Моя кошка не пьёт воду из миски, предпочитая проточную — ну, ей так вкусно. Сижу как-то утром на кухне, кипячу чайник. Время раннее, не выспалась, лишний раз шевелиться не хочется. Пушистое чудище взгромоздилось на раковину и смотрит на меня, мол, открой кран. Поднимаю на неё глаза и говорю: "Ну, открой себе сама, раз так хочешь". И наблюдаю следующее: кошка трётся головой о смеситель, тот оттягивается, вода начинает идти. Пьёт, ворчливо мяукает мне и уходит. Кажется, я больше ей не нужна.
******
Настал момент, когда моей младшей сестре пришлось носить очки. Первый класс, только пошла в школу и очень переживала, да и сложно ребёнку к этому сразу быть готовым. В семье никто очков не носил. Поэтому я решила сделать иначе. Я и моя подруга, частая гостья в нашем доме, стали на постоянной основе ходить в очках (оправа с прозрачными стёклами) и приговаривать при сестре невзначай, какие мы стильные и красивые. Итог: ребёнок через пару дней уже ждал, когда она сможет выбрать очки, как у сестры!
******
В семье достаток выше среднего. С мужем часто едим в ресторанах, дома питаемся только качественными продуктами. Но есть один секрет — я до одури обожаю кушать в столовых. Шифруюсь, отключаю регистратор, плачу только налом, рву и выкидываю чеки, лишь бы муж не узнал, что ем в этой "антисанитарии". Но все эти супчики, борщик, гарниры, котлетки, тефтели в подливке, компот, запеканки. Иногда думаю, что если муж заставит выбирать между ним и этой "плебейской" едой — выберу еду.
******
Еду домой из другого города, ехать далеко, дорога пустая — в общем, положил стрелку спидометра направо изрядно. Болтаю по громкой с женой, а она говорит, чтобы я на таком-то километре притормозил от греха, предчувствие у неё. Отбил звонок, доехал до места и резко сбросил. И впрямь — с просёлка вылетела стайка пацанов на мопедах, не глядя по сторонам. Ежели не предчувствие, я бы и на разрешённых 90 раскатал бы их тонким слоем, а так выдохнул и дальше поехал.
******
Иду по тротуару, вижу капли бурого цвета. Прилично так накапано. Иду, изучаю, где человеку в нос дали, куда он повернул, обо что стукнулся, в какую сторону пошёл, чем дело кончилось... И кто знает, куда бы завело меня мое воображение, если бы я не подняла голову наверх и не увидела свежевыкрашенный бордовой краской козырёк. Шерлок, блять, недоделанный.
******
Помню, в детстве во дворе был котлован. Весной, когда снег таял, он наполнялся водой. Мы строили плоты из пластиковых бутылок и досок, представляли себя великими мореплавателями а-ля Робинзон Крузо, покоряющими новые берега. Так было весело, а для счастья больше ничего и не надо было.
******
Жила с подругой, и у неё всегда была привычка — уходить и оставлять дверь открытой. Ругалась, но не помогало. В один день вернулась с работы и поняла, что дверь снова не заперта. Собрала все ценные вещи и спрятала у соседки, другой сосед — мент, он тоже согласился помочь. В общем, разыграли спектакль — "мама не горюй", а я ещё и обязала её выплатить мне огромную сумму за мою технику, ведь это её вина. Она ревела и обзванивала всех с просьбой о долге. Признались, конечно, но дверь с тех пор всегда закрывается на замок.
******
Когда была маленькая, более взрослые девочки запугали, сказав, что при первых месячных идет стооолько крови, что аж целую ванну наполнить можно. На вопрос, когда начнутся месяки, ответили, что после того, как грудь начнет расти. Ох, как же я надавливала на соски в возрасте 10-11 лет, чтобы они не росли, боясь продолжения! А когда месячные все-таки пошли, разревелась и пошла складывать все игрушки в ящик, чтобы после моей смерти от недостатка крови игрушки отдали детдомовским деткам...
******
Жена частенько составляет список дел на следующий день. Пока она не видит, я максимально похожим почерком дописываю один или несколько пунктов, например: "купить мужу вкусняшки", "вечером заняться с мужем сексом". Настроение поднимает обоим.
******
Когда познакомилась со своим парнем, я со своих денег водила его по кафе, дарила ему духи, покупала вино и рыбу, чтобы приготовить ее, делала различные подарки своими руками, писала ему стихи. У меня отличное тело, я высокая, красивая, готовлю великолепно, никогда не ругалась с ним, что он вечно играет и не обращает на меня внимания. Думала, нельзя пилить любимого, старалась быть идеалом для него. А он предложил расстаться, ибо я такая охуенная, а он мне ничего дать не может.
