- Ты ходишь в Макдак?
- Ага, и даже по-большому.
******
А почему бабайка, который сидит у меня ночью под кроватью и ждет, когда я высуну ногу из-под одеялки, не платит за коммуналку?!
******
Интересно, каким бы был результат мартовских выборов,
если бы претенденты заранее анонсировали кандидатуру
майского премьера?
******
- Угадай, что имеет соотношение сторон 3000:1 ?
- Очень длинный монитор?
- Нет, рулон туалетной бумаги.
******
Надпись на кабинете В.Л.Мутко
"Вайс-премьер оф гавермент бай зе квэсченс оф строилити энд регионал развилити".
p.s. Особенно "развилити" порадовало))
Взято из просторов инета.
******
Медведев
- Виноградники полил.
Путин
- Молодец !
Медведев
- Двигатель на яхте перебрал.
Путин
- Отлично !
Медведев
- ...только вот с экономикой не очень...
Путин
- Ну и фиг с ней с этой экономикой !
******
- А давайте, в качестве контрсанкций, откажемся от английского языка! Совсем. Даже буквы английские не будем использовать!
- Дмитрий Анатольевич, вы, вон, "американо" в "руссиано" пытались переименовать, сильно помогло?
******
- Майна, Виталий Леонтьевич!
- Вира, Владимир Владимирович!
- Так вы и в строительстве разбираетесь: туда мы вас и кинем.
- Фром май харт.
******
Взволнованная жена прибегает к мужу:
- Дай скорее 10 тысяч! Нашла в почтовом ящике рекламу, что в соседнем магазине скидка на все товары для красоты!
- Так, дай сюда... Угу... Нет, дорогая, покупать это ты не будешь.
- Почему?!
- Потому что после слова "красота" у них стоит звездочка, а внизу полстраницы текста мелким шрифтом.
******
Теперь каждый день российских строителей будет начинаться со спортивной гимнастики.
******
В связи с открытием крымского моста продаю роскошное шале под Алупкой. 35 м2, 1 сотка земли, удобства неподалеку, документы почти готовы. Срочно. 15 млн. руб. Разумный торг.
******
Для достижения цели нужно не стремиться попасть в десятку, а научиться стрелять.
******
Ну предлагают ввести большие штрафы за ложь, которая раскачивает лодку. Ну предлают ввести штрафы за обсуждение состояний богатых людей. Блин, ну можно же просто внести закон "Интернет закрыть".
******
Должностная инструкция нового председателя счётной палаты Кудрина.
п. 1. Никогда не считай за Чубайсом;
п. 2. Если ты по какому-то невероятному стечению обстоятельств случайно посчитал за Чубайсом, незамедлительно сбрось все настройки системы до заводских.
******
В Тбилиси начался майдан за легализацию наркотиков.
Из Голландии в Грузию срочно возвращается Саакашвили
******
На Украине начала работу патрульная полиция Крыма.
Следующий набор будет производиться в патрульную
полицию на Марсе.
******
Объявление.
Поделюсь соображениями с понимающими людьми. Непьющих просьба не беспокоиться.
******
Видел надпись краской на асфальте перед жилым домом:
"Маша, никуда не денешься - влюбишься и женишься".
Жалко Машу.
******
Кто был в больницах, тот знает, что существуют опердень, записьдень и выписьдень.
******
Если человек еле-еле стоит на ногах говорят,что он очень много выпил.А может быть человек просто ел очень мало.
******
Кредо сети аптек ЖИВИКА:
НАЖИВАТЬСЯ на немощных и пенсионерах.
А я-то думал...
******
Если вам не подходит жена, то мужик вы или не мужик?! Встаньте с дивана и подойдите сами.
******
В провальном выступлении представительницы России на Евровидении 2018 найден украинский след!
Как удалось выяснить, если бы Украина в 2017-м разрешила у себя выступить Самойловой, то в 2018-м позора удалось бы избежать.
******
Комплимент на одесском пляже:
- Мадам, у вас таки брынзовый загар...
******
Чтобы не работать, очень хитрые люди придумали слово - тандем.
******
Депутаты собрались отменять налог на электромобили.
Они что, совсем не думают, что из-за облома бюджета
не получится выполнить новые майские указы президента?
******
Благородные побуждения не дают совести спать.
******
Ты сам выбираешь Её.
