Анекдоты на среду 20 июня 2018
20 июня 2018  |  Анекдоты

— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… Достанешь дяде огурчик?

******

Украинское ТВ согласилось транслировать игры ЧМ-2018, при условии, что украинские болельщики не будут смотреть на российских футболистов.

******

- Я никак не мог заснуть, поэтому решил не просто считать баранов, а еще и заставить их прыгать через забор. Причем, каждому последующему барану я поднимал планку все выше и выше. В итоге 25-ый баран посмотрел на меня, как на придурка, послал в жопу и ушел.
- Ты что такое принимаешь? Какое буйство фантазии…

******

- Передай, пожалуйста, соль… Спасибо!
- Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем!
- Какое?
- Жрём!

******

Очень ленивая ночная бабочка называется прокраститутка.

******

Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.

******

- Девушка, а сколько вам лет?
- Сколько дадите, мне не жалко!
- Тут главное, сколько судья даст...

******

Только в стране со специфическим отношением к трудолюбию, талисманом чемпионата мог стать "Забивака".- Что такое не дать не взять?
- Это зубная боль во время менструации.

******

Объявление:
Молодая семья (16 и 17 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.

******

У нас стране чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, - и никакой путаницы!

******

Практически каждый муж вправе называть жену «ОК, Гугл». Потому что только она знает, где что лежит у них в доме.

******

— Как прошли первые дни лета?
— Нормально! В снежки играли, снежную бабу слепили...

******

"Россияне уверены в своём завтрашнем дне! " - такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии.
Сто процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадёт, либо её разворуют.

******

Если увидишь когда-нибудь кактус, который падает с подоконника... НЕ ЛОВИ ЕГО! ПУСТЬ, С*КА, ПАДАЕТ!

******

- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари ...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер ...

******

И кто придумал такую глупость, что якобы путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
Вот этому ему больше делать нечего - ходить к любовнице, типа чтобы супчика похлебать....

******

Гена, вот скажи мне, только честно - если посреди комнаты поставить большой телевизор, по которому идет футбол, а тут появляюсь я, раздетая до гола, то ты куда будешь смотреть - на экран или на меня?
- Светочка, ну это риторический вопрос....всё будет зависеть от того кто с кем играть будет...

******

Вот это времена наступили - у доци iPhone, у сынули iPod, у мамы iPad, зато у папы Айительный кредит....

******

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
- Это вы... — со вздохом произнес провинившийся, — а у меня чувство долга есть...

******

Пpиxодит pаботник к диpектоpу и говоpит:
- Иван Петpович, я xотел бы обpатить ваше внимание, что моя заpплата не соответствует моим способностям.
- Знаю, знаю, но не могу же я позволить умеpеть вам с голоду...

******

- Представляешь, я сегодня отработал две смены.
- Почему?!
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.

******

Когда я была маленькой, принёсла домой котёнка, а мама сказала:
- Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть барана приводи!
Как в воду глядела...

******

Включаю Навигатор. Оттуда задание: " Через 500 метров поверните направо".
Девушка справа спвает: "Это понятно... Что дальше?"

******

Что, если вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду?..

******

А я с Фридрихом Энгельсом в один день родился. Хорошо хоть не в один год. А то помер бы уже.

******

За почти каждым великим мужчиной стоит женщина, которая не выносила ему мозг.

******

Россия - это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок.

******

Выходной 12 июня изначально назывался "День независимости"... Бориса Николаевича от Михаила Сергеевича.

******

Американские школьники с нетерпением ждут каникул.
Теперь никаких уроков и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

******

Евродепутаты призвали Порошенко и министров возглавить гей-парад в Киеве.
Возмущенные геи не хотят идти рядом с этими пидарасами.

******

Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса. — Я - веган.
— Просто у тебя шашлыка нормального не было.

******

Дети хвастаются:
— А меня родители в капусте нашли!
— А меня - аист принес!
— А меня из Интернета скачали!
— А меня - на 3D-принтере напечатали!
— А у нас семья бедная... Папа все сам делает...

******

Одна европейская пара никак не может завести детей. Всё перепробовали: позы, мази, ничего не помогает. Узнали что где то в тайге есть знахарь который творит чудеса. Приехали в тайгу, нашли знахаря рассказали о проблеме. Он их долго слушал сначала, а потом и говорит:
- Вы что, мужики, ох**ели! ?

******

— Чего, как там твой английский? Учишься помаленьку?
— hеllо, mу dееr friеnd!
— И тебе привет, мой друг-олень!

******

Две девочки моются под душем. Одна говорит:
— Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
— Подумаешь, моя уже бананы ест!

******

- Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?
- Увы, любовь слепа...

******

Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спвает:
- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
- И охота тебе еще разговаривать...

******

Встретившись со своим служащим, владелец фирмы восторженно говорит:
- Поздравляю! У вас появился наследник!
- Увы! - сокрушается счастливый отец. - При моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня могут быть только дети.

******

- Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
- Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.

******

- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?

******

— А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?
— Да что вы говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?

******

Едут Янукович с Азаровом и видят большой плакат у дороги на котором изображена красота, рекламирующая насосы для дачи и надпись по украински "Насоси для дачі".
И вот Азаров говорит:"Долго же ей сосать прийдётся".
На что Янукович отвечает:"Скількі я тобі казав, Микола Янович, вивчай Українську мову".

******

— Вы не едите в этом году в Египет?
— мы не едем в Турцию, в Египет мы не ездили в прошлом году.

******

- Ваша жена умеет играть на фортепиано?
- Нет, но играет.

******

Один приятель спвает другого:
- Тебя работа удовлетворяет?
- Да.
- Как ты это чувствуешь?
- Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке - чувствую возбуждение.
Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке - возбуждения не чувствую никакого. Значит, работа удовлетворила.

******

В загсе тоже не мешало бы предупреждать: «Все здесь сказанное может быть использовано против вас…»

******

- Дайте наконец этим идиотам по мозгам!
- Нельзя.
- Почему?
- Мозг отсутствует.

******

— Маша учится?
— Маша уже всё умеет...

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
   Просмотры: 812
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
  • Нравится
  • +2
  • Не нравится
Проголосовало 8 человек(а)
Загрузка...

Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Регистрация займет пару минут и позволит Вам принимать активное учатие в жизни сайта: комментировать новости, выставлять рейтинги, общаться с другими посетителями сайта.

Старший сержант
20 июня 2018 16:27


Интересно, почему в уже котором выпуске вместо слова "спрашивает" упорно пишется "спвает"? Раздражает же. Наверное мдетроры или адмистрат сайта как всегда в запое...
Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Загрузка...