Анекдоты на вторник 26 июня 2018
26 июня 2018  |  Анекдоты

Уже более полумиллиона обращений поступило на прямую линию с Путиным, в основном, россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду и Мадуро, ужесточить уголовное законодательство и пороть народ!

******

Я понял, почему Антон Геращенко, оправдывая действия украинских властей, постоянно ссылается на Шерлока Холмса.
Потому что Шерлок Холмс тоже употреблял наркотики...

******

Забавно, как на притворившегося мертвым наезжают притворяющиеся живыми.

******

БДСМ - Белорусский демократический союз молодёжи? ну тогда ЛГБТ - Липецкое городское бюро транспорта...

******

Российские либералы аккуратно сохранили в компьютерах свои некрологи по Бабченке, высморканные впустую. На будущее. Или фамилию в тексте поменять, и опять в борьбу с режимом. Не пропадать же добру…

******

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
- ...и одна положит тебя спать.
- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
- Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сынок!

******

Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль.
Змей Горыныч: - Что, сразу все три?!

******

По сообщению зарубежных агентств, В. Путину провели операцию по увеличению полномочий.

******

Трамп встретился с Ким Кардашьян, с которой обсудил реформу тюремной системы.
Ну, чтобы вы поняли, это как если бы Путин встретился с Бузовой для обсуждения космической программы...

******

Следственный комитет России открыл дело о неудачном убийстве Аркадия Бабченко по статье «халатность».

******

Глава СБУ:
- Твое убийство, Бабченко, будет нашей репетицией.
Бабченко:
- Вы хотели сказать - инсценировкой?
Глава СБУ:
- А это уж как пойдет.

******

Воскрешение повторят через две недели – для католиков.

******

У меня стoлько было планoв на выхoдные... а в итоге - пoлучилось, как вcегда... комп-cпать-комп-cпать-комп-cпать... Против сиcтемы не попрешь.
Риэлтор купил подержанный автомобиль.
- Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, - сказал ему друг.
- Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое- какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.

******

— Вчера разбил любимую пластинку жены.
— Из винила?
— Куда там, до сих пор дуется.

******

Вопрос правительству: Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?

******

Слон решил подколоть верблюда:
- А чего это у тебя груди на спине?
- Странно слышать это от животного с х*ем на морде...

******

- О боже, у меня отошли воды
- Товарищ сантехник, не могли бы вы менее эмоционально или молча чинить раковину?

******

Отец сыну:
- Сынок! Я тебе должен кое-что сказать. Тебя усыновили!
- Что! ? Я знал! Я чувствовал! Я хочу видеть моих биологических родителей!
- Мы твои биологические родители. А сейчас собирайся побыстрее. Твои новые родители подъедут уже минут через двадцать...

******

— Владимир Владимирович, мне 70 лет, и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнется после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от Натовских генералов в южных провинциях Сирии?

******

Встречалась с парнем. Предложил жить вместе, снимать однушку напополам. Через год узнала - квартира его!..

******

Поспорить с женской логикой на равных, пожалуй, может только генератор случайных чисел.

******

- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

******

Два поддатых парня на выходе из кафе.
Один - другому:
— Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится!
На что второй заметил:
— Не свисти - денег не будет.

******

Двадцать тысяч зрителей, по одиннадцать игроков в каждой команде, на лавочках сидят еще по пять запасных, по полю бегают два судьи, так же на краю поля стоят два тренера. Трансляцию игры ведут семь репортеров, а на трибунах поддерживают порядок около пятисот полицейских, не говоря о трех стах работников, разносящих прохладительные напитки и двух дежурных бригад скорой помощи, в каждую из которых входит по водителю, медсестре и врачу.
И ведь надо было этому голубю нагадить на голову именно мне!

******

Вся жизнь - весна, а ты в ней - белые кроссовки!

******

Сначала он снял с неё юбку. Затем медленно стянул блузку. Потом расстегнул лифчик, который медленно упал к его ногам. А потом он снял с неё трусики. Теперь перед ним находилась голая... бельевая верёвка.

