Анекдоты на вторник 3 марта 2018
3 апреля 2018  |  Анекдоты

Где-то в Норвегии.
- Нам некого послать на Параолимпиаду. Больницы пустые, все астматики, сердечники, гипервозбудимые и требующие повышенного внимания уже уехали на основные игры.
- Но хоть кто-нибудь остался?
- Да поймите, нет больше никого. Вот только трое в коме лежат и один лунатик.
- Отлично. Заявляйте их в бобслее. Четверке.

******

- Путин говорит, а ничего не делает!
- В том-то и ваше счастье - ибо если бы он еще и чего-то делал...

******

Новые вопросы задаваемые ТУРОПЕРАТОРАМ:
- Каковы шансы вернуться из Англии живым ?

******

Для пущей стабильности Путин назначил депутатами, мэрами, губернаторами и министрами людей из своей партии. Одна команда. Никто не мешает. Полное взаимопонимание… Но годы прошли, сдвигов нет, народ недоволен. Мэров, депутатов, губернаторов и министров пересажали. Вместо них назначили других членов партии, а на очередном съезде Путин сказал:
- Я вами горжусь, вы поистине универсальные люди! Куда вас ни сажай, вы везде на своём месте!

******

Досуг в Якутии.
"Золотой дождь" выдача- 20 млрд.

******

Американцы во главе с Дональдом Трампом объявили санкции против самих себя за вмешательство во внутренние политические дела других стран.

******

Ни к селу, ни в Красную армию. Гей с плоскостопием.

******

Пришедший на пресс-конференцию в ушанке и варежках Песков сказал, что пока рано говорить о холодной войне с Западом.

******

Весна, лето, зима теперь как Бог на душу положит. А вот осень почему то всегда по расписанию.

******

- Мутко.
- Да.
- А у ФИФА есть флаг и гимн?
- Сейчас узнаю.
- Подожди, заодно напиши правильно «Футбольные спортсмены из Англии». Ты же выучил язык?

******

Охранник и покупатель.
- Что-то опять ваш супермаркет заминировали, уже третий раз за неделю.
- Да не заминировали, просто у нас всего два кассира и те на работу не вышли.

******

Не понятно одно, то ли Британию купили для предвыборной пропаганды Путина, то ли она купилась.

******

- Ты, замечаю, меня почему-то недолюбливаешь.
- Так я ведь и не работа, чтобы тебя любить.

******

Заткнуться, говорите? Путин помолчит до 19-го числа. А потом, господа, у вас за шесть лет не только уши опухнут.

******

В третий раз закинул дед невод - и снова поймал золотую рыбку...
Но, в отличие от старой сказки, оттащить Трампа от аквариума просто некому.

******

А вы в курсе, что Скрипали ещё живы? И особо не охраняются.
Так что у Англии есть вариант двойного обвинения России.

******

Порошенко и Мэй подрались в кулуарах Совбеза ООН, после того как не смогли выяснить, кто из них больше защищает Британию от Путина.

******

Трамп звонит Путину:
- Владимир, мы решили ввести новые санкции!
- Ну, решили и решили! Ваше дело.
Через полгода вновь звонок от Трампа:
- Владимир, мы решили усилить наши санкции!
- Ну, ваши санкции – что хотите с ними, то и делайте!
Прошло ещё полгода. Трамп снова звонит:
- Владимир, мы решили максимально ужесточить наши санкции!
- Слушай, иди ты на …!
- Вот и я говорю – не любите вы нас, американцев!

******

Англичане боятся не того, что Россия вместе с природным газом поставляла им нервно-паралитический, а того, что Англии предъявят за него счет

******

Популярная песня СССР:
Мы рождены, чтоб сказку сделать былью...
Популярная песня сегодня:
Мы рождены, чтоб мультик сделать былью.

******

Что значит, почему мы забыли сумку в отеле? Да потому что вместе с багажом я грузил тебя, дорогая!

******

Весь британский народ - индийцы, бенгальцы, пакистанцы, сенегальцы, сомалийцы, эфиопы и прочие китайцы - в едином порыве осудили злодейское покушение на Скрипаля.

******

Штирлиц засунул руку в карман и похолодел.
"Это фреон!",- подумал он.

******

Водолазы вытащили из пруда тело агента Клауса.
"Как же он так попался, ведь явно не новичок?" -подумал Мюллер.
"Да, на этот раз парабеллум!" -глядя на изрешеченный пулями труп провокатора, подумал Штирлиц.

******

Нет! Не пережил бы Шевченко десять сталинских ударов от товарища Максима. Ведь Сурайкин это вам не Сванидзе.

******

Путин выступает перед Святейшим Синодом:
- У нас церковь отделена от государства…
Аплодисменты.
- Бог видит, что мы всё делаем правильно…
Бурные аплодисменты.
- А то, что мы делаем неправильно, он никогда не увидит…
Нескончаемые овации.

