Медведев назначил Мутко вице-премьером по строительству.
Футболисты облегчённо вздохнули, строители толпами начали вешаться.
******
Деды воевали, внуки проебали.
******
Прикольно было бы если бы в Японии митинги помогали бы разгонять самураи а в Америке ковбои.
******
- Самуил, вам лучше не жениться, но если приспичило, то чем мы с вами не пара?
******
По пути с Парада Путин спас ветерана от своей охраны, встретил Пахмутову, Сигала, школьников с бородами и все это происходило случайно.
******
Президент поставил задачу к 2024 году войти в пятёрку крупнейших экспортёров валежника.
******
К 2024 году обеспечить жильём всех ветеранов Великой Отечественной Войны.
******
Продам две родины по цене одной. Обращаться: Брюссель, Саакашвили.
******
Что говорит продавщица в сексшопе, когда все разобрали?
-У нас нет нихуя
******
Русскими считаются евреи, никуда из России не уехавшие. Евреи уехавшие считаются, собственно, евреями. Евреи уехавшие, но вернувшиеся с израильским паспортом, считаются жидами.
******
Не знаю, что они там блокировали, у меня всё заблокировано, только Telegram исправно работает.
******
Врач сомневался в диагнозе больного, которого доставила скорая, пока не достал из его кармана пачку сигарет с надписью.
******
Минмутстрой - новое министерство в правительстве Димона.
******
Путин поручил повысить продолжительность мучений россиян до 78 лет.
******
- Дорогой, пойдём сфотографируемся на фоне цветущей сирени. Ты сегодня такой красивый!
- Так, может, я один тогда сфотографируюсь!
******
Объявление: "Продаётся макет дохлой коровы в натуральную величину. Вы притаскиваете его к себе во двор, кладёте на видное место - и соседи радуются".
******
У каждого президента должна быть своя страшненькая подружка.
******
Большая пресс-конференция Владимира Путина. Журналист BBC:
- Владимир Владимирович, что вы думаете о трагедии ЧВК "Вагнер" ?
Путин:
- Я не знаю такого чувака.
******
ГЛОНАСС выпускает новый навигатор с дополненной реальностью "Сусанин". Мультяшный Сусанин на неразборчивой карте заведёт вас куда угодно, кроме того места, куда вам надо. Польский язык не поддерживается принципиально.
******
Объявление.
Готов помочь добрым словом пусть даже за злые деньги.
******
- Ну что, по 100 грамм?
- Пошёл нахуй.
- Ты охренел своему другу такое говорить?!
- Это не я, это печень. Наливай!
******
Поставил на огороде пугало... Теперь соседи по дачному посёлку обходят нас стороной.
******
- В нашем правительство - почти, как в КВНе: в КВНе есть премьер лига, а в правительстве - лига премьера.
- Да, только у команд из премьер лиги есть шанс попасть в высшую лигу...
******
Нет ничего хуже бабушек, которые не садятся, когда им место в транспорте уступили, мол, «да я выхожу скоро», «да я постою, мне не трудно» — только рефлексы молодым людям портят, старые перечницы!
(с) Нестор Бегемотов
******
Раньше право было телефонное, проводное - а сколько проводу не виться, все равно кончик найдется.
А теперь право стало беспроводное... и никаких концов никак найти не удается...
******
Жил-был мальчик по фамилии Падалка, который всё время падал. Над ним все смеялись, а он отвечал:
- Вот вырасту, стану космонавтом и перестаеу падать, потому что в космосе - невесомость!
Над ним ещё больше смеялись, а он вырос и стал космонавтом.
Не злитесь на смеющихся над вами. Они подталкивают вас к осуществлению мечты!
******
Анатолий Вассерман пришёл в секцию бокса и побеждает на всех боях и чемпионатах. За счет создаваемого им искривления пространства.