******

- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем не знаю его!
- Петрович, оплачивай уже проезд!

******

- Чтобы похудеть - надо завести любовника!
- Не верю я, что секс сжигает кучу калорий...
- Это действует маленько по-другому: любовник будет опустошать твой холодильник!

******

Два русских олигарха, сидя на вилле на Лазурном берегу, отмечают 9 мая.
Вспомнили, как деды воевали, выпили за победу прованского вина, закусили превосходным сыром, посмаковали, восхитились вкусом и один из них говорит:
- А хорошо, что деды не довоевали до Франции, а то пили бы сейчас какой-нибудь "Шепот монаха" и закусывали Пошехонским...

******

По статистике, телевизор имеют 94% россиян, а ванную комнату - 80%.
Следовательно, мозги промываются чаще, чем всё остальное.

******

- Папа,оказывается, есть такие мужчины, которые встречаются с другими мужчинами, а те за это платят деньги.
- Сынок, тебе ещё рано знать о таких вещах. Где ты такое услышал?
- Папа, по всем новостям рассказывают о встрече президента Северной Кореи и Трампа.

******

Пресс-конференция СБУ в Киеве.
— Уважаемые господа, пора признаться: всё, что происходило после Майдана — это спецоперация СБУ по выявлению национал-экстремистов. Шеф, выходи!
Из служебного выхода появляется довольный улыбающийся Янукович.

******

Вчера я нашел одну общую вещь между мной и Абрамовичем.
Проблему с визой.

******

Если человек не владеет автомобилем, то его не волнует рост цен на бензин. Если человек не владеет мозгами, то его вообще ничего не волнует.

******

Бабушки у подъезда – они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!

******

В поликлинике:
- Почему такая большая очередь к окулисту?
- А вчера президент по телевизору сказал, что благосостояние народа растёт на глазах.

******

- Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии? Закончился футбольный матч. Прохожий спрашивает у болельщика-кавказца
— Ну, что, какой счет?
— Два — Нуль!
— А в чью пользу?
— Да ни в чью, я же сказал : два -нуль
— Так в чью пользу?
— Ты что, не русский? Нуль — нуль!

******

Ох, уж эти иномарки на русских дорогах.
Вчера объезжал все ямы, сломал руль.

******

— Почему футболисты нашей сборной всю игру то ходят туда-сюда, то стоят на месте, то получают желтые карточки за игру рукой?
— Так тренер — бывший вратарь.

******

— Кто самая красивая девочка в классе?
— Я.
— Будешь моей девчонкой.
— Но я не хочу.
— Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?
— Я хочу!
— Вот самая красивая девочка в классе!

******

- Господа министры, для выполнения майского указа президента для повышения благосостояния народа, ликвидации бедности и т д нужно 8 трлн рублей, где взять деньги?
- Если указ в интересах народа, то у него и нужно взять.
- А как же ликвидация бедности?
- Если нас уволят за неисполнение указа, то бедными будем мы.

******

Уровень моей осведомлённости о современных певцах: начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнёт петь.

******

- Что вы делаете, когда собираетесь вместе?
- А я не знаю, я уже пьяный прихожу.

******

На медосмотре:
— Живой?
— Да.
— Годен.

******

Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить

******

Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем намного удобнее...

******

Какой ноль не мечтает подвинуть другие нули и встать за спиной единицы...

******

-А что такое бизнес-план?
- Бизнес-план - это условно-правдоподобная мечта о будущих доходах.

******

сьогодні,за тиждень свого дня 35 народження,моя дружина злюча з самого ранку, заявила що у неї ПДРС!!! на моє питання- що це таке? вона сказала- предденьрожденний синдром. до її днюхі ще 6 днів! побажайте мені вдачі

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
   Просмотры: 781
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
  • Нравится
  • -4
  • Не нравится
Проголосовало 8 человек(а)
Загрузка...

Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Регистрация займет пару минут и позволит Вам принимать активное учатие в жизни сайта: комментировать новости, выставлять рейтинги, общаться с другими посетителями сайта.
Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Загрузка...