- Ты зачем себе на дачу купил 19 топоров?
- А вдруг я 18 потеряю?
******
Голубая мечта – радужное небо над головой.
******
Щитовидная железа обиженно: "Вон молочную железу все мужики хотят и увидеть, и пощупать, и если им предоставляется такая возможность, они просто счастливы. А как меня становится видно, все почему-то расстраиваются и бегут к докторам, чтобы щупали те."
******
Даже наши футболисты могут стать чемпионами, если не сс@ть.
******
Американцы наложили новые санкции на Россию потому, что ВВП легким движением руки смыл в унитаз многомиллиардные взносы налогоплательщиков США, вбуханые в дырявый зонтик.
******
Говорят Россия - это Азиопа.
Не уверен насчёт Азии, конечно, но Опа точно.
******
Если в стране нет умного и сильного мужика, страной правит ушлая баба...=)
******
Уильямс совсем не соображает, что несет. Если Россия отойдет в сторону, то его острова погрузятся под воду. Соображать же надо... Наверное, уже нечем.
******
На уроке Химии учитель рассказывает ученикам про таблицу Менделеева:
В таблице Менделеева элементы располагаются по группам и периодам, есть 8 групп и 7 периодов...
Вдруг один из учеников тянет руку и спрашивает: - Но как же так, нам тренер говорил, что есть только 3 периода, плюс овертайм и серия буллитов...
******
- Не смотря на санкции, РФ в первом квартале этого года увеличила поставки газа в Европу!
- За счет чего?
- Ну раньше только Газпром этим занимался, а теперь а и ГРУ присоединилось.
******
Песков заходит к Путину:
- Владимир Владимирович, плохие новости - ваша явка провалена
- Как???
- Да не бегите к окну, не эта явка, а явка на выборах
- А, ну так бы сразу и сказал
******
Собчак взбрыкнулась и ускакала от Соловьёва в Дом-2.
******
В ответ на высылку наших дипломатов из Англии в России выпустили бормотуху "Новичок". С ног сбивает не хуже Скрипаля.
******
У нас в Челябинске у всех дома рутений. Идешь, бывает, на работу, а тут раз и возле дома рутений лежит. Как не взять? Мы в нём рыбу солим, ну иногда каналью чистим, да и тараканы пропали. Жаль, что полония мало. А "Новичка" у нас нету. Он нонче за границей весь, говорят Родченков его любит и видимо ждёт. Да все ждут, кто предатель. Бриты сейчас их утилизируют, за что им спасибо!
******
Всех беглых российских шпионов при входе в Ад приветствуют фразой: - Добро пожаловать, новичок!
******
Министр обороны Германии Урсула фон дер Ляйен назвала отравления Скрипаля "первым случаем применения смертельного химического оружия на европейском континенте с окончания Второй мировой войны"
ЭТО НАГЛАЯ ЛОЖЬ !!!
А как же ОТРАВЛЕНИЯ В МАКДОНАЛДСЕ !!!
U$A применяет "смертельное химическое оружие на европейском континенте" КАЖДЫЙ ДЕНЬ !!!
******
Стивен Хокинг умер так и не узнав, что самая большая черная дыра находится не в космосе, а между ног у вратаря лондонского Челси Куртуа.
******
Нафтогаз обратился в Стокгольмский суд с жалобой на отказ Газпрома поставлять газ "Новичок".
******
Чем больше Запад пытается прессовать Россию, тем сильнее русский народ сдрачивается вокруг вождя!
******
- Вы там в Лондоне разберитесь какой Вы там клей нюхаете.
- Ну как какой, тот который нашли у Скрипаля
******
- Вовочка, ты почему пирожное сьел?
- Мама, как ты можешь меня обвинять? Пойми, я ведь был дома один и если что-то дома пропало - это сразу же заставило всех думать на меня! Ведь мне это невыгодно!
- То есть это не ты? Но ведь никто на кухню не мог зайти!
- Мог.
- Кто же?
- Ну ты, например...
******
Если так рассуждать, то в отравлении Литвиненко однозначно виновата Польша: полоний же!
******
В нашем борделе наибольшей популярностью пользуется проститутка Лариса Ивановна. Все ее хотят…
******
2025 год. Начальник генштаба - министру обороны : Срочно доложите президенту - американцы готовы запустить ракеты . Время подлёта 2 минуты
Министр обороны звонит, докладывает, кладёт трубку.
