Подслушано в понедельник 23 июля 2018
23 июля 2018  |  Приколы

Я, наверное, поступила очень эгоистично, но многим бы хотелось это сделать. Недавно был мой день рождения, и я сбежала: скрыла в соцсетях дату рождения, отключила телефон и просто ушла гулять. Я ходила в кино, по магазинам и кафе, никто не беспокоил меня звонками. Я гуляла по городу, заходила в незнакомые дворы, садилась на лавки и читала книги. Мне было хорошо с самой собой, и я нисколько не жалею, что ушла, не предупредив никого.

******

Когда мне нужно запомнить какую-то дату, ставлю ее пин-кодом на телефон. Сразу в память впечатывается.

******

С дочкой, когда она еще училась в средней школе, переживали не самые лучшие времена. Муж ушел от нас, а я зашивалась на работе. Денег сперва не хватало. И как раз на эти месяцы пришелся её день рождения. Я кладу на стол записку и 700р на подарок и угостить мороженым подружек, и убегаю на работу допоздна. Через месяц она мне молча вручает кроссовки — дешевые, но из хорошего спортивного магазина. Моя обувь совсем уже сносилась, а она это заметила. Тогда поняла, что хоть человека воспитать смогла.

******

Мой муж заикается. По мне, так проблемы нет: говорит он очень красиво и очень изредка протягивает первые буквы слова. Для него это проблема, которая мешает ему нормально существовать. Ссора. Мы на повышенных тонах о чем-то спорим, и он произносит фразу: "Зачем ты это сказала!?". Я же абсолютно машинально перекривила его "за-за-за". Я не знаю, зачем я так сделала, знаю, как он переживает. Просто ненавижу себя за это. Ударила по больному самого родного человека.


******

Сидишь на берегу, выпиваешь, ловишь рыбу. Заводится твоя машина, двигается на тебя и, немного не доехав, глохнет, попав в приямок. Ты сидишь, потряхивает. Помнишь, что приехал один. Время идёт, боишься встать, обещаешь богам бросить пить, изучаешь этикетку на бутылке и проверяешь акциз, попутно ищешь белку. Все просто. Тачка с запуском и на коробке. Приехал, заглушил, воткнул передачу, на сигналку и рыбачить. Мыши закусили проводкой и завели. Страшнее, сука, было только прыгать с парашютом...

******

Не могу пить холодные напитки, сразу горло болит. И вот, зная эту особенность, мой молодой человек грел сок или воду у себя во рту, а при поцелуе переливал их в мой рот. Особенно прикольно было переливать сок с кусочками фруктов. Сейчас он уже бывший, а я каждый раз, вспоминая о тех манипуляциях, еле сдерживаю рвоту, а тогда было норм.

******

К 30 годам я наконец-то поняла, какой мужчина мне нужен: слепой. Да, слепой, чтобы я больше ни разу ни от одного мудака не слышала: "Ой, ну мы же гулять идём, че ты не накрашена, иди, сделай себе лицо тайской проститутки!" и "Мне не нравится, в каком стиле твои татуировки, я предпочитаю другой!". Конечно, я утрирую, но, тем не менее, хочу, чтобы он любил мой прекрасный внутренний мир, знал меня только наощупь, а я бы сидела такая, с култышкой на голове, и ножкой помахивала, счастливая.

******

Однажды в ночном клубе, пока я еще была трезва как сокол, ко мне подошел турок и, сказав, что у меня очень красивые туфли, попросил меня ударить ими по его яйцам за 20 баксов. В общем, мне похуй, что это было — псих или фетишист, но била я его в тот вечер по колоколам еще много-много раз. Это были самые приятно и быстро заработанные деньги в моей жизни.

******

Когда напился, отрезал мягкой игрушке (гному) голову и нафаршировал мясом. Утром друзья принесли эту голову на блюде.

******

Мама разводила донских сфинксов. Я их, честно признаться, не любила, но деваться было некуда, ведь они приносили хорошие гроши. Одним прекрасным вечером кошка, котившаяся первый раз, родила котят. Мама посадила их в кошачий домик, который стоял в зале, где спали мы с сестрой. Сплю, чувствую, словно мне на лицо кусок свежего мяса положили. Включаю свет, а там, на лице, сука, мертвый половинчатый котёнок, загрызенный собственной матерью. С тех пор, слава богу, мама сфинксов не разводила.

