Каждый по-своему прав...
А по-моему — нет.
******
— Меня укусила ваша пчела, — жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю.
— Покажите, какая именно, и я ее накажу, как следует!
******
— Пап, а выражение "век живи — век учись" — мудрое?
— Ну да, сынок, а что?
— Меня опять на второй год оставили.
******
Руководитель Пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства Пенсионного фонда он поставил на Испанию.
******
Непонятно, почему так радуются наши депутаты победам наших футболистов. Ведь теперь они, депутаты, единолично занимают в сознании народа первое место среди пидо…, пардон, отъявленных геев.
******
— Слушай, сосед, а чего это там вы вчера праздновали? Так лихо отплясывали, аж до утра...
— Да это дед, зараза, улей опрокинул. .
******
- Мы тут решили провести чемпионат мира по хоккею. Как вы думаете.
- А дорого встанет?
- Нет. Совсем недорого. Примерно, плюс два месяца к пенсионному возрасту.
******
Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет... А ведь были лучшими подругами. - Я больше не могу выдеpживaть эту диету, вчеpa чуть
не откусилa ухо мужу.
- Ухо – это ничего. Подумaешь, всего кaких-то 80 кaлоpий.
******
Бухать — это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.
******
Деньги лучше лишний раз не пересчитывать. А то их обязательно окажется меньше, чем предполагалось.
******
Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами!
Они их там подают.
******
Ни одна команда не сможет отправить сборную России домой.
******
Беседуют два артиста балета.
- У меня такие узкие штаны, что все видят мой пол.
- А у меня еще теснее - все видят мою религиозную принадлежность.
******
Я перфекционист: мне всё либо параллельно, либо перпендикулярно.
******
Вашингтон. Суд и следствие выразили резкий протест против решения президента Трампа высылать нелегалов без суда и следствия.
******
Когда будем играть с Хорватией, надо остерегаться Модрича, Ракитича, Манджукича, Ребича, Ковачича, Перишича и Игнашевича.
******
Клептомания - это способность найти что-то прежде, чем другой это потеряет.
******
Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули...
******
Я до утреннего кофе - ноль процентов энергии.
Я после чашечки кофе - ноль процентов энергии + тахикардия.
******
Охотники, помните! Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество!
******
- Алло, скорая?
- Да, что случилось?
- Тут к человеку прикоснулись, ему больно.
- В смысле? Не понимаем. Просто прикоснулись?
- Да. Уже полчаса лежит.
- Что за бред...
- Его Неймар зовут.
- Чего же вы, б**ть, сразу не сказали? ВЫЕЗЖАЕМ!!!
******
Всегда удивлялся женщинам, которые называют себя стервой или сукой, и кичатся этим. Все равно, что мужик назовет себя г@ндоном или муд@ком, и это сделает его ceкcуальнее.
******
Когда мы улыбаемся, работают всего семнадцать мышц, а когда хмуримся - сорок три. Поэтому улыбайтесь, не тратьте лишних сил!
******
Кащей Бессмертный вышел на крыльцо ... Почесал зайца ... Почесал утку ... И, наконец, добрался до искомого места.
******
Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как, когда несет тарелку супа из кухни в зал...
******
— Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Моны Лизы".
— Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим.
******
Один кореец сел рядом с немцем в баре.
Кореец: «давай не будем говорить о футболе... »
Немец: «давай»
Кореец: «может поговорим о сексе»
Немец: «давай»
Кореец: «вот мы вас выебали! »
******
Вчера на Кутузовском проспекте чёрный бентли с тремя семёрками на госномере врезался в машину ДПС, после чего машина ДПС скрылась в неизвестном направлении.
******
МИД Украины выразил протест Саудовской Аравии из-за пяти голов, пропущенных от сборной России и наложили запрет на въезд в Украину.
******
Чем меньше котика мы кормим, тем больше нравимся ему.Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собою. - Предпочитаю кных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да натуральную поди еще разбери, что у нее на уме. А кная - это декларация о намерениях.
******
В итоге смысл жизни сводится к тому, чтобы поймать язык зевающего кота.
Дмитрий Анатольевич испытал необычайное воодушевление от матча Россия - Испания.
Ведь если команда ни разу не ударившая с игры в створ ворот может победить, то и человек ни разу не принявший самостоятельного решения вполне может быть премьер-министром.
******
Из вопросов пациентов врачу: Муж нарисовал йодистую сетку ребёнку на спине в виде таблицы чемпионата России по футболу. И уже несколько недель не даёт смывать, вносит исправления! Не вредно ли ребёнку столько йода?
******
Моя девушка любит экспериментировать в постели. Поэтому я сплю среди колб, чашек Петри, пробирок Вюрца и набора реактивов.
******
Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как "семью", значит, вместо того чтобы платить, собираются трахать.
******
Мне кажется, что родители, которые одевают детей в камуфляж, просто хотят их как можно меньше видеть.
******
Мужик, потерявший вчера барсетку. Знай. Семь тостов было за тебя!
******
Финальный свисток рефери во время стремительной атаки одной из команд при нулях на табло подобен прерванному половом акту.
******
Своим голом Сергей Игнашевич выразил протест против пенсионной реформы.
******
Выдра Гарри предсказала результат матча.
Коза Изабель предсказала результат матча.
Осьминог Пауль предсказал результат матча...
Обнаружил на балконе уникального кота Степана, который не предсказывает результаты матчей.
******
Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины - намного скромнее, им принцесса не нужна, им достаточно служанки...
******
- Посоветуй мне посмотреть фильм.
- Советую тебе посмотреть фильм.
******
Он был юрист до мозга костей, поэтому пришёл на свидание с признанием любви, заверенным нотариусом.
******
Неразбериха в Таиланде чуть не привела к тому, что страну чуть не возглавил отдыхающий там губернатор Красноярского края.
******
Если вы после вчерашнего не помните кому звонили и что говорили, то с первого июля об этом можно узнать утром в местном ФСБ.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
