А дам, подумала Ева и дала...
******
Жена разгадывает кроссворд:
- Холодное блюдо, 5 букв?
- Салат.
- Не подходит.
- Тогда месть.
******
У нас есть городская легенда про человека, что сломал руку, ходил месяц в гипсе и ни разу не услышал "Береги руку, Сеня!"
******
На следующее Евровидение надо отправить хор глухонемых.
******
- Что делаешь?
- Критически мыслю...
- Опять, блядь, бухаешь?
- Естественно.
******
Срочно нужны деньги на ветер.
******
Если с человеком каши не сваришь, это не значит, что он не может заварить кашу.
******
Сформировано правительство недалёких друзей Медведева.
******
- Всё, что мне нужно, - это еда и инет.
- Это сделает тебя счастливым?
- И да, и нет.
******
Ростом цен на бензин кто-то хочет разорить отечественную нефтеперерабатывающую промышленность, поскольку покупать импортный скоро станет выгодней.
******
Под руководством Мудко, строители отказались от подъемных кранов и таскают бетонные плиты на 30 этаж в руках.
Только одно требование: "Насяльника, дай однако есё эта волшебная таблетка"
******
Беспокоят смутные сомнения: если Мутко начнет изъясняться по-таджикски на таком же уровне, на каком он изъяснялся по-английски, то смогут ли его понять рабочие на стройке?
******
Повешу фотографию победительницы на холодильник. Что бы пореже туда заглядывать. Хоть какая польза от евровидения будет.
******
- Что будет, если все АЭС ликивидируют, а производство электроэнергии будет осуществляться только с помощью солнечных батарей?
- Во-первых, такие техногенные аварии с радиактивным заражением, как в Чернобыле и Фукусиме больше не повторятся.
Во-вторых, разбогатеют производители солнечных батарей.
В-третьих, госдарство начнет попытки монополизации прав на Солнце с последующим введением налогов для всех слоев населения на пользование солнечными лучами.
******
Иногда я задаю вопрос чему-то свыше: ну какого хрена именно я был рождён в именно этой стране??! ...Иногда я получаю ответ от чего-то свыше: зато ты отлично понимаешь, что такое ирония.
******
Бабушка связала шерстяные трусы. Теперь и хочется - колется, и не хочется -колется.
******
На то оно и Евровидение, чтобы на нём побеждала израильтянка.
******
Нет повести печальнее на свете, чем "думал, что сплю с бабой" на Пхукете.
******
В отделе ЗАГС.
- Молодожены, проходите в зал для регистрации брака.
- А что это вы сразу такой ярлык навешиваете? Вообще-то мы планируем создать качественный и крепкий семейный союз.
******
Навальный написал, что полетел в Италию не на отдых, а пересчитывать виноградники Димона.
******
Умный влюбляется по уши, чтобы чувство не мешало мозгам.
******
Новости трансферного рынка:
Член тамбовской ОПГ Андрей Н. с творческим псевдонимом «Сизый» перешел в щелковскую группировку. Сумма контракта не разглашается. Сообщается, что переход связан с желанием Н. продолжить свою карьеру в молодом амбициозном коллективе.
******
Полигамия – сексуальное обжорство.
******
С надеждой попасть в Люфтганзу, теперь в Аэрофлоте никто не называет Кенингсберг Калининградом.
******
- Мутко в правительстве назначен отвечать за строительство !
- Неужели всё так плохо с главной стройкой страны ?!
******
Как возрос престиж национальной гвардии в Москве!
Народ гвардейцев уже на руках носит!
******
Мутко назначили вице-царём по строительству, чтобы от него все гастарбайтеры разбежались.
******
А я вот специально родился с маленьким членом, чтобы тупо отомстить жене за совместное проживание.
******
В результате того, что Обама еще два года назад отдал Трампу ключи от всех подъездов России, то сейчас Обама имеет возможность заниматься только исключительно Почтой России.
******
В. Шкляр завил, что Украине не нужен Крым. На самом деле Украине не нужна Украина.
******
В СССР гения-фальшивомонетчика приняли на службу в казначейство – почему бы гениям-казнокрадам Захарченко и Улюкаеву ныне не доверить всё казначейство.
******
Члены грузинской партии "Пьянству - мир!", накануне вечером горячо поддержавшие идею участия в митинге
"Скажи веществам "ДА", на митинг, в итоге, не явились, пояснив, что начало мероприятия пришлось на неудобные утренние часы.
******
Вопрос к победительнице Евровидения:
- Почему кудахтала, а не мычала?
******
На вратах Античного мира было написано: "Познай себя!", прошлого века: "Будь собой!", на заборах современного агитпропа: "Люби себя!" Что же напишут наши дети и внуки в соц.сетях инета?
******
Лингвистическая философия изучает то, как язык преобразовывает мысль. В связи с этим у меня вопрос: имеет ли место преобразование мысли у тех, кто использует язык для того, чтобы "лизать задницу" другим?
******
Порою жизнь нам впарит паранойю. Но мы не ноем -
шизун всегда спокоен!
******
Вопрос армянскому радио:
- Является ли Эммануэль Макрон ровней своему российскому коллеге Владимиру Путину ?
Ответ:
Нет, не является потому что
- 1. Эммануэль Макрон не пьет одеколон,
- 2. Эммануэль Макрон пьет двойной Бурбон,
- 3. Эммануэль Макрон говорит по францусски !!!
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