******
Выпущена серия сигарет, для тех, кто не курит, но покупает их по просьбе курящих родственников, друзей, или знакомых. Со специальными надписями: «Авиакатастрофа», «Дорожно-транспортное происшествие», «Хулиганы в подъезде», и «Ядерная война».
******
Ругаясь с мужем, жена-сирота шантажирует его тем, что соберёт вещи и уедет обратно в детский дом.
******
— Мир так устроен, что не всегда понятно, кто виноват. Вот когда я был маленьким, и меня в деревне укусила сторожевая собака, хотя бы было понятно, кого ругать... Бабушку!!!
(c) Нестор Бегемотов
******
Лужайка Господня мала; и поэтому зайки и зайчата не должны заживаться - ведь как иначе Бог подаст лужайку другим зайкам?
******
- Путин поручил правительству к 2024 году «добиться вхождения РФ в пятерку крупнейших экономик мира»
- Ему сказали, что теперь наше место в мире - шестое ...
******
- Хочу, чтобы у нас выборы были такие же, как в США!
- То есть, ты сидишь в фанерно-жестяной халупе, без воды и электричества, и через колючую проволоку наблюдаешь, как молдаване, таджики, грузины, нигерийцы и остальные понаехавшие выбирают президента?
******
В нашем маркете возле дома продают «Европейский хлеб. Традиционный». Я обычно его предпочитаю — новейшие технологии и без всякой гомосятины...
(с) Нестор Бегемотов
Новый президент Путин учёл все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.
******
… - Оно и понятно – коней на переправе не меняют! Старый конь мимо не ступит.
- И слепая лошадь везет, коли зрячий на возу сидит…
- Да уж, лошадка маленькая, а седлу место будет.
- А вот не укатали ли сивку крутые горки? Были когда-то и мы рысаками…
- А я так скажу – не тот конь ест овёс, который пашет, а тот, что в цирке пляшет.
- Это как же? Куда конь с копытом, туда и рак с клешней? Конечно, лихая лошадь на бегу всех встречных обгоняет.
- Так, еще кто-нибудь из наших уважаемых политологов хочет высказаться по переназначению Медведева?
******
Флаг застрял, флаг застрял... Тоже мне проблема. Тут у нас один человек на президентском месте застрял...
******
Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!
******
Зато теперь, благодаря Мутко, весь мир узнает, что в России есть не только буилдинг, но и арчитектуре!
******
Наша сборная по хоккею выиграла первые три матча со счетом: 7:0; 7:0; 6:0. Номер лимузина Путина 776. А как вы поздравили Владимира Владимировича с инаугурацией?
******
То, что легко плывет в руки, обычно, еще и не тонет.
******
Приходит Чарльз к королеве Елизавете и спрашивает:
- Почему мне ты запрещала на разведенке жениться, а Гарри не запрещаешь?
- Потому что ты - сын принца, а он - сын конюха.
******
Вот все думаю, поставить 1000 на то, что сборная России по футболу обыграет сборную Германии в финале ЧМ2018, со счётом 3:0. Сто лямов очень нужны...
******
Волкер заявил, что Россия вернет Крым, как вернула независимость Балтии.
Нам проще забрать обратно независимость Балтии, чем вернуть Крым.
******
Ресторан - это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жён.
******
Чиновнический сленг: Маяться - выполнять майские указы.
******
- Интересно, если Япония оккупирует Курилы, кто будет больше всех возмущаться?
- Жители Сахалина. Скажут, что их остров ничуть не хуже... и они тоже хотят жить по-человечески!
******
Восстание машин победило: вы когда-нибудь видели робота, доказывающего людям, что он робот?
******
Уволенную из "Аэрофлота" стюардессу, по ошибке назвавшую Калининград Кенигсбергом, приняли на работу в "Люфтганзу".
******
Двести с лишним лет назад Иван Андреевич Крылов написал замечательную басню "Квартет", в которой предвосхитил состав и результативность действий современного старо-нового и ново-старого кабинета министров в России.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