******

Я взрослая кобыла, которая просто до мурашек под пальчиками боится темноты. Дело в жутковатом случае из детства. Меня уже тогда отец уложил спать и ушёл в гостиную смотреть телек. Я просто втыкала в потолок и вдруг почувствовала, как кто-то гладит меня по голове. Кровать у стены, дверь напротив. Сзади меня лишь стена. После мне часто что-то мерещилось в комнате, было ощущение, что кто-то смотрит. А лишь недавно узнала, что в этой квартире люди сгорели заживо.

******

Мой любимый частенько играет в футбол, и я люблю прийти и поддержать его, даже если это просто дворовый матч. Дело в том, что при этом, зная мою чувствительную натуру, он заранее берет с собой раскладной стул, вэйп, мороженое для меня, ну или что-то тёплое, чтоб, наоборот, не мёрзла. Когда сижу в таком виде посередине трибуны или дорожки, немного неловко, зато чувствую себя королевной: остальные-то сидят на траве или узеньких лавках.

******

Женился второй раз, у неё 18-летний сын, моему 17, и они как две противоположности. Мой — отличник, пример для всех, целыми днями занят учебой, поступил в престижный вуз на бюджет, общается только с приличным ребятами, никаких вредных привычек. А её сын бросил училище, прожигает свою жизнь, курит, пьёт, пробовал что-то запрещенное, недавно чуть не попал в колонию; компании, соответствующие его образу жизни, сейчас работает на заводе. Раньше смотрел на него свысока, считал, что он только портит матери и всем нам жизнь. И лишь недавно я увидел его настоящего: он постоянно приносит домой брошенных на улице животных и тратит кучу времени на то, чтобы пристроить их; помогает деньгами своим друзьям; и, когда мне недавно делали операцию, первый пришел в больницу. Мой же сын был очень занят учебой, и лишь кричит на шерсть и вонь от бездомных котов. Недавно заходил в их комнату и несколько минут смотрел, как он спал, обнимая маленького котенка, подобранного на улице; на своего сына даже смотреть не хотел. Он всегда встаёт первым и рано уходит на работу, оставляя на столе для нас всех вкусный завтрак, а ему кроме меня никто даже "спасибо" не говорил. Понял, что хочу помочь этому человеку со светлым сердцем.

******

Девушка, работаю в кино. Кто бывал на площадке, тот знает: любой оператор в определенный момент просит кого-нибудь о чем-нибудь — ну там, прибавить свет, или подвинуть стакан на несколько сантиметров в кадре, и говорит: "Ещё! Еще-еще-еще-еще..." Сейчас я работаю на проекте, где оператор — высокий, ладный, молодой мужчина с охуенной задницей. Под это "ещё-ещё" я представляю, как сосу его член. А он просит ЕЩЁ!

******

Трахаюсь с парнем, которому нужен только секс. Собственно, как и мне. И все бы отлично, но, кажется, он начинает влюбляться в меня. Ну что за пиздец, хорошо же было раньше — потрахались и разбежались. А теперь после секса, а иногда и вместо него, он просто лежит рядом и обнимает меня(((

******

Когда я работала официанткой в ресторане, у нас торт на свадьбе был ярусный, на отдельных подставках; они шатались. Мы уже подготовили телегу к выкатке в зал, разошлись буквально на пару минут, вернулись и заметили, что кто-то из персонала нечаянно задел тележку, и фигурка жениха с невестой сверху упала. Торт был с мастикой, поэтому вместе с фигуркой кусок мастики сверху тоже выдрался. Голова жениха откололась от шеи, в платье невесты — дыра. У всех паника, просим ведущего тянуть время. Мы и так и сяк, не клеится обратно; кондитеры наши ушли уже все. Тут приходит руководительница и говорит: "Мы щас на клей посадим!". Приносит, блин, реально клей "Момент", клеит голову жениха (он вышел скрюченным, мы угарали, но это от нервов), потом на этот же клей сажает мастику вместе с фигуркой. Я стояла в шоке, впервые видела такой трэш. Клеем несет от торта за километр. Ее спрашиваем: "А если гости спросят, что это за желтая тянучка?" Ответ убил: "Да скажем, что это нуга. Мы уже так делали, когда я в другом ресторане работала." Мы выкатили торт с этим клеем, все его фоткали, запаха вроде не заметил никто. Верхний ярус просто сняли и не ели, во всяком случае, при нас. Уже прошло с этого момента лет пять, но я до сих пор с ужасом вспоминаю эту ситуацию и надеюсь, что эту часть торта так и не съели. —————— Примечание редакции. Длинные секреты можно писать только через сайт «Подслушано» или если у вас есть Расширенный аккаунт (подробности в разделе «Помощь»).