******
Запах моего молодого человека был очень сладкий, но приятный. Я помню, как при первой встрече он говорил, что не пользуется парфюмом из-за аллергии, и я это запомнила. Спустя три года мы опять по большой случайности встретились, и он пах так сладко, что я сомневалась в том, что он не пользуется парфюмом, и спросила: "У тебя же аллергия на парфюм, чем ты так сладко пахнешь?" Его ответ был: "Это перегар".
******
Никак не могу сдать экзамен в ГИБДД. Снится мне сон: сажусь я за руль машины парня, еду куда глаза глядят, нарушаю по-жёсткому, качусь по встречке, сама охреневаю от своей наглости, но ничего поделать не могу. В районе автовокзала тормозят меня гаишники, улыбаются, суки, что сейчас бабок срубят, а я останавливаюсь, высовываюсь из окошка авто, улыбаюсь, хватаю симпатичного за шею, наклоняю поближе и охеренно смачно впиваюсь в его губёшки, после поцелуя быстро уезжаю. Все довольны, штрафа не было.
******
Встречалась с чехом, русский учил усердно, но без приколов не обошлось. В России ему полюбился салат "Рыба под курткой", по освоении азбуки хвастался, что "писает сам", а баню называл Мордором.
******
Как-то мама мне рассказала о давней безумной любви к ней. Преследовал её парень совершенно посторонний много месяцев, уже было не смешно, не романтично, и даже страшно. Милиция преступления не видела. Помочь вызвалась сестра из другого города (очень похожи), сделали ей такую же причёску, выдали одежду. Сама мама засела дома. Через неделю этот парень подошёл к фальшивой возлюбленной и сказал: «Прости, но я тебя больше не люблю», — и смотрел так, как будто сам не мог понять, что это было вообще.
******
Я счастливо замужем. Но одно время за мной ухаживал парень с работы. Ничего не было, он женат. Но однажды я задержалась, а он заехал в офис сдать документы. Мы разговаривали, после чего он неожиданно подошел ко мне, с глухим стоном просто рухнул на колени, обнял мои ноги и заплакал. Так я и сидела, гладила его по голове и молчала. А что сказать? Я все так же замужем, он с женой ждет ребенка. Но этот эпизод я запомнила навсегда. Наверное, это было самое сильное проявление чувств ко мне.
******
У мамы появилась отвратительная привычка — брать клочок туалетной бумаги и засовывать между полупопиями. В принципе, всё бы ничего, но она вытаскивает их и оставляет на всех поверхностях в квартире! Столы, полки, тумбочки, подоконник — эти смятые бумажки с коричневыми пятнышками лежат везде. Мы с отцом точно знаем, что это, и обсуждали проблему — мама отпирается, всё отрицает, говорит, что сморкается в них. Теперь хожу с тряпочкой, протираю все поверхности и чувствую, как приближается ОКР :(
******
Никогда не перестану поражаться людям. Проезжал мимо леса, в него ведёт прокатанная дорога, и на обочине стоит знак, запрещающий мусорить и предлагающий выложить за нарушение пять тысяч рублей. Казалось бы — все, запрет, красным по белому огромными буквами, возьми, да и не нагадь в этом лесочке, но прямо посреди дороги, прямо в полуметре от знака в кучках отходов лежал ХОЛОДИЛЬНИК, мать его.
******
В детстве моя дочь часто жаловалась на боли в животе. Проверить правдивость сего оказалось очень просто. Спустя буквально пару минут после её жалоб я попросила показать, как здорово она делает березку, так как никто не умеет. Березка была идеальной, живот, как оказалось, не болел :)
******
Мой муж частенько подворовывал в магазинах. И так это у него профессионально выходило, что ни разу он не попадался. Повлиять на его хобби у меня не получалось, часто ругались из-за этого. Он ещё и мастер-классы мне пытался устраивать — учить, как это всё правильно делать. А потом что-то на меня нашло, не могу объяснить, зачем я на это решилась. Меня задержали прямо на кассе. Было очень стыдно и мерзко от своего поступка. Товар вернула, попросила прощения перед работниками супермаркета. С мужем развелась.
******
Мне изменяет муж. И я счастлива. А всё потому, что он много зарабатывает. Я даже не знаю реальную сумму. В месяц он даёт мне 350 тысяч рублей. И мне этого достаточно. Я из деревни. У нас 15 тысяч в месяц — обычная зарплата. Я за эти 350 тысяч в месяц с радостью закрою глаза на его измены. 50 тысяч уходят на еду, квартплату и по мелочи нужное. Оставшиеся 300 я трачу на себя. Могу поехать отдыхать с подругами в Гоа, могу покупать украшения, обедать в ресторанах. Не муж, а золото. И плевала я на любовь.
