...
Очень жалко, что нам в ответ даже выслать некого - все их дипломаты у нас - наши разведчики!!!
******
Украина обратилась к России с просьбой о поставке крупной партии фанеры. Россия ответила отказом, сославшись на увеличение внутреннего потребления. Климкин:
- Вряд ли можно найти более убедительное доказательства того, из чего на самом деле строят Крымский мост.
******
В армии секс без причины - признак дедовщины.
******
-Мужики сумлеваются ,ты за либералов али за демократов?
-Я за "Наш дом-Россия".
-А ты за какой "Дом",за первый или за второй?
-Ну,за какой надо,за тот и стою.
-А всё таки?
-А Собчак в каком?
-Во втором.Она сама его создала,второй-маразматический.
-Ну и я за второй!
******
Мужик подходит к газетному киоску и спрашивает:
- Простите, «Вы сегодня» есть?
- А вы что, меня не видите?
Мужик, невозмутимо:
- А «Люди» есть?
- Нет, только вы!
******
- Исаак, что ты скажешь за обвинения Т. Мэй в адрес России по поводу отравления в Англии двух Скрипалей?
- Женщина никогда не начнёт скандала, если его причина ведёт к разводу.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