******

В детстве на даче полез в летний домик за соленьями и в крышке на банке огурцов обнаружил странную дыру с заусенцами. Изучив содержимое, увидел двух мышей, которые прогрызли себе путь к еде, а потом захлебнулись, их трупики обросли коконом из плесени. После этого внимательно осматриваю консервы перед едой и стараюсь мыть банки, мало ли кто по ним лазил.

******

Муж смеётся надо мной, а я правда не понимаю, зачем выбрасывать шкурки и качанчики от яблок, если из них можно сварить компотик!

******

Когда была маленькой, подруга забыла у меня свой крестик, почему — уже не помню. Но на следующий день я вся покрылась ужасными фурункулами, шрамы от которых до сих пор остались. Они не проходили больше недели, как бы меня ни лечили, чем бы ни мазали. А потом мама увидела чужой крестик и сказала немедленно вернуть его. Уже на следующий день фурункулы начали проходить, и окончательно сошли за пару дней. Только вот ими покрылась моя подруга, та самая, которой я вернула крестик. В сверхъестественное не верю, но после этого за километр обхожу всякие крестики и стараюсь, чтобы они меня никак не касались.

******

В 36 решилась проколоть уши. Дочка захотела себе, а меня — за компанию. Прокололи; в первую же ночь снится, что у меня на ухе прыщ, и я его пытаюсь выдавить. Проснулась от того, что разодрала мочку.

******

Возбуждаюсь, когда по мне ползают мухи. Испытываю просто нереальный кайф, когда чувствую её движение по мне. Главное, не дёрнуться и не согнать. И так бесит, что остальные говорят, что на мне муха сидит, и машут руками.

******

На свадьбу подарили много разных подарков. Первая брачная ночь, собственно, время их открывать. Разумеется, там была всякая бытовуха вроде тостеров и миксеров, но был и один... особый подарок. Красная большая коробка, перевязанная красивым бантом, сразу вызвала желание её открыть. Внутри оказался пакет с говном. Нам подарили пакет с говном на свадьбу. И не узнаешь ведь, кто...

******

Люблю ковырять в носу, когда все выходят из кабинета на работе. Чувство быть пойманным с поличным очень бодрит.

******

Я делаю вид, что работаю и получаю за это деньги. Ничего удивительного, так у многих, только мне платит начальница именно за ложь: занимаю пост главного дизайнера, но работу делает она. Ей очень нравится, но не хочет афишировать: почему-то боится, что имидж компании пострадает оттого, что директор ещё и рисует. Так что я прихожу в свой кабинет, занимаюсь своими делами, смотрю сериалы, учу испанский, а в конце рабочего дня смотрю, что за проект я "делала". Друзьям не рассказываю, боюсь зависти.

******

До свадьбы два месяца, привожу себя в форму. Купила велосипед, поехала покататься по парку, вечером, как ни в чём ни бывало, пришла домой и легла спать. На утро встать не смогла. Разрыв связок, нога в гипсе. Лежу уже две недели, плачу, наверное, столько же от обиды за пролетающее мимо меня лето и, походу, торжество. И да, я при этом уже достаточно сильно похудела.

******

Как-то вечером мне безумно захотелось яблочного сока, отправила мужа в магазин, хоть он и не хотел идти, устал, да и поздно, но я настояла. Ждала его час, два, три, волновалась, а потом звонок — его сбила машина, когда он уже шёл обратно с этим чёртовым соком. Прошло уже три года, а я так и не могу перебороть себя, выйти из траура по мужу и до сих пор виню себя, ведь если бы не я и не мои уговоры сходить в этот чертов магазин, он был бы жив.

******

После развода с мужем чувствую себя ребёнком.. Я пересмотрела почти все серии "Лунтика", играю вместе с племяшкой в куклы. Правда, одно не изменилось — я также работаю анестезиологом-реаниматологом, вечно не высыпаюсь. Коллекционирую попрыгунчики, читаю детские сказки Пушкина, ем фруто-няню. Настенька, 30 годиков.

