Синоптики пообещали небольшое потепление в конце марта, а затем снова осень и зима.
******
- Вчера почти сходил к проститутке.
- То есть как это "почти"?
- Да 2 штуки где-то проебал...
******
Оказывается, Россия поставляет на Запад не только природный газ, но и нервно-паралитический.
******
Равновесие в природе неизменно: чем больше население звереет, тем меньше остается диких животных.
******
Путин выбирал других кандидатов для 18 марта по простому принципу - он хотел был в центре бюллетеня, остальное его не интересовало.
******
Кто в цирке был — на выборы не ходит.
******
Вообще Россия - это, конечно, сверхдержава, если бы не эти дурацкие проблемы со сбором денег на лечение детей и дровами для пенсионеров...
******
Ведущий: А теперь вопрос к кандидату в президенты Ксении Собчак. США угрожают подвергнуть ракетному обстрелу Дамаск. Ваши действия как президента?
Ксения: Ну, вероятно, я бы сначала расплакалась, как женщина.
Ведущий: А потом?
Ксения: А потом полегчало бы.
******
В ближайшее воскресенье "цивилизованные страны" готовятся предъявить обвинения России в незаконном вмешательстве в выборы президента РФ.
На Западе Путина уже давно подозревали в связях с Кремлём, но теперь предъявят неопровержимые доказательства.
******
С детства нахожусь под впечатлением сказки про Колобка. Белковая субстанция бросает вызов животному миру и человечеству!
******
-Скорее бы прошли выборы ...
-Зачем ?
-Тогда опять пойдут нормальные анекдоты, про тещу, про любовника в шкафу ...
******
18 марта в Москве и других крупных городах России будет запрещено торговать клубникой. Так как это откровенная агитация за Грудинина.
******
При Путине было построено 5 новых линий Мадридского метрополитена
******
Меня одного напрягает то, что Путин сказал что в ближайшее время они отправят миссию в сторону Марса, а не на сам Марс?
******
- За какой поступок в детстве вам стыдно до сих пор?
- Я однажды трактор гусеничный почти полностью разобрал. Мужик его месяц собирал, а когда ушел на выходные, забыл в кабине набор ключей. Когда в понедельник он пришел и увидел, что я натворил, даже заплакал.
******
Очень трудно считать Россию самодостаточной страной, когда любой иностранец, оказавшийся по недоразумению или случайно на одном из федеральных каналов, немедленно оказывается экспертом в любой области знаний.
******
Я тебе челюсть, сука, сломаю!»
В России закончились дебаты кандидатов в президенты.
******
По поручению Путина Лавров с Захаровой пишут срочный ответ британскому правительству по поводу отравления Скрипаля.
- Маша, я тут проект набросал ... прочти быстренько...
- Ой, как обычно замечательно, только я бы поменяла «еб@@@ный беглый ГРУшник» на «сраный британский шпион», а «в пиз@@@у» на «на х@й не сдался».
******
Как дела?
Да не кончаются, б...!!!
******
Из переписки:
- У нас вместо первой пары придет психолог, будет проверять нашу одыкватность
- Считай, ты уже завалил...
******
Развеять хмурость мартовского утра вам поможет гимнастика для взрослых Камасутра!
******
Любой читавший романы английской писательницы Агаты Кристи знает, что настоящий убийца — не тот персонаж, на кого первоначально указывают улики. Тереза Мэй, читайте своих классиков! Они всем давным-давно рассказали о нравах английского истеблишмента.
******
- Изя, а почему ты не хочешь идти на выборы? Начитался интернета?
- Сема, я не иду на выборы, потому что хорошо знаю русский язык. Выборы, это когда выбирают нескольких из многих, когда выбирают одного из многих, то это таки называется выбор. А когда нужно выбрать одного из никого, то это неизвестно как называется. Я таки боюсь идти в неизвестность.
******
Вовсе не безнадёжно отставание России от Америки. Отечественный кокс точно лучше американского. Это вам любой металлург подтвердит. Ну или дипломат.
******
Защищая своего альфа самца, стая кандидатов покусала Ксению Собчак
******
Пресс-секретарь президента предложил назвать новую гиперзвуковую ракету – «Пурга».
******
Пример с Савченко лишний раз доказал, что если в украинском партизанском отряде
хотя бы два человека, то один из них - командир, а второй - предатель.
