Интересно, если Мутко убьёт человека, его назначат министром здравоохранения или МВД?
******
- Девушка, что это вы себе позволяете, наденьте трусы немедленно!
- По-моему, гинеколог вы так себе.
******
Поклонская заскучала на инаугурации президента, потому что думала, что церемонию будет открывать Апостол Пётр.
******
Два соседа:
- Почему у тебя бачок унитаза без крышки?
- Это бачок-кабриолет.
******
В 2018 году Виталий Мутко назначен вице-премьером по строительству.
Уже в 2019 году разгорается скандал с подменой проб бетона опор Крымского моста. Сроки сдачи моста переносятся на неопределённый срок. Российских строителей перестают допускать к участию в интернациональных строительных проектах. На Всемирной выставке строительных технологий и материалов российским стендам запрещено пользоваться национальной символикой и флагом. Россию исключают из Международного союза архитекторов...
Президент и правительство всячески защищают Виталия Леонтьевича, поскольку в сложившейся ситуации видят провокации Запада и оголтелую рософобию.
******
Журналист берёт интервью у Медведева.
- Дмитрий Анатольевич, о чём Вы мечтали в детстве?
Медведев:
- В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.
******
- Объясни-ка мне, Моня, почему в школе ты получаешь только двойки и тройки?
- Ой, папа, ну откуда я знаю!? Может быть, все хорошие оценки таки идут на экспорт...
******
Если на Титанике была бы фотография Виталия Мутко, то Титаник бы не утонул.
******
На самом деле Мутко не позавидуешь. Если на ЧМ-2018 во время крупного поражения Сборной России вдобавок на зрителей ещё е#анется часть крыши Зенит-Арены, то лично он будет отвечать и за то и за другое.
******
Согласитесь, что только Медведев говорил населению теплые слова. Кроме него из политиков никто больше так тепло не успокаивал: "Денег нет. Но, вы держитесь (очень доброй интонацией). Всего вам доброго, здоровья и хорошего настроения".
Пришел бы другой денег всё равно не было бы, а еще и нахер бы послали. Берегите Дмитрия Анатольевича.
******
Путин принял страну космической ракетной державой, а оставит - с мультфильмами о космической ракетной державе.
******
- Слышь, слышь, ща погодь, а давай это хахаха Мутко хахаха вицепремьером назначим хахаха. Пусть он блин ваще не могу хахахаха строительством ахахахахаха займётся!
- Ааааааааааа, умора!
******
Ну что, как говорится - "лет ми спик фром май харт!", будем поднимать строительство!
******
"Путин победил". Путин победил доллар. Раньше доллар был нестабилен. Нефть росла - доллар падал. Нефть падала - доллар рос. Но Путин победил доллар! Теперь доллару плевать на нефть, он просто растёт.
******
Парадокс: в России дела делаются через жопу чаще чем на Западе, но там почему-то геев больше.
******
"Роскомнадзор" - самое большое рекламное агенство страны. У него есть списки самого интересного, самого вкусного и, самого невзломного.
******
- В голове теперь полный порядок: все тараканы чисто выбриты, пронумерованы и покрашены.
(с) Нестор Бегемотов
******
— Почему вы наняли казаков для разгона митинга?
— Потому что дешёвые.
— Дешевле «Ночных волков»?
— В разы! Мы хотели попов в ФСБ нанять, но как представили эту картину: чёрные рясы, звон медалей, свист кадил над головами... то передумали.
******
Вот так всегда. Добиваешься, добиваешься женщину всю жизнь, а потом выясняется, что характерами не подходим.
******
Грубость — это потуги слабого продемонстрировать силу.
Хамство — это имитация силы слабым человеком. <с>
******
Заплаканная дама говорит поручику Ржевскому:
-Не могу вас больше видеть!Прощайте!
Ржевский:
-Прощаю.
******
Кот - это не только шерсть и рваные шторы, но и лапа поддержки в трудную минуту.
© Малый Кыс
******
- Сулико, смотри, Путин снова сделал Медведева премьер-министром, а ты говорила, что два медведя в одной берлоге не живут.
- Значит, один медведь не настоящий.
******
Кот рано встаёт – ни жаворонкам, ни совам спать не даёт!
******
Господин Мутко, что Вы будете делать в новой должности?
- Могу копать
- И всё?!
- Могу не копать
******
Для поддержания имиджа у каждого российского президента должен быть свой Медведев
******
Разъяснения РПЦ:
На лобовом стекле: "СПАСИ И СОХРАНИ".
На заднем: "ПРОСТИ И ПОМИЛУЙ".
******
В правительстве РФ и раньше были одни мутки по сути, а теперь мутки и по фамилии.
******
-Как по вашему, я метко парировал его доводы?
-Метко, метко вы ему в глаз плюнули.
******
Пример узкой специализации пророчествующих православных патриотов: один знает когда начнется, а другой - что начнется.
******
Начальник говорит подчинённому:
- Знаете, Рабинович, я сегодня ночью видел вас во сне...
- Ну что вы, Наум Соломонович... Это я таки был обязан вас видеть!
******
Сладкая парочка TWIX снова в строю и продолжит напевать россиянам сладкую песенку "Все хорошо, прекрасная маркиза!"
******
В великий день 9 мая все мы, как всегда, воспарим до предельных для себя душевных и нравственных высот. А уже на следующий день превратимся в себя обычных.
******
Вот проведём мы Чемпионат. Удивим всех своим гостеприимством и широтой души. Покажем наших красавиц. Покатаем бесплатно по стране. Напоим всех водкой и подарим всем ушанки.
А со своими что делать? Махнём рукой: "Что с них взять, инвалидов?"
А вот в Спарте бы их...
Или в Древнем Китае...
Или в Империи Ацтеков...
Не сочтите как призывы к...
Мне за державу обидно.
******
В наших сёлах ослы и верблюды – иномарки!
******
— Я хочу вступить в полицию!
— А какие у Вас есть способности?
— Я не читал Конституцию и умею тискать мальчиков!
— Вы приняты!
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
