Хорошее название для ракеты - трипер, а для подлодки - гонорея. К вам летит "трипер" и плывет "гонорея" - звучит как песня.
******
В смерти Стивена Хокинга Лондон по обыкновения обвинил Москву.
******
Выбирай: или Ксения Левински или Моника Собчак?
******
Блондинка:
ЖИРиновский уходи, а вас ГРУДИнин я попрошу остаться
******
Вот все говорят: "Груди Нин! Груди Нин!" А кто эти Нины, никто не знает. И груди никто не показывает. Непонятненько!
******
Стерхи раз в год летят на нерест, а русские раз в 6 лет идут голосовать за путина
******
Лена была глупой 13 летней девочкой, и как только у нее появился мальчик-ровесник, то через 9 месяцев у нее появился еще и маленький мальчик.
******
Раньше у России было только два союзника - армия и флот. А сегодня целых три - Обеспокоенность, Озабоченность и Решительный протест.
А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
******
- Давайте уберем этот пиздец из вашей жизни?
- Не стоит, пожалуйста. Это несущий пиздец.
******
Время подлета нашей ракеты до любой цели в США - 20 минут, а время доезда "Скорой помощи" из райцентра до деревни Хрюкино - 3,5 часа. И то, если повезет. Это не про США, а про жителей деревни Хрюкино.
******
Избрали президента США, изберём и президента России. Все на выборы!
******
За последние 18 лет качество пурги значительно повысилось. Современные виды пурги: нанопурга, импортозамещающая пурга, новогодняя пурга к народу, предвыборная пурга, ежегодная пурга федеральному собранию, прямая пурга с президентом.
******
- Холмс, ну и кто виноват в отравлении русского перебежчика?
- Русские.
- Почему?
- Видите ли, Ватсон, если бы не было русских, то и нам не надо было никого травить..
******
Центризбирком приглашает всех выполнить свой гражданский долг - принять участие в выбора, и напоминает, что на должность президента Российской Федерации Владимира Путина заявлено восемь кандидатов.
******
Если Путин - отец нации, то зачем идти на выборы? Ведь родителей не выбирают.
******
Судя по всему, следующего шпиона в Лондоне прибьют балалайкой.
******
Когда моя девушка предложила поиграть в доктора и медсестру, я надеялся, что это будет более сексуальным чем пролежать привязанным к кровати в коридоре 2 дня.
******
… А что Собчак? Да все, как обычно.
Когда ей от вас ничего не надо: «Россия – страна генетического отребья».
Она же перед выборами: «В нашей стране живут прекрасные, умные и трудолюбивые люди».
******
Премьер-министр Великобритании Тереза Мэй звонит Путину:
- Владимир, я возмущена! Ваши шпионы пытались уничтожить Скрипаля…
- Не понял, - уточняет Путин. – Пытались или уничтожили?
- Пытались.
- Это не мои шпионы!
******
Все гадают, кто будет следующий президент.
А следующего не будет, будет предыдущий.
******
В мусорном баке в 100 метрах от торгового центра, где состоялось покушение на Скрипаля, нашли меховую шапку-ушанку. Какие еще нужны доказательства причастности России к этому злодейству?
******
Единственный фильм, демонстрация которого не прерывалась рекламой прокладок, средств от насморка и прочего на нашем телевидении - это фильм «Путин»
******
В ряду Русских Богатырей – Мельдоний, Полоний и Плутоний – появился Новичок.
******
Бог настолько силен, что может самостоятельно наказать обидчика, а вступаться за бога простым смертным это уже богохульство.
Deorum injuriae diis curae , что в переводе означает:"Оскорбление богов - дело самих богов."
Оскорбленным чувствам верующих посвящается....
******
Ребёнок, которого родители обругали за поход в школу в разных носках, за день с помощью Инстаграма ввёл моду на разные носки во всём своём городе. Вскоре его родители были вынуждены тоже так ходить.
******
Вчера решил проверить, сколько богатых людей посещают супермаркет и у кого у них с собой всегда имеются доллары.
Для эксперимента закупил пачку 100 долларовых банкнот банка Приколов.
