— На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
— Первые полчаса - на часы.
— А когда она приходит?
— Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз от часов не оторвать!
******
- Откуда у тебя топор?
- Мне соседка дала.
- А топор то откуда?
******
- Когда я женился, моя мама зарезала десять уток.
- На свадьбу?
- Нет, просто психанула.
******
— Ну, что Вы сразу лапать лезете! А как же любовь с первого взгляда?
— Я плохо вижу ... Мне пощупать надо.
******
Голос в реанимации:
- Мы его теряем. Мы его теряем! Мы его потеряли!
Голос сверху:
- Все нормально! Мы его нашли!
******
Моя девушка уверена, что за счет в ресторане мы должны платить поровну, даже если она была с мамой.
А я дома.
******
В штате Колорадо введено уголовное наказание за употребление слова “негр”. Первым наказан прокурор, вслух зачитавший текст данного закона.
******
Почему во время матчей ЧМ по футболу не показывают рекламу главного спонсора турнира - пенсионеров России?
******
- Ты за кого на Чемпионате болеешь?
- За африканцев.
- Так Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже вылетели!
- А Франция осталась.
******
Говорят если до пенсии отработать по специальности, то в конце покажут мультик.
******
В магазине.
— У вас есть ящики для овощей?
— Телевизоры не продаем!
******
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.
******
- Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
- Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру!
- А я к нему и записан! Жду этого урода!
- Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался...
ЧМ-2018. Долгожданная встреча лучших футболистов мира Криштиану Роналду и Лионеля Месси состоялась! Они встретились сегодня в аэропорту Шереметьево.
******
- Скажите, а возникает ли у юристов профессиональная деформация личности?
- А вы кто? На каком основании меня спрашиваете? Предъявите ваши документы!
******
Чемпион мира по боксу уступил место бабушке в маршрутке, теперь бабушка — чемпион мира по боксу.
******
Я знаю сколько нужно женщинам пар обуви для счастья — на одну больше, чем у них есть.
******
- Ты слышал, Сергей Зверев разработал свой метод накладки макияжа.
- Так вот он какой - метод от противного!..
******
- Как я могу относиться к тебе с пиететом, если ты даже не знаешь, что это такое?
******
- Дорогая, ты не видела где мои ключи?
- Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлёпок.
- Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере про@бала ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлёпок?!
******
Тёща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, всё есть! И тогда я сказал – секс. Жена сказала: «Хорошо… А от меня?»
******
- Я скучаю по тебе
- С хера ли?
- А, нет, всё... прошло…
******
Американский институт изучения общественного мнения Gallup провел в России очередное социологическое исследование. На вопрос: «Что России лучше вернуть - Крым или Курилы?» 87% опрошенных россиян ответили: «Аляску!»
******
Уже минуты 2 открывается новость с заголовком
"Интернет в России будет быстрее, чем в США"
******
Молодёжь должна понять, что взросление - это не лишение девственности, клубы, курение, алкоголь и понты. Это, когда понимаешь, что материться и бухать не красиво.
******
Жена мужу:
- То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!
******
Если мы получаем от работы удовольствие, для начальства - это сигнал, что мы работаем недостаточно тяжело.
******
Если прилепили на машину наклейку "Спасибо деду за победу", ведите себя на дороге так, чтобы окружающие не жалели, что вашему деду на войне яйца не оторвало.
******
По-моему, новорождённых близнецов отличить друг от друга проще, чем этих тёлок с переделанными носами, опухшими губами и метровыми ресницами.
******
Прикиньте, а ведь когда-нибудь начнут устраивать вечеринки в стиле 2010-х – все будут сидеть с подвернутыми штанами и смотреть в телефон!
******
- В чём выросли зарплаты в Москве по сравнению с 2013-м годом? В долларах? В рублях?
- В мечтах.
******
У нас в стране страхование от действий Госдумы и правительства случайно не предусмотрено? Я бы застраховался.
******
Перед началом ЧМ2018:
- Хоттабыч, сделай так, чтобы сборная России достигла высоких результатов!
- Лучше Германии и чуть хуже Испании устроит?
- Даааа!!!
******
Тренер немецкой сборной Йоахим Лёв сидел понурив голову и обреченно смотрел в одну точку. Он обдумывал возможные причины поражения...
Осенняя распутица... русские морозы... действия партизан в тылу... Увы, ни один стандартный вариант не подходил...
******
Как собирали сборную Исландии
ИСЛАНДИЯ
всего жителей 334319
женщины -170503
мужчины младше 18 лет -40121
мужчины старше 35 лет -85670
слишком толстые -24775
незаменимые китобои -778
наблюдатели за вулканами -321
пастухи стригущие овец /сейчас сезон/ -2856
арестованные менеджеры банков -23
одноногие -189
слепые -265
исландские болельщики на стадионе -8781
командный врач, повар и массажист -3
тренер -1
осталось -23
******
Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.
******
После очередного тура ЧМ по футболу, когда Германия вылетела, а Швеция и Швейцария сыграют следующй матч, Америка пребывает в шоке: как русским хакерам удалось отправить домой немцев, и почему одна и та же страна будет играть сама с собой?..
******
- Говорят, что определенные категории населения смогут уйти на пенсию намного раньше.
- Да. Например, российская футбольная сборная сможет уйти на пенсию сразу после окончания чемпионата мира.
- Даже раньше сможет, скажу я вам... В кафе парень подсел за столик, где сидела соседка Анжела. И ... как потом она сказала, понёс всякую заумную херню о звёздах, погоде, приметах и т. д. Минут пять Анжела терпела это, а затем выдала парню:
Мужчина, вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трахаться хочется?
******
"Я только что нашел волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч". Как думаете, он еще работает? "
******
"Скорость современного Интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком, и дальше смотреть, уже не отвлекаясь на рекламу. "
******
Ищу работу. Перспективный, амбициозный, готов привнести креатив в любой трудовой коллектив;)
Геннадий, 61 год.
******
- Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
- На стопке глаженого отдыхает кот.
******
- За что вы ненавидите интернет?
- За то, что вечно подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чайник!
******
В этом году дорожникам не везет совсем.
Дождей почти не было. Работать невозможно.
******
Силуанов назвал доходы работающих пенсионеров слишком большими.
Как работающие пенсионеры назвали Силуанова?
******
"Букмекерская контора Paddy Power обещала выплачивать 10 тысяч евро в фонд помощи ЛГБТ за каждый гол, который забьёт сборная России."
Дожили - теперь пидорасы болеют за сборную России!
******
Эх, Германия!
Я так надеялся на повторение финала Олимпиады...
******
Некоторые, особо страстные, футбольные болельщицы уже обеспечили себя подарком на 8-е марта.
******
Похоже, российские девушки слишком буквально восприняли кричалку российских болельщиков "Россия, давай, давай!"
******
Говорят, с сегодняшнего дня в мексиканских ресторанах корейцев кормят бесплатно.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