Начальник генштаба: Ну что? Превентивный удар? Что говорит Президент?
Министр обороны: ....она плачет....
******
В семье президента Украины.
Ребенок:
- Папа, дай конфетку...
Порошенко:
- А где я тебе ее возьму, когда ордынцы фабрику в Липецке отжали?
******
- Почему расследование отравления Скрипаля зашло в тупик?
- ???
- Потому, что новичкам везёт.
******
Предвыборный митинг. Агитаторы на трибуна. Один кричит:
- Я за Грудини...
Толпа:
- На...
Другой:
- Я за Пути...
Толпа:
- На...
Третий:
- Я за Жириновс...
- Кого?!
- Внучок, что ты делаешь?
- В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь.
- Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!
******
На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от "Рембо. Первая кровь". К своему стыду, такого стихотворения у французского поэта Катенька не помнила.
******
Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам п@зды...
******
Теперь песня "Я уеду жить в Лондон" звучит как приговор.
******
- На выборы пойдешь?
- Будет выбор - пойду.
******
Заказал на Али набор инструментов, а вместо них прислали надувную тетку.
Это просто непостижимо, как такое возможно, что жена в это верит.
******
А знаете, почему не травят Горбачева или Ходорковского?
Потому что если это свалить на Путина, то его рейтинг подскочит до 98%.
******
Асимметричный ответ.
Американцы не смогли ответить России на вмешательство России в американские выборы. Из-за отсутствия выборов в России.
******
Мой рекорд в ceксe 67 минут, правда это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили.
******
Владимир Путин дал Великобритании 24 часа для объяснения смерти Стивена Хокинга.
******
Ты отдал им свои деньги. Теперь отдай им свой голос!
******
- Тереза Мэй очень старается быть похожа на Маргарет Тэтчер, но вот чего-то ей не хватает?
- Мозгов.
******
Дорогие британцы, делайте что хотите; вводите санкции, арестовывайте активы, высылайте дипломатов, но! пожалуйста, не переименовывайте Трафальгарскую площадь в площадь Скрипаля. Россия такого удара не переживет!!!
******
- Асад травит мирных жителей химоружием!
- Но зачем?
- Потому что он Асад, естественно!
- Понятно. А Путин травит обмененных шпионов потому, что он Путин, видимо?
- Ну вот видите, вы сами всё знаете.
******
- Ты когда полочку в комнате прибьешь?
- Знаешь, не торопи - если все быстро делать, мне на пенсии нечем заняться будет.
- Какая пенсия - тебе еще тридцати нет!
- Я дальновидный...
******
Аркадий пригласил девушку Веронику ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 28$. В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 98$.
После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 126$, оплаченные Аркадием.
После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой. Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.
Итого, Аркадий остался в минусе 252$ + 4$ пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились..
Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. За это он заплатил Снежане 150$. Причём презервативы Снежана привезла с собой.
Вопрос, угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал свою девушку бл:::дью?
******
Счастье - это когда хватает даже того, чего нет.
******
Тереза Мэй хотела показать России, что она новая "железная леди", а показала, что деревянная на всю голову.
******
Я правильно понимаю, что права граждан на огнестрельное оружие (ношение и т.д.), реализованы только в странах с адекватными пенсиями и низким уровнем коррупции?
******
-Голосуйте за Ксению Собчак!Она спасёт Россию!
- А она не родственница тому Собчаку,который тридцать лет назад спасал СССР?
******
Научный факт.
86% тех, кто говорит, - "Можем повторить", не смогли повторить
******
- Говорят, у тебя сын заграницей учится?
- Да, в Йель поступил.
- В дерево, что ли?!
******
-Даже Канцлерина Германии переизбралась в 4-ый раз, а в Китае вообще без ограничения!
-Владимир Владимирович, спасибо за вашу предвыборную программу.
******
- Скажите, пожалуйста, почему Владимир Владимирович не приходит на дебаты кандидатов в президенты, а присылает своего представителя?
- Видите-ли, график президента очень плотно расписан, у него нет времени. Однако, могу вас заверить, что на свою инаугурацию он обязательно придет.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
