В последнее время климат привносит какие-то новшества. Последние три года появились так называемые "ледяные дожди". Вот так думаешь, главное, чтобы через годы они не переросли в "тропические ледяные ливни".
******
- Петруха подхватил венерическое заболевание.
- А его жена по этому поводу что-нибудь ему говорит?
- Говорит: извини меня, пожалуйста, бес попутал, больше такого никогда не повторится.
******
Моя жена и моя любовница наконец-то нашли общий язык. Мой.
******
- С меня за вставленный зуб потребовали 20 тысяч рублей.
- А с меня за зуб потребовали миллион рублей.
- А ты что с зубом сделал, вставил?
- Выбил.
******
По итогам выборов: с избирателями Мадонна отработала ртом по полной, но выборщики подвели.
******
- Господин президент, как вы знаете, я человек бизнеса. Как у вас говорится, баш на баш. Что вы можете предложить моей стране за признание Крыма?
- Повсеместное и на все времена запрещение наклеек "Трамп - чмо".
******
- Какие все-таки люди неблагодарные.
- Чего это ты вдруг?
- Да вот, иду я сегодня по лестнице, вдруг слышу шум из лифта. Оказалось, соседка с 5-го этажа застряла. Ну, я и помог ей выбраться. А она мне говорит: "Достал ты меня, милок".
******
Дмитрий Дибров пригласил Трампа принять участие в его телешоу.
******
В общественном транспорте:
- Извините, мужчина, можно я сяду, я беременна.
- Чёрта с два, в следующий раз трахайся с тем, у кого есть машина.
******
Театр Сатирикон готовит к постановке в современной переработке пьесу Карамзина "Бедная Лиза".
Она будет называться "Бедный Костик".
******
МЫ ВМЕСТЕ! МЫ ВМЕСТЕ! - кричали радостно жители России.
Но только сейчас они поняли, в каком они оказались месте.
******
Столыпин заработался до ночи, устал и заснул в своем кабинете. Сзади к нему подкрался св. Николай II - и хрясь его слегка по кумполу...
- А?
- Яйцо Фаберже тебе на! Проверка монархической бдительности!
******
Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.
******
У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!
******
Белый Дом - раньше был "барак Обамы", стал теперь "трампункт".
******
Чтобы повысить среднюю зарплату в стране, её везде поднимают бедным и только у нас - богатым.
******
"Скорее бы в шкаф!"- думал любовник.
******
Если одновременно нажать на северный и южный полюса и подержать 8 секунд, Земля вернет заводские настройки.
******
- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...
- Товарищ судья, вот совсем не смешно!
******
Некоторые мои друзья общаются со мной так, словно я божество. Они игнорируют моё существование и говорят со мной только тогда, когда им чего-то нужно.
******
В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон...
******
Парадокс - миллиардер понимает простого человека лучше, чем миллионерша!
******
- Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
- Со мной ваша компания пять лет не продержится.
******
Евросоюз на последнем заседании ввёл новые санкции против России в связи с вероломным избранием Трампа президентом США.
******
Если через 4 года окажется, что американцы с Трампом живут лучше россиян, то главным конкурентом Путина на следующих выборах будет Жириновский.
******
Хорошая новость из Америки: злую волшебницу Гингему раздавило ураганом! Плохая новость: волшебником Изумрудного Города теперь будет Урфин Джюс.
******
Для дальнейшего развития системы "Платон" разрабытывается проект по взиманию платы за каждые 100м пути с пешеходов, чей вес превышает 100 кг.
******
Участковый врач:
- Где у вас болит?
- Здесь.
- Это не мой участок!
******
- Есть ли способ победить существующую власть РФ в законной политической борьбе, не нарушив ни одного закона?
- Нет. Даже если такой способ и найдется, он тут же существующей властью РФ будет объявлен незаконным.
******
У пессимиста будильник заведен на семь утра.
У оптимиста — на половину восьмого.
У реалиста — на 7:00, 7:10, 7:20, 7:30.
У похуиста вообще нет будильника.
******
Облака тоже смотрят сверху вниз на людей и говорят что-то типа:
"О, а этот похож на идиота."
******
Маша ползёт, держась за стенку.
- Маш, ты что, пила?
- Нет, мам, я – паучок!
******
После победы Трампа в ежедневнике Владимира Владимировича появилась запись:
- В 2018 не забыть перекрасить Чубайса в шатена, а еще лучше постричь налысо.
От рыжих клоунов всего можно ожидать.
******
Почитав предостережения ученых, прихожу к выводу, что Земле угрожает глобальное потепление в виде нового Ледникового периода…
******
- Всё остальное после свадьбы! - строго сказала невеста, отодвигая от кастрюли ингридиенты для борща.
******
Порошенко пригрозил не брать кредиты у тех стран ЕС, которые не поддержат введение безвиза для Украины. Пусть теперь думают.
******
То неловкое чувство, когда в лифтах все еще ссут, а чмо Трамп или нет сверху еще не сказали.
******
Данные о девочках, которые к 16 годам уже потеряли девственность, будут передаваться в Следственный комитет.
А о тех, кто сохранил - Рамзану.
******
- Ты помнишь свой первый оргазм?
- Конечно. Я очистил 20 семечек и одним махом их съел.
******
На политическом ток-шоу тв Мухосранска:
- Победа республиканцев в лице Трампа над демократами в лице Клинтон знаменует собой смену эпох!!!
- И мне тоже пох...
******
Зашёл сегодня в лифт и не пойму: это ещё Обама или уже Трамп?
******
Что-то не хочу я сегодня прокрастинировать, прокрастинирую-ка я лучше завтра...
******
У него спросили - Почему он хотел стать президентом?
Он ответил - У меня никогда не было с женой президента.
- Ну?
- Я им стал.
******
Госдеп негодует: За всё время предвыборной компании Путин так ни разу и не высказался в пользу какого-либо кандидата - какое наглое вмешательство во внутренние дела США.
******
Из доклада председателя ЦИК РФ:
Уважаемый президент РФ, выборы президента США проведены успешно. Большинство наших хакеров проголосовали за Трампа.
******
Помните шутку "Даже этот козел на подпевках не помешал Плющенко выиграть Евровидение"? Ну так, теперь пора сказать:
- Даже этот клоун на сцене не помешал Путину выиграть выборы в США!
******
Трамп:
- Я настоящий друг России, поэтому никогда не сниму санкции, которые так полезны для российской экономики.
******
Не сравнивайте Трампа с Жириновским.
Трамп сделал себе состояние и пошёл в политику.
Жириновский сделал себе состояние на политике и никуда не пошёл.
******
Наблюдение: в 99% случаев после фразы "Я не расист" следует слово "но".
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