******

Недавно спросила у мужа, религиозного человека, где Каин и Авель взяли себе жён. Он подзавис, полистал Священное писание и пошёл на просторы интернета, задавать вопрос раввинам. Оказывается, кроме двух сыновей, Ева родила ещё трёх дочерей. И вот эти ребята и наплодили весь род человеческий. Добро пожаловать.

******

За деньги смотрела с мужем чемпионат мира по футболу. Я ненавижу футбол, а муж — фанат. И он платил мне за совместный просмотр. Насмотрела на шубу и айфон.

******

Моя подруга сделала предложение руки и сердца своему парню сама. На тот момент они встречались всего четыре месяца, но ей внезапно захотелось порадовать его дорогим подарком, и потому она купила ему перстень. Во время мирных дурачеств та в шутку встала на одно колено и сделала ему предложение. А он согласился! Ведь не гоже отказывать даме, которой сам уже купил кольцо и хотел предложить то же самое буквально на днях при удобном случае.

******

Когда еду по трассе, например, за город, привыкаю к машинам. Ехала на днях, и на протяжении 60 км ехал за мной Хендай; потом поток машин поменялся, между нами встал грузовик, и они отстали. Расстроилась, что потерялись, ведь так долго ехали. А км через 10 он его обогнал, и снова нарисовался у меня в зеркале заднего вида. Так обрадовалась, что чуть аварийкой ему не поморгала, но подумала, что сочтёт за дуру.

******

Заходим ко мне домой с моим новым парнем как раз в тот момент, когда мой кот яростно гремит прессованными опилками в туалете. Я кричу коту: "Можешь сильно не стараться, я сейчас выкину твои какашки", — чем я и занялась. Позже попили чай, посмотрели телек с парнем, который держался весь вечер настороженно. Не звонил и не писал после нашей встречи. Позже всем рассказывал, что я трогаю кошачьи какашки, а потом этими руками прикасаюсь к нему. Про лопатку для лотка он, видимо, никогда не слышал.

******

Я некрасивая. У меня проблемная кожа, фигура — шкаф: высокая, широкие плечи и громадная задница, это досталось мне "по наследству". Любая вещь на мне смотрится плохо. А мой молодой человек, напротив, красивый — чистая кожа, большие чёрные глаза, аккуратный носик, отличная фигура и стройные ноги; имеет чувство стиля. Только вот он ниже меня на голову и худее ровно в два раза. Стыдно и обидно за него, ведь ему приходится выходить в свет с такой уродиной. Выглядим как ебаная юмореска :(

******

Люблю свою маму, она похожа на весну: молодая, весёлая, легкая. Однажды мы шли по делам, разговаривали, и речь зашла о том, что я не умею свистеть. Мама удивилась, стала объяснять технику. Я её не понимала и шипела вместо свиста. Тогда она решила наглядно показать: засунула два пальца в рот и как присвистнет! Да ещё так игриво как кавалер, подкатывая к даме: "Фиу-вить!". Впереди идущие мужики ошалело обернулись.

******

Я дружу с братом-близнецом своего бывшего парня, которого я до сих пор люблю. И я понимаю, что эту дружбу пора прекращать, общение с ним не идёт мне на пользу. Те же самые черты лица, манера говорить, смех, мимика.. Всё это напоминает о нём. Не могу прекратить общение, человек очень дорог мне.

******

Возвращалась с работы. На пешеходном переходе меня пропустила машина. Я спокойно перешла дорогу и иду себе дальше. Как вдруг меня окликнул водитель. Поворачиваюсь, а он говорит: "Я пропустил вас не из-за правил, а потому что вы очень красивая". И уехал.

Вчерашние секреты находятся ЗДЕСЬ
   Просмотры: 2 220
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
  • Нравится
  • +18
  • Не нравится
Проголосовало 18 человек(а)
Загрузка...

Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Регистрация займет пару минут и позволит Вам принимать активное учатие в жизни сайта: комментировать новости, выставлять рейтинги, общаться с другими посетителями сайта.

Подполковник
23 июля 2018 12:11


как всегда класс

Младший лейтенант
24 июля 2018 12:30


Великолепно
Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Загрузка...