Выбираешь из многих других, внимательно присматриваясь, изучая... Или наугад, второпях, случайно, первую попавшуюся. Это уж кому как удобней.
Поначалу тебя всё в Ней устраивает, не нарадуешься! Друзьям рассказываешь, какая Она хорошая. Потом начинают вылезать мелкие недостатки. Одно ты раньше не замечал, другое изменилось к худшему. И начинают тебя эти мелочи раздражать, чем дальше, тем сильнее. То денег много уходит, то не дозвониться... А вот у друзей таких проблем нет. Начинаешь присматриваться к другим, сперва ради интереса, потом всерьёз подумывая, не расстаться ли. Но ведь привык ты к Ней уже! Да и всё же плюсы какие-то тоже есть. Так и будешь мучиться, ругая Её за каждый косяк, ну или однажды не выдержишь и выберешь другую, идеальную (как тебе кажется), чтобы пройти с ней все те же стадии от любви до ненависти.
Что поделать, у каждой мобильной сети свои недостатки. Как и у жены, впрочем.
******
- Купи аквариум.
- Зачем?
- Поставишь его перед теликом и включишь канал «Дискавери».
- И что ?
- Прикольно… Приходят к тебе гости, а у тебя в аквариуме слоники трахаются.
******
Граждане! Не забывайте пердически чистить себе кишечник!
******
- Петров, что вы делаете?
- Выполняю ваше указание, шеф.
- Я сказала вместо меня, а не место - в меня!
******
В отличие от женского мужской организм работает, как часы… которые иногда стоят.
******
Хитрый хохол подал объявление. Сдам сад, с рассадой, с картофелем. Дед с бабкой подумали и решили, раз недорого, тем более с рассадой - берём! Работают, радуются как всё растёт, подходит время снимать урожай. И тут приходит хитрый хохол и говорит: - Извините, договор расторгнут!
Ну дед с бабкой в недоумении: - Как?!
Хохол: - Так я знал, что русские не любят читать договора, до 20 августа у вас аренда, пункт 5!
Дед: - Ха! Я так и чувствовал подвох и расписался я в договоре ручкой с исчезающими чернилами!
Хохол: - А шо вы тогда тут делаете?!
******
Надо было назначить Мутко сразу министром обороны. Накачает всех солдат допингом - они сразу всех врагов и победят!
******
- Если вы меня выберете, я сделаю так, чтобы мы жили хорошо! - пообещал Пётр Порошенко на выборах президента Украины в 2014 году.
И не обманул! Порошенко и его близкие друзья действительно стали жить хорошо!
******
В связи с открытием движения по Крымскому мосту Украина подготовил в европейские суды иск "О возмещении ущерба нанесенного самолюбию Украины".
******
Одесса. Таксист кричит старику, замешкавшемуся на дороге:
- Эй, чудак, не ходи без мамы!
******
Америка нанесла ракетный удар по одной из сирийских психиатрических больниц, потому что в ней не было свободы и демократии.
В защиту Юли и на вопросы «Зачем посылать на конкурс слабую певицу» я могу сказать - а в чемпионате мира по футболу мы зачем участвуем?
******
- Вот интересно, зарплаты и пенсии не поднимают, потому что это, дескать, разгонит инфляцию, а космические премии и «золотые парашюты» госчиновникам почему-то ее не разгоняют…
- Да потому что тебе подними зарплату на тысячу рублей, ты, паразит, тут же побежишь в магазин инфляцию разгонять. А государственные мужи и мыслят по-государственному – они эти деньги сразу в оффшоры перегоняют. У инфляции ни малейшего шанса!
******
- Фима, как ты думаешь, кто будет следующим президентом после Путина?
- Я точно не знаю, но в Советском Союзе в таких случаях следующим был председатель похоронной комиссии.
******
Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи?
Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь.
******
Чтобы что-то чем-то импортозаместить, надо разучиться перепродавать и научиться производить.
******
Теперь самая модная фраза в РФ - "заМутить строительство".
******
Медицина - это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.
******
- Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником?
- Зато по химии я всегда был отличником!
******
Реклама в фитнес клубе: - Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.
******
Перестали говорить, что в моем возрасте уже давно пора жениться, потому что в моем возрасте уже практически все успели развестись.
******
Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть все это время мне мешала ложка?
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