******
Говорят, долларовые миллиардеры относятся к долларовым миллионерам, как те относятся ко всем остальным согражданам – сраная быдлогопота….
******
По сообщениям банков, состояние поскользнувшегося Михалкова, после удара головой не уменьшилось.
******
Статью Собянина "Почему я буду голосовать за Владимира Путина?" Центризбирком постановил считать не агитацией, а признанием в любви. А вы у Собянина спросили? Ведь тогда это каминг-аут.
******
У России есть только два союзника - Первый канал и Канал Россия.
******
В Якутии с неба падает золото. Просто поверьте на слово и не гуглите "Золотой дождь в Якутии"
******
Женщина ,заявившая,что Павел Грудинин отобрал у неё квартиру, вряд ли теперь в чём либо нуждается.
******
Демография в России находится в плачевном состоянии, потому что некоторые виды в неволе не размножаются.
******
Представитель России в ООН ходит по коридору, задумчиво бормочет себе под нос: - Куда же ещё пять? Куда же ещё пять? Его спрашивают: - О чём Вы?
- Видите ли, по нашим расчётам на всю Великобританию хватает пяти боеголовок.. А вот на ракете их десять, разделяющихся - вот и ломаем голову - куда же девать ещё пять?
******
- Всё ясно, выводы следствия неопровержимы, русским не отвертеться!!!
- Госпожа премьер-министр, в рамках следствия мы только провели официальное опознание пострадавших...
- Что вы там тянете, в Скотланд-Ярде? Возьмите результаты расследования у моего пресс-секретаря!
******
Если ты живешь в России и ты малообразованный хамоватый дегенерат, не отчайвайся. Тебя могут взять ведущим в программу «Время Покажет» или вообще взять на работу в МИД.
******
Шансов, что не переизберут Путина столько, сколько вероятности, что Тереза Мэй позвонит и поздравит его с победой.
******
-Директор совхоза Павел Грудинин,подлец и негодяй,умело притворявшийся порядочным человеком,рвётся к власти.По пути он отбирает квартиру у бедной женщины,матери двоих детей.Женщина в отчаянии проклинает судьбу.В это время мимо проходит настоящий независимый кандидат, Максим Сурайкин.Он берёт женщину с собой на политические дебаты и отказывается от своего выступления,что бы дать ей рассказать о своей беде.
-Как много интересных совпадений,как в "Мимино".Это новый сценарий Виктории Токаревой,для фильма Георгия Данелия?
-Нет,это новый сценарий кремлёвских полит.технологов,для выборов президента России.
******
- Моя жена на порядок лучше меня.
- В смысле, намного лучше тебя?
- В смысле, порядок очень любит.
******
- Выпиваете?
- Нет конечно, стараюсь грамм сто оставлять в бутылке на утро.
******
Русские – это народ, генетические установки которого сбрасываются до изначальных значений только во время трагических общенациональных потрясений. В остальное время происходит их хаотичное отклонение от заложенных издревле.
******
Я вчера по пьяни поспорило с дружбаном и проиграло. Теперь я должно в течение недели говорить о себе только в среднем роде. Пристрелите меня, пожалуйста.
******
Уже через пять минут, как мальчик позвонил маме и сообщил, что у них новичок в классе, Скотланд-Ярд оцепил школу и ближайшие кварталы!
******
- Что ты всем поддакиваешь? И тебя своего мнения нет?
- Есть. Но я берегу его для крайнего случая.
******
- Вовочка, ответь на вопрос, Почему люди разумны, а, например, насекомые, нет?
- Потому что у насекомых нет телевизора и компьютера
******
Из книги жалоб канала ОРТ:
"Меня вчера у вас в гримерке домогались. Ущипнули за зад, спросили есть ли на мне сегодня трусы, посоветовали увеличить грудь. И еще намекнули, что после неудачи на выборах мне придется корпоративы вести. А я между прочим кандидат в президенты"
Далее дописано рукой Жириновского:
"Ой, да ладно вам, Павел... Мы просто случайно в темноте вас за Ксению Анатольевну приняли..."
Далее дописано рукой Сурайкина:
"А вам ведь понравилось? Приходите на дебаты на радио, там нас никто не увидит"
******
Но от тайги до Британских морей газ по двум трубам течет быстрей!
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
