Анекдоты на среду 11 июля 2018

- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Что, пьёт?
- Нет, это я пью. Она только страдает.

******

Сегодня еду в автобусе в магазин за оперативкой для сервера, звонит жена, в процессе разговора спрашивает где я.
Отвечаю:
- За памятью еду.
Поговорили, кладу трубу.
Рядом сидит мальчик лет 3-4 с мамой, смотрит так на меня непонятно, потом спрашивает у мамы:
- Мама, а куда дядя за памятью едет?
- Дядя едет к доброму волшебнику Гудвину за памятью, а ещё он подарит дяде смелость... ... автобус лежал...

******

Я конечно читал в книгах, что крысы бегут первыми.
Но чтобы они бежали с наворованными миллионами...

******

Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, всё равно, что целовать пепельницу" целовал пепельницу?

******

Пойду посплю. Так от меня вреда меньше...

******

А почему вы не смотрите порно? Люди ведь трахались, старались.

******

Миф об очень вкусном советском пломбире держится целиком на том факте, что в СССР единственным продуктом для сравнения вкусовых качеств были сосульки.

******

- Ду ю спик идиш?
- Йес, ой вей.

******

Парадокс студенческой жизни: учить надо - лень не позволяет, спать лечь - совесть не позволяет. Поэтому сижу, ем...

******

Установил систему "Умный дом". Через месяц она пожаловалась в полицию на соседей и подала в суд на ЖКХ.

******

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться...

******

- У моей жены самая отвратительная память на свете!
- Шо, всё забывает?
- Нет, всё помнит!..

******

В перерыве в раздевалку зашел Кадыров... В раздевалку Египта.

******

Показательно, что термин о женщинах с низкой социальной ответственностью, ввёл в обиход президент, который бросил жену, чтобы трахать гимнастку.

******

Врач:
- Вы сломали ногу в трёх разных местах.
- Вы ошибаетесь. Я упал с лестницы в офисе. Там всё произошло.
- Надо бы ещё повреждения головы проверить.

******

Умный у жизни учится. Дурак же пытается научить жизнь тому, какой она должна быть по его дурацкому мнению.

******

В 2024 году каждый пенсионер будет получать в год на 1 тысячу рублей больше.
В 2024 году каждый чиновник станет получать в год на 2 млн рублей больше.
В 2024 году каждый депутат Госдумы станет получать в год на 6 млн рублей больше.
Как видите, пенсионная реформа выгодна всем!

******

Эта нога кого надо нога!-2

******

Когда Дзюба сравнял счет, Медведев зашел в раздевалку и сказал "Деньги есть, держитесь..."

******

Поздравляем сборную России по футболу с выходом из группы... из группы депутатов, гаишников и прочих представителей сексменьшинств!

******

За окном громко шумела пьяная Москва, отмечая выход сборной России в четвертьфинал, а Дмитрий Анатольевич Медведев уверенно вычеркивал из бюджета графу «Пенсии»: «Чемпионат им устроили, сборная у нас теперь – ого-го, сами как-нибудь прокормятся…»

******

Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал об измене еще до прихода домой.

******

- Владимир Владимирович, ну отпустите царя Соломона ради, сил никаких больше нет, - ныл, слабо дёргаясь в руках двух могучих ФСОшников и тряся изрядно поредевшей бородой, измождённый Хоттабыч.
- Ты, Хоттабыч, прекрати тут саботаж - интересы страны понимать должен, - мрачно процедил Путин, - вот четвертьфинал отыграешь - и на свободу с чистой совестью. А мне Шойгу обещал на полуфинал молодого, крепкого джина из Сирии доставить.

******

Сидят за столом два наркомана. Перед ними лежит бройлер.
Один спрашивает: "Это курица? "
Второй отвечает: "Нет, это хаваеЦа"

******

Когда из Интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об Интернет-зависимости. А пока это - чушь и миф.

******

— Расскажи теперь, почему ты обиделась.
— Ты хотел меня ударить.
— Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
— Я бы на твоем месте ударила!

******

Статья "Лечение глистов народными средствами".
Комментарии:
— Только одного не понял — зачем лечить глистов?
— Не важно, чем больны глисты. Их обязательно нужно лечить. В здоровом теле — здоровые глисты!

******

Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришёл домой под утро и вынужден был объясняться с женой.

******

Из переписки:
— Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.
— Где их взять-то? А можно хомячков?

******

— А давай в города играть? Только, чур, с повторами.
— Ну, давай. Анапа.
— Анапа.
— Анапа.
— Анапа...

******

Что-то в последнее время всё больше и больше говорят о волонтерах. Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат.

******

Женская логика всегда оставит след на мужской психике.

******

Допустим, килограмм человека стоит 15000 рублей. Я не толстый, я дорогой. Дедушка на миллион.

******

В нашей жизни есть только три вещи:
1. Ценности, навязанные Западом.
2. Тяжелое наследие девяностых.
3. Пережитки советского прошлого.

******

Удивительный русский язык: выражения "на нужен" и "на не нужен" означают одно и то же!

******

Через пару лет семейной жизни жена продолжает спвать мужа:
- Дорогой, о чем ты думаешь?
По привычке муж продолжает отвечать:
- Я думаю о том, какая ты у меня добрая, нежная, умная, красивая. О том, какой я счастливый , что встретил тебя! О том, что таких, как ты - не было, нет... и не надо! Через пару лет семейной жизни жена продолжает спвать мужа:
- Дорогой, о чем ты думаешь?
По привычке муж продолжает отвечать:
- Я думаю о том, какая ты у меня добрая, нежная, умная, красивая. О том, какой я счастливый , что встретил тебя! О том, что таких, как ты - не было, нет... и не надо!

******

После победы в 1/8 Путин позвонил королю Испании и сообщил две новости — плохую и хорошую. Хорошая состояла в том, что тот так и быть может оставаться королем. Несмотря на то, что КГБ давно известно о его пролетарском происхождении.

******

Когда сборная проиграла - ОНИ проиграли. Кода выиграла - МЫ выиграли.

******

Российская команда победила сборную Испании и вышла в 1/4 финала ЧМ. На Украине объявлен общенациональный траур...

******

Судя по задумчивому взгляду Медведева после матча Россия-Испания, можно всерьез опасаться реставрации крепостного права.

******

Сборная России по футболу вышла в четвертьфинал.
Сборная Бразилии по хоккею напряглась.

******

Лозунг пенсионной реформы в России "Тряхнем стариной".

******

Сводка дня для Путина:
1 июля 2018 года. Митинги Навального против увеличения размера пенсий для пенсионеров провалились. Россия ликует.

******

Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см. В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов. Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки.

******

СМС испанского игрока домой:
"Русские - звери!
Себе забили, нам забили!
Вернуться бы домой живыми!"

******

Как дорогие вина ЖИЗНИ нашей, под действием минут, часов и дней,
Все Женщины становятся Не Старше, а Опытней, Опасней и Вкусней!

******

Умный у жизни учится. Дурак пытается научить жизнь тому, какой она должна быть, по его дурацкому мнению.

Прочитали нашу сегодняшнюю подборку анекдотов и возникло желание посмеяться дальше? Не проблема. Самые свежие и смешные анекдоты можно читать здесь в любое время. Новые анекдоты появляются каждый час. Скучно не будет!

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