— Что-то борщ у вас в заведении какой-то такой, не очень…
— Вы что, хотите как на Украине?!
******
Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…
******
Гаишнику, поинтересовавшемуся на Крымском мосту наличием у Путина водительских прав категории "С", были предъявлены права на управление транспортными средствами категории "I" (Истребитель), "СP" (Стратегический Ракетоносец) и "ЗС" (Звезда Смерти).
******
После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли…Опытные болельщики знают около 10 рифм к фамилии Мутко.
У строителей фантазия намного богаче...
******
- Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?
- Таки правда. Только его фамилия - Цукерман.
******
Одну девочку в школе все звали Крокодил. Но не потому что она была некрасивая, а потому что однажды она затащила в воду оленя и сожрала его.
******
- Сколько себя помню - всегда бухал...
- А вчера бухал?
- Не помню...
******
Путин признан самым влиятельным в мире водителем грузовика.
******
Хотел устроиться на работу в правительство. Спрашивают - что умеешь делать? Отвечаю - танцую хорошо, в бадминтон играю, ну и винишком балуюсь. Не взяли, сказали: это место - занято.
******
Народ, который отмечает старый новый год, не должен удивляться старому новому правительству.
******
Дорогая Жанночка! Поздравляю тебя с днем рождения!
Желаю тебе в новом году твоей жизни наконец-то найти тонкую грань между неординарностью и долбанутостью!
******
— Слышь, Зинка! А ты после двух бутылок не такая уж и страшная!
— Вован, ты че?! Это - я же, твой брат, Коля!
******
Вот говорят: "Трудно найти иголку в стоге сена. "
Не правда! Вы попытайтесь найти соломинку в мешке иголок!
******
- Кого хороним?
- Тещу.
- А что случилось?
- Козел забодал.
- Видно хорошая теща была, столько народу пришло проводить в последний путь...
- Да нет, это очередь на козла.
******
В каждом доме должен быть мужик, иначе им станет баба. А баба тоже должна быть, иначе ей станет мужик.
******
на просьбу игоря остаться оксана просит уточнить остаться в девках или в дурах друзьями или до утра
******
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Ничего!
— Ну, пойдем со мной, бездельница.
******
- Улыбнись мне лучезарно, красавица!
- Гы! . .
******
Зимняя олимпиада -84. Полным ходом идут соревнования по прыжкам с трамплина на лыжах.
Комментатор:
- Hа старт выходит немец Гельмут Кох. Какая экипировка - куртка - Puma, шапка - Puma,
лыжи пластиковые. Прыгает на 70 метров....
- Hа старте выходет американец Бен Кингстон, какая экипировка, куртка - Adidas, шапка - Adidas,
лыжи пластиковые. Пролетает 80 метров.
- А вот выходит русский парень Ваня Батонов, экипировка солидная - фуфайка, шапка-ушаночка, лыжи охотничьи....и с криками "ёб твою мать!`` исчезает за горизонтом...
******
Я буду долго гнать велосипед, и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет, от девушки, которую люблю!
******
Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...
******
Открыть магазин легко, а вот не дать ему закрыться – уже искусство. © Конфуций
******
Вот... Бойся а спереди, жеребца сзади, а бабу со всех сторон.
******
— Дима, ть, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть.
******
Заложило нос... Теперь не знаю, какие носки чистые.
******
Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.
******
Он:
- Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду.
Она:
- Лучше ты. Мне дальше ехать.
******
Самуил Рабинович как две капли воды похож на Владимира Путина. И вот приходят к нему домой чекисты и говорят:
- Самуил Рабинович, мы предлагаем вам очень высокооплачиваемую работу. Работу двойником одного человека.
- Ой, я вас умоляю, зачем этот цирк.
- В смысле?
- Дело в том, что у меня самого есть двойник, который кстати сейчас работает президентом России.
******
- Что это за шум сегодня в большом белом доме на Красной Пресне?
- Кровати переставляют.
******
- Вы слышали, предполагается создание министерства цифровых технологий?
- А остальные министерства?
- Буквами обойдутся.
******
Судя по тому как наши чиновники сменяют друг друга на постах, - все они матёрые свингеры.
******
Говорят, за перенос в Иерусалим посольства США в Израиле Трампу бесплатно сделают обрезание. Вопрос, кто – евреи или арабы?
******
Светлое будущее не за горами! - ещё чуть-чуть, и к вам тоже приедет Путин на КамАЗе.
******
Поверю в демократию и законность для всех россиян, если Путин заплатит штраф за непристёгнутый ремень в кабине Камаза на Крымском мосту.
******
- Вот интересно, зарплаты и пенсии не поднимают, потому что это, дескать, разгонит инфляцию, а космические премии и «золотые парашюты» госчиновникам почему-то ее не разгоняют…
- Да потому что тебе подними зарплату на тысячу рублей, ты, паразит, тут же побежишь в магазин инфляцию разгонять. А государственные мужи и мыслят по-государственному – они эти деньги сразу в оффшоры перегоняют. У инфляции ни малейшего шанса!
******
Выдержка из правил проживания в общежитии:
"... Запрещается жарить шашлыки внутри блоков на оголенных электрических проводах, или иных приспособлениях, включая мощные лампы накаливания...
... Категорически запрещается собирать реактивные двигатели или иные приборы из холодильников или любой другой бытовой техники внутри помещений общежития... "
Берёт гордость за свой родной институт.
******
- Что делаешь?
- Критически мыслю...
- Опять, блядь, бухаешь?
- Естественно.
******
Женщина — подруге:
— Очень ненавижу друзей мужа. Всех бы их, гадов, переженила.
******
Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:
Стадионы всё-таки достроили... играть всё-таки придется...
******
- Сынок, кушать будешь?
- Да, мама!
- Иди готовь!
******
Хотел на днях купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.
******
Взрослая жизнь - это когда «Марш домой!» кричит не мама, а жена!
******
О величии нации и ее моральном прогрессе можно судить по тому, как она обращается с животными. © Махатма Ганди
Купи слона!
Все говорят ня твои анекдоты, а ты купи слона!
******
Молодожены едут домой после свадьбы , сидят в машине обсуждают будущую совместную жизнь:
- Значит так, Костя, если я выхожу из ванны и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если направо - то у меня голова болит и естественно нет никакого желания...
- Да не вопрос, моя сладкая.... вот, когда я буду выходит из ванной в трусах - то сегодня ничего не будет, а если без тв - то мне глубоко до одного места, как у тебя чепчик надет!!!
******
За 2 ребёнка Путин выделил 250 тысяч. За 3 ребёнка Медведев обещал выдавать землю. За 4 будут давать автомобиль. За 5 квартиру. За 6 виллу на курорте. За 7 будут давать частный самолёт. И только после рождения 8 наконец-то предложат место в детском саду.
******
Всё-таки не стоит время на месте, возьмём для сравнения женские трусы, разных времён:
Ещё каких-то 50-100 лет назад, чтобы увидеть задницу женщины, нужно было оттянуть трусы, зато сейчас-же всё абсолютно наоборот, чтобы увидеть женские трусики, нужно раздвигать.... задницу!
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
