Как сказал один иностранный футбольный болельщик: "Я хорошо знаю историю. Германия в России никогда не выигрывала".
******
Немцы в Казани вылетели с чемпионата мира по футболу. Прибыли в Россию, как завоеватели Кубка Мира и опять дошли только до Волги.
******
Пару лет назад я никак не мог понять, для кого в Субботу в 5-6 утра показывают мультики. А теперь мне дошло. Для родителей. Чтобы они могли поспать еще 2 часа.
******
Лайфхак "Как стать богатым! ":
Встань пораньше, найди нефть!
******
В роддоме.
Муж:
— Как всё прошло?
Жена:
— Плохо. Всё порвали.
Муж:
— Как всё порвали?!
Жена:
— Да не переживай, всё зашили.
Муж:
— Как ВСЁ зашили? !
******
— Посмотри, пожалуйста, прогноз погоды.
— Каждый день будет на один градус теплее: завтра — 27, потом 28, 29, 30.
Ой, вру — это даты!
******
Как можно заставить меня работать до 65 лет, когда, в этом ужасе, я до 60 и дожить-то не рассчитывал.
******
Для Светланы это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что Роман носит золотой Ролекс.
******
— Хочу купить LSD для просмотра SD и НD спутниковых каналов и цифрового эфирного
ТВ.
— После LSD можно будет даже ковер на стене смотреть — там будет и 3D, и все прочие новинки киновидеопроката...
******
Женщина, родившая 70 детей, объявлена отдельным государством.
******
Платная юридическая консультация в Одессе. Лозунг над входом: «Закон суров. Но это фигня!» - Как я тебе?
- Давай без света.
******
Уругвай - Россия 3:0
Похоже, что Волька обидел Хоттабыча пенсионной реформой.
******
В больнице:
Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы ещё до пенсии доживёте.
******
Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы, а из окна — можно.
******
Так, с Аравией и Египтом порешали. Что там с госдолгом Уругвая, говорите?
******
Ничто так не усмиряет запросы , как цены.
Хочешь, хочешь , а посмотришь на цену... ааа, нет , не хочешь .
******
Удивительное рядом. Московский дворник нашёл возле клуба «Сохо» недокуренную сигарету, докурил и за ночь подмёл всю Москву.
******
Хорошую ошибку и повторить не грех. Поэтому зачастую люди вступают в брак неоднократно.
******
- Неудачный какой-то Путин в этот раз попался, - сказал Иван Петров своей супруге Людмиле. - Вот прошлые были ничего так - один Чечню замирил, другой Крым вернул. А этот... Пенсию украсть хочет, цены растут...
Он тяжело вздохнул.
- Не переживай, Ванечка, - утешила его мудрая супруга. - Даст Бог, следующий Путин получше будет.
******
На пресс-конференции после матча Уругвай – Россия:
- … Ну сами понимаете, что поскольку наши ключевые игроки травмированы, то нам тяжело было рассчитывать на победу…
- Простите, а кого вы считаете ключевыми игроками?
- Ну так ясен пень – те, кто травмирован, те и ключевые.
******
Сыграть с Испанией надо так, чтобы всю сборную пожизненно дисквалифицировали за допинг, без всякой проверки.
******
— Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела?
— У мамы на спине.
******
- Вчера проходили практику по теории вероятностей.
- В клуб, что ли, ходили?
******
Руку Кремля занесли в книгу рекордов Гиннеса как самую длинную руку в мире.
******
Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.
******
Реклама: Если нашим шампунем Вы не сможете отмыть своего извазюкавшегося ребенка, то мы бесплатно сделаем Вам нового.
******
Табличка в баре: "Если ты смелый, ловкий, умелый, то тебе на сегодня хватит, иди лучше домой пока не натворил чего-нибудь".
******
В Кремле охранник задерживает мужика в зипуне с кушаком :
- Стой, ты кто такой, куда прешь, деревенщина!
- Кто я? Я - Иван Сусанин .
- Что, тот самый, настоящий Иван Сусанин, герой, который Россию от поляков спас?
- Да, тот самый, настоящий.
- Ой, стойте здесь, никуда не уходите, я сейчас всех позову.
- Да, да, зови всех, и пойдем!
******
Уругвай-Россия 3: 0
Похоже, что Волька обидел Хоттабыча пенсионной реформой.
******
После последних, скандальных предложений нашего правительства мы уверены в завтрашнем дне. И это дно мы ощущаем уже сегодня …
******
Глубокоуважаемые выпускники школ, колледжей и ВУЗов 2019 года! В связи с тем, что в указанном году не предвидится появления новых пенсионеров, то и вакансии для вас освобождаться не будут. Короче, мест - нет, но вы держитесь!
******
— Лучше травить тараканов вместе с соседями...
Т. е. , я хотел сказать - сообща с соседями, чтобы они не бегали из квартиры в квартиру... В смысле, тараканы...
******
— Вовочка, ты почему Основы православной культуры прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка — между епитимьей и анафемой!
******
Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.
******
- Вот, возьми эти таблетки.
- Ой, такие горькие, а от чего они?
- От комаров.
******
— Мальчик, ты с кем в садике играешь?
— С мальчиками!
— А почему с девочками не играешь?
— Денег нету!
******
— Плохо без женщин...
— Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо.
******
— Почему женщины в коже, лаке и резине, так возбуждают мужчин?
— Они пахнут новым автомобилем.
******
- Говорят, что женщина стесняется четыре раза в жизни.
Первый раз, когда впервые занимается любовью.
Второй раз, когда впервые идет от мужа к любовнику.
Третий раз, когда первый раз берет деньги.
И четвертый раз, когда первый раз дает деньги.
- А мужчина стесняется два раза.
Первый раз, когда не может второй раз.
А второй раз, когда не может первый раз.
******
Жизнь – это промежуток времени между "Это возрастное, скоро пройдет" и "Это возрастное, уже не пройдет".
******
— Извините, а как звучит тема вашего доклада?
— «Черные дыры».
— А вы астроном, экономист или проктолог?
******
- Ну что, Дмитрий Анатольевич, теперь деньги есть?
Искренне Ваши, будущие пенсионеры.
******
В больнице:
Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы ещё до пенсии доживёте.
******
Если из диалога современных молодых людей изгнать слово "короче", их разговор станет реально намного короче.
******
Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположенном месте.
******
Интервьюер: «Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?»
Пеле: «Да».
Интервьюер: «С каким счетом?»
Пеле: «1-0»
Интервьюер: «И всё?»
Пеле: «Ну, большинство из нас уже старше 75 лет».
******
Во время матча Египет-Саудовская Аравия произошло событие, оставшееся совершенно незамеченным. Египетский игрок, забивший автогол в матче с Россией, и вратарь саудовцев обменялись взглядами и едва кивнули друг другу. Так российские разведчики поздравили друг друга с присвоением внеочередных званий и успешным завершением операции «Прорыв».
******
- У саудитов выиграли, у египтян выиграли, а уругвайцам проиграли! Как же так, Владимир Владимирович?
- Не о чем нам договариваться с Уругваем, Не О Чем!
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