******
Каждое лето приезжала к бабушке в деревню. Люблю свою бабушку, её давно уже нет с нами, но один случай врезался в память. Ранним утром шла с тяпкой грядки полоть и увидела ежа, разрубленного лопатой. Я в рев и в слёзы — бегу к бабушке. А она победно произносит: "А, это я его убила. Ежи таскают цыплят". Я в истерике иду хоронить ежа и рассказываю бабушке, что ежи селятся в местах, где много змей, а цыплят таскает любимая кошка бабушки.
******
Мой молодой человек, мягко говоря, экономный. Квартиру снимать дорого, в его квартиру я не хочу идти жить (далеко от Москвы), в моей квартире живёт брат со мной. Поэтому ездим проводить ночи в гостиницу. Плачу я! И за походы в ресторан я, и в кино. Думаю — настолько ли уж сильно я его люблю. Ездит на последнем мерсе, ЗП 150 тысяч у него.
******
Приходишь померить давление 76-летней свекрови, а она с порога начинает орать на тебя невъебенными матами, кидаться всякими предметами и называть проституткой, вконец потерявшей совесть... А все потому, что у нее деменция, и она всех женщин, включая собственных малолетних внучек, принимает за любовниц своего мужа... Так и живём.
******
Ещё никогда не чувствовала себя настолько бедным и несчастным студентом, как сегодня. В супермаркете набрала два десятка банок тушенки и огромные два пакета макарон с большой скидкой, стою у кассы довольная и тут сзади подходит девушка с тележкой, где такой же набор, как и у меня! Я, смеясь, спрашиваю: «Вы тоже студентка?». Девушка, секунд 20 помявшись, отвечает: «Это для моей собаки». От моего поникшего лица даже кассирше стало грустно.
******
Мой муж думает, что я не знаю про его любовниц. Он однажды забыл очистить историю переписок ВК. Теперь я поняла, что за ночные смены резко ввели на работе. Он думает, что я дура и ничего не понимаю. Нашла в инете список трав, понижающих потенцию. Заварила с чаем и дала "любимому" перед "ночной сменой". Уехал довольный. Через два часа приехал грустный и сказал: "Ночную смену отменили". Я прямо спросила: "Чё, не встал?" — и дико заржала. Он признался и сам ушёл, сказав, что я дура больная.
******
21 век, а свекровь всё ещё пользуется тряпками вместо прокладок. Это дико бесит. Временно живём у неё. Подарила ей все виды прокладок в коробке. Ассорти, так сказать. Но она отказывается ими пользоваться. Она просто носит там одну и ту же тряпку и стирает её каждый день, и вешает сушиться в ванной на видное место. В радиусе 50 см вонь соответствующая даже после стирки.
******
У моих родителей есть три квартиры, которые достались им по наследству и на покупку которых они не потратили ни копейки. И есть три дочери. Мы со старшей сестрой всегда тешили себя надеждой, что каждой дочери родители подарят по хате. Думали до одного вечера, пока родители на полном серьёзе не предложили купить у них квартиру в ипотеку. Со скидкой — родные люди же.
******
На мой третий День рождения мама подарила мне кассету с мультиком "Король Лев". С того дня другие мультики для меня не существовали. Фраза "Вкюси калолев" маме снилась в кошмарах, потому что каждый раз на моменте смерти Муфасы я впадала в истерику. Я плакала и кричала: "Не верь Шраму!" Но каждый раз лев падал со скалы. Мама пыталась отвлекать меня на этом моменте, но получалось не всегда. И однажды кассету зажевало. Ну, так сказала мне мама... потому что недавно я нашла её целую в кладовке :)
******
Молодой человек сказал, что не может жениться на мне, потому что не накопил на достойное кольцо. При этом мы вместе уже семь лет, и мне надоело ждать. Наткнулась в инете на статью про равенство полов и подумала, а почему это он должен делать предложение... Купила кольца (зарабатываю больше), вечером осуществила план. Офигел, но согласился.
******
Мой отец — склонный к воровству человек, я всегда презирала его за это. Но недавно я совершила страшное: увидев вещь без магнита в одном известном магазине одежды, я не смогла устоять и спёрла её. Самое страшное, что мне доставило это удовольствие. Никогда не верила, что гены могут взять своё, думала, всё дело в воспитании, но нет. Я такая же, как и мой отец, — жалкая воровка.
******
Мой отец — склонный к воровству человек, я всегда презирала его за это. Но недавно я совершила страшное: увидев вещь без магнита в одном известном магазине одежды, я не смогла устоять и спёрла её. Самое страшное, что мне доставило это удовольствие. Никогда не верила, что гены могут взять своё, думала, всё дело в воспитании, но нет. Я такая же, как и мой отец, — жалкая воровка.