Суть проверки была достаточна банальна - я догонял покупателя, и говорил, что он обронил денежку, протягивая ему заботливо сложенную купюру. Реакция была одинаковой: все говорили "Спасибо!" и клали денежку себе в карман!
На 50-й купюре я подустал и отправился домой...
******
Не представляю, как теперь Песков будет выступать перед журналистами. Его ведь могут спросить: "Дмитрий, а вы сейчас свою пургу несете?"
******
Со всеми этими выборами, Джигарханянами, Мишулиными и Серовыми мы совсем забыли о главном: что там у Дианы Шурыгиной!
******
Заявляю, что Россия не причастна к смерти английской королевы.
- так она же еще не померла?
- заявить надо заранее...
******
если бы мы сохранили славянский обычай менять имена людей по мере их взросления сколько бы богданов и радослав со временем стали глупомыслами и живокривдами
******
Нынче человечество в целом с каждым годом тупеет. Это заметно хотя бы по тому, что с каждым годом сторонников плоской Земли в Интернете становится всё больше и больше.
******
Маше надоел её парень. Она сильно-сильно захотела, чтоб в отношениях были изменения. Желание исполнилось - парень ей изменил.
******
"Спасибо" в карман не положишь. Нужно переводить в зарубежный банк.
******
Уважаемый Стокгольмский Арбитраж – в связи с резким ухудшением моего экономического положения (я бухал две недели и меня уволили) требую выплатить мне 10 миллионов долларов.
В качестве прецедента, прошу использовать Ваше решения в споре Газпрома и Нафтогаза.
******
- Папа, а что такое «индульгенция святой инквизиции»?
- Ну, это как депутат по партийному списку – вроде бы его люди выбрали, но никакой ответственности за свои фокусы перед ними он не несет. Только перед святой инкви… то есть перед своей группиров… тьфу ты … перед партией. Да и то, честно говоря…
******
Почему народ в России неохотно голосует за новых кандидатов?
Народ России точно знает, что каждый правитель рулит так, чтобы
оправдать слова предшественника:
"Подождите, попомните еще меня добрым словом!"
******
- Как дела?
- Понемногу движутся. Только пока не ясно - в какую сторону.
******
- Привет! Ну, как новая болгарка?
- Знаешь, оказывается большой палец левой руки не такая уж ненужная вещь, как кажется на первый взгляд!
******
Родченков сейчас, наверное, вообще не пьет и не кушает. Пост у него. До 18 марта.
******
Скрипаль не нужен, дядя Вова
******
Кто знает, подскажите, у негров тоже бывает проблема черных точек на лице?
******
Для уверенной победы на выборах, Грудинину недостаёт лёгкого грузинского акцента.У чиновников духу бы не хватило,что бы пойти против Сталина.
******
Изучая бондарное дело,я усвоил главное правило бизнеса - Сначала деньги на бочку.
******
Декабрь 2013. Бушует майдан.
Оптимист:
- Через год вы Украину не узнаете!
Пессимист:
- Если будет что узнавать.
Мизантроп:
- Не опознаете.
******
Из двух бед в России нужно выбрать меньшую.
Вы за дураков без плохих дорог или за плохие дороги без дураков?
******
Не могу определиться, стоит ли воровать миллиарды, чтобы тебя нашли в элитных апартаментах в Лондоне, или можно оставаться рядовым патриотом, чтобы тебя нашли под забором в Саратове
******
Никогда не видел сам, и даже не слышал о тех, кто видел девушку, забывшую застегнуть ширинку. А еще говорят - память девичья!
******
- Скажи, а ты сова или жаворонок?
- Я наполовину жаворонок, а наполовину курица.
- Как - это?
- Ну, как жаворонок я встаю очень рано, а когда еду в метро на работу, то, как курица сплю - стоя.
******
- Заграница нам поможет.
- Пётр Алексеевич, а роль турецкоподданного у вас хорошо выходит!
******
- Владимир Владимирович, а как вы прокомментируете эту историю по устранению Скрипаля и то, что при этом пострадали другие люди?
- Ну, ясно же, что работал новичок.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