******

Когда у укров закончатся те, кого они считают врагами, они будут вносить в базу данных сайта "Миротворец" уже друг друга, пока не останется, как фильме "Горец", только один незапятнанный.

******

Ракету надо назвать Кузькин Папа (Кузькина Мать уже была)
А как назвать подлодку? Пусть будет Кузькиной тещей...

******

Путин на старой «Ниве» с эскортом проехал по столице перед толпами горожан. Освистали.
Он приземлился на дельтаплане вместе с журавлями в аэропорту перед толпами пассажиров. Освистали.
На глазах у всего стадиона он забил гол лучшему голкиперу страны в матче политиков против звёзд отечественного футбола. Опять освистали…
Раздосадовался Путин:
- Вот ведь народ… Сколько ни вкалывай – всё им не так!

******

Британия: Это Путин отравил!
Путин: Это не я! У нас в спецслужбах работают профессионалы, а вы же сами сказали, что действовал новичок.

******

Путин проголодался и спрашивает:
- Что у нас на обед?
- Мясное блюдо «Обескровленная оппозиция»!
- Но после такого блюда мировая общественность назовет меня людоедом!
- Прикажете подать «Мировую общественность»?..

******

На встрече выпускников бывший одноклассник говорит Путину:
- А помнишь – мы звали тебя Горшком, потому что ты был самым маленьким и каждый мог сесть на тебя сверху… Но теперь ты так вырос!.. А мы и вся страна превратились в горшок. Куда ни глянь, везде – жопа!

******

-Холмс, как вы думаете, почему предметом провокации стал именно газ? Не полоний, не отравленная трость, не взрывчатые конфетки, а именно газ?
-Элементарно, Ватсон! Надо же было как-то приструнить этот наглый ГАЗПРОМ, а то уж очень хорошо у него шли дела последнее время! А теперь каждая собака в графстве Девоншир понимает, с кем лучше не связываться почтенному джентльмену!

******

Британские власти заявили, что Путин в деле отравлений далеко не новичок.

******

Путину доложили, что за последний год, благодаря гражданам кавказской и восточной внешности, население Москвы увеличилось на 2 миллиона.
Он сказал:
- Слава Богу!..
Через пять лет доложили, что, благодаря гражданам с кавказской и восточной внешностью, население столицы увеличилось на 10 миллионов.
Он сказал:
- Аллах Акбар!..

******

Борис Николаевич Джонсон:"Путин из балончика замочил Скрипаля в сортире "

******

8 кандидатов в президенты — 8 планет Солнечной системы.
№2 Грудинин — мутный как атмосферы Венеры.
№4 Путин — воинственный как Марс.
Незарегистрированный Навальный — исключённый из числа планет Плутон.

******

Иногда складывается впечатление, что самая популярная религия в Украине - Свидетели святого Бандеры. Притом она ещё и имеет статус государственной.

******

- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

******

Отзывы о сексе втроем женском форуме:
"Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу".

******

Разница между президентом и патриархом в том, что один обещает вам, что всё будет хорошо при жизни, а другой - что всё будет хорошо после смерти. Объединяет их то, что они оба врут.

******

В баре за стойкой мужчина в ОЗК смешивал в колбе ядохимикаты. "Новичок!" - подумал Штирлиц.

******

Следующий российский предатель в Лондоне для большей ясности будет расстрелян в упор из пулемёта «Максим». Пулемёт с лентами из музея Революции, форма НКВД, две пустые бутылки из-под «Столичной», а также личный письменный приказ Путина о расстреле будут оставлены неподалёку.

******

Из самолета, летящего над Якутией, посыпались слитки золота.
- Неслабо Вова пиарится, я скромнее был! - подумал Трамп.

******

Британские учёные установили, что российские шпионы травят Бориса Джонсона секретным газом "Дурачок".

******

- Скажите, Холмс, почему Вы считаете Терезу Мэй причастной к преступлению в Солсбери?
- Элементарно, Ватсон. По делу несколько потерпевших. Знать, что объектом покушения был именно Сергей Скрипаль, может только настоящий убийца.

******

Одно и то же Лицо не может занимать должность Президента более двух жизней подряд (Конституция, ст.81)

******

- Мы официально заявляем, что Россия не имеет никакого отношения к насильственной смерти Бориса Джонсона!
- Так он вроде еще не умер.
- Делаем это заранее, чтобы завтра на нас не сваливали!

******

Дама смотрит вниз с вершины Эйфелевой Башни и спрашивает охранника:
- Отсюда кто-нибудь падал?
- Конечно, мадам!
- И часто?
- Обычно только один раз!

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
   Просмотры: 1 092
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
  • Нравится
  • -1
  • Не нравится
Проголосовало 13 человек(а)
Загрузка...

Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Регистрация займет пару минут и позволит Вам принимать активное учатие в жизни сайта: комментировать новости, выставлять рейтинги, общаться с другими посетителями сайта.
Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Загрузка...