Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.
******
Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском. Это он ещё на Брайтоне не бывал.
******
Многих оппозиционеров возмущает не столько размер коррупции, сколько невозможность в ней участвовать.
******
Повышение пенсионного возраста очень выгодно для россиян. Ведь если повысить его, например, до 100 лет, то пенсию можно будет увеличить до 1 млн. долларов в месяц!
******
— Я тоже физику не люблю, перестал ее любить еще в восьмом классе, когда мне сказали, что если я обойду с мешком картошки на плече вокруг школы пять раз, то совершенная мною работа будет равна нулю...
******
- Вставай, будильник звонит!
- Скажи, что я перезвоню.
******
— Гарнитуру мою сегодня занеси.
— Я завтра с парашютом прыгаю.
— Тем более.
******
Словно волшебник, в один момент Медведев омолодил россиян на пять лет, а россиянок — на целых восемь.
******
— Не уйдет — подумал Мюллер, и перекрыл все выходы.
— Идиот — подумал Штирлиц и ушел через вход.
******
- Эта победа сборной над Саудовской Аравией для народа России очень дорога, - заявляли официальные лица, повысив в этот день НДС и пенсионный возраст.
Теперь болельщики уже откровенно боятся победы над Уругваем.
******
Чем больше спишь — тем больше хочется, чем больше ешь — тем больше хочется, чем больше тратишь — тем больше хочется, чем больше работаешь... А вот тут неувязочка!
******
И лето вновь, и мини юбки!
И каблуки, и декольте!
И вот она, надувши губки
Идет по-зимнему, в пальте!
(Написано мной в 3"Б" классе)
******
Coca-Cola: "Накипь отмоет без труда - из Америки вода!"
******
- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа — про своих.
******
Чем больше девушка опоздала, тем больше она девушка.
******
- Привет, зелёная шапочка!
- Привет, серый дальтоник.
******
Просто удивительно, насколько Семе проще понять женщину, на которой он не женат.
******
Газетная утка часто похожа на медицинскую, своим содержимым.
******
18 сезонов "Битвы экстрасенсов" и никто не догадался вложиться в биткоины?!
******
Не так стн звук, как его запах!
******
Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать доктором и вылечить его.
******
Мечта российских врачей — чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали. С праздником вас!!! :-)
******
— Слышь, ну-ка, ну-ка подошёл сюда. В глаза смотри! Слышь, ты чё это, моей девчонке коктейль купил?
— Да.
— Купи мне, а?
******
Французы очень не любят русских. Самое главное, что они коллекционируют вино, следят за его качеством, а русские им шашлыки поливают...
******
Не ругайте жену за то, что она трахает вам мозги.
Может быть, она хочет, чтобы у вас родилась какая-нибудь хорошая идея.
******
- Итак, Вовочка, что такое теория относительности и кто её предложил?
- Ну я, вообще считаю, что эту теорию может предложить любой. Даже я!
- О как! И что предствляет собой твоя теория относительности?
- Да она очень проста на самом деле. Мы с Димоном хотели вчера затариться пивком и завалиться к Светке. А меня пьяный отец запер в сарае и никуда не отпустил. Это что? Это очень и очень плохо! Так? Вот. А Димон пошёл, его поймали местные пацаны и дали звездюлей! А что это значит? А это значит, что очень и очень хорошо, что меня батя никуда не отпустил!
******
2016 год, разгар падения цен на нефть. Звонок короля Саудовской Аравии президенту РФ:
- Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти.
- А мы хотим выиграть хотя бы один матч на ЧМ-2018.
- Договорились.
******
- Я веган.
- Просто у тебя шашлыка нормального не было.
******
Красота - это богатство женщины. А богатство - это красота мужчины.
******
Заметил, что Windows10 тaк мeдлeннo yдaляeт дoкyмeнты, кaк бyдтo oтпpaвляeт иx нe в кopзинy, a в ЦPУ...
******
Хорошо погуляли - это когда утром возвращаешься домой на метро.
А метро в твоём городе нет...
******
- Дорогая, это тебе на день рождение, открывай скорее!
- Но это же твоя ширинка.
- Открывай, говорю.
******
Никто не властен над временем ... Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.
******
- Ты за кого будешь болеть на Чемпионате
Мира?
- За Россию, конечно!
- Это понятно, а потом?
******
Муж и жена.
- Вот что бы ты делал, если бы стал вдовцом?
- Не знаю, обычно я такой бред не представляю.
- То есть вчера ты представлял, что будешь делать, если станешь бомжом, а вдовцом никогда не представлял?
- С тобой у меня больше шансов стать бомжом, чем вдовцом.
******
Девушка устраивается на работу в офис:
- Печатаю со скоростью 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она потихоньку в сторону:
- Такая фигня получается.
******
Дочь с мамой выбирают платье (дочь собралась к подружке на свадьбу).
Мама:
- А давай тебе еще комплект белья красивый купим?
Дочь:
- Да ладно, я ж не невеста...
Мама:
-Ну, мало ли что на свадьбе произойти может! Чтобы потом в морге стыдно не было...
******
Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке.
******
Читаю в газете рубрику "Полезные советы". Написано: "Остатки вина можно заморозить". Да Боже ты мой, какие остатки?! Что за дурацкие советы?
******
Если вы назвали жену овцой, а она не обиделась, то вы, скорее всего, баран. Но, если вы назвали жену овцой, а она обиделась и запомнила, то вы точно баран.
******
Пьяные взрослые, они как дети… только пьяные…
******
Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!
******
- Ты могла бы выйти замуж по расчету?
- Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это, в любом случае, был бы скорее брак по любви.
******
Три главных правила общения:
1. Никогда не говори правду. Таких считают наглецами.
2. Никогда не ври. Таких считают лжецами.
3. Никогда не молчи. Таких считают трусами.
******
На рыбалке:
- Так, комары, я иду ссать. Чур, не кусаться и не ржать!
******
Сергей Шнуров объявил о своём разводе с женой Матильдой.
Поклонская рефлекторно подала жалобу в Следственный комитет.
******
На юге Индии бушует неизлечимый смертельный вирус.
В Минздраве озабочены.
В МИДе озабочены.
В Пенсионном фонде пьют шампанское.
******
Надпись на лючке бензобака: "Дура, у нас дизель!"
******
- Сулико, попомни мои слова, Россию ожидает беспрецедентный рост экономики.
- Почему?
- Потому, что Росстат передан в ведение Минэкономразвития.
******
Авиакомпания "Победа": для тех, кто победнее.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