******
Ехала как-то на велике и по дороге нашла 200 рублей 50-рублёвыми купюрами. Подняла, сунула в карман, а сама еду и думаю — вот бы они были по 5000. Спустя четыре дня нахожу также на дороге две 5000-е купюры. Заплатила за семестр учёбы. Того, кто потерял, очень жаль. Но если не я, то другой поднимет...
******
Решила я пожить с парнем, только не знала я о его заморочках. Чтобы просто сходить посрать, он включал воду везде, где только можно; врубал музыку, подкладывал под ноги стопку книг и выгонял меня из квартиры на полчаса. Если что-то из этого списка не соблюсти, он не сможет сходить в туалет, даже если очень хочет. Мне надоело стоять в подъезде, пока он срет, и я категорически отказалась выходить. Этот придурок запер меня на балконе в мороз, а позже вообще сказал, что хочет жить один, как прежде.
******
Недавно уволилась с работы, сейчас хожу кандидатом в полиции. График ненормированный, иногда поесть не успеваю. На днях пишет мне подруга, просит ей написать диплом за символическую плату. Я отказываю по причине своей занятости, да и понятие «символической» платы весьма растяжимое. На выходных позвонила ей и предложила пойти погулять. Она спросила, почему время гулять у меня есть, а написать ей диплом нет. А я ничего от шока не смогла ответить.
******
Узнав, что наша группа не очень знает страны СССР, преподавательница заставила нас выучить все страны мира и столицы на английском. Без этого зачёт не ставила. Ну что, спасибо что ли за шведскую семью Тимур+Лёша+Диля (Тимор-Лешти, Дили), стонущего Сталина (Эстония, Таллин) и уретру мэра (Эритрея, Асмэра), порождённых моим мозгом, лишь бы запомнить.
******
Когда я планировала свадьбу, то решила, что свидетели будут в костюмах одной темы. Это красивое красное платье и чёрные каблуки и мужской костюм с красной бабочкой и красными туфлями. Свидетельницей я выбрала свою лучшую подругу, а муж своего друга. Естественно, мы купили для них наряды. Подруга долго возмущалась и не хотела надевать «такой дебильный наряд». В конечном итоге она согласилась и пришла в жёлтой короткой юбке и люминесцентно-оранжевом топе.
******
Я достаточно вежливая, много читаю, стараюсь следить за собой, учусь в магистратуре в очень известном вузе. Если я знакомлюсь с женщиной, у которой есть одинокий/неженатый сыночек, то она в меня сразу вцепляется, как орёл в свою добычу. И сыночек сразу становится гениальным и распрекрасным, и на чай меня зовут ежедневно, и разве что в спальне один на один с отпрыском не запирают. Они реально изо всех сил стараются и тратят очень много нервов и лицемерия. А я лесбиянка.
******
Мне 27, всегда завидовала людям, которые нашли своё призвание. Я никак не могла найти СВОЮ работу. Работала и менеджером по продажам, и бухгалтером, и помощником юриста, и диспетчером, и много кем ещё. Поняла одно — нравятся грузоперевозки. Вышла замуж, и решили мы открыть небольшую транспортную компанию. Спустя два года выучив всю эту кухню, села на грузовую ГАЗель. Боже, я счастлива, мне безумно нравится эта работа, теперь открываю категории СЕ, мечтаю о фуре)
******
Всегда ложусь спать в пижаме, живу одна на восьмом этаже. Недавно проснулся от взгляда мужчины на мою голую задницу. Мужчины за окном! На восьмом, блин, этаже! Как я орала! Оказывается, альпинисты мыли наши панорамные окна в доме ЖСК, и объявление висело в холле, а я, уставшая с работы, его и не видела. Я сама же на мойку скидывалась. И именно в эту ночь решила спать без одежды...
******
Моя подруга — инстаграмерша с аудиторией в более, чем миллион подписчиков. Недавно она купила себе машину белого цвета. На мой вопрос: "Почему не чёрная, если ты несколько лет хотела авто именно такого цвета?" — она ответила: "Чёрный не вписывается в мой светлый стиль профиля".
******
Мою соседку все называют Валентина, хотя по паспорту она Людмила. И старшая сестра тоже Людмила. Как-то спросила, а почему так получилось, оказалось, когда мать лежала в роддоме, отец пошёл свидетельство о рождении получать пьяный. У него спросили — кто, он говорит: — Дочь. — Как зовут? — Людка! Ну, не понял человек, что про новую дочь спрашивают. Так и получились две дочки с одним именем в семье.
Вчерашние секреты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
