В последнее время на разных праздниках развелось слишком много людей, так называемых петардастов.
******
Объявление: ,,Возьму в долг. Дам в долг. Именно в этой последовательности."
******
Следующий ЧМ по футболу будет в Катаре – у них мало земли, но много нефти… Может наши Арены предложить им в аренду.
******
Материнский наказ: "Долетайте до самого Солнца!.." - это тот самый случай, когда можно и не слушаться наказа, хотя бы и материнского.
******
Родинки - к удаче и благополучию, считают онкологи.
******
Расходы на встречу президента России Владимира Путина и его американского коллеги Дональда Трампа оплатила Финляндия, об этом сообщил премьер-министр страны Юха Сипиля. Прямо политическая проституция какая-то.
******
По запросу депутатов Госдумы выпущено несколько новых серии презервативов: cерия Автомобильная ( например, со вкусом Мереседес-Бенц, со вкусом Порше), серия Недвижимость (напроимер со вкусом Остоженки, со вкусом Чистых Прудов), серия В дорогу ( со вкусом Лазурного Берега, со вкусом Мальдив), чтобы их телкам сразу было ясно, что они получат взамен.
******
Если у вас нет потенции - это ладно! Сегодня не получилось - завтра получится! Либо у вас не получается - у другого получится!
Доктор Мясников
******
Краткие правила подбора преданных кадров (из справочника начинающего диктатора):
Нравится кандидат - вскорми,
перестал нравиться - скорми.
******
Что общего у Дмитрия Киселева и писателя фантаста? Оба ловко делают деньги на выдумках.
******
Вот что значит, когда эстеблишмент состоит из одних пи.оров: Стоило Мужику сгонять на свиданку с другим Мужиком, пожать ему по-мужски руку, провести часик наедине, засветиться вместе на камеры, как тут же -"Изменник!", "Предатель!", "Размазня!", Вообще не мужик!".
Ну, точно, как ревнивая баба.
******
Никогда не пользуйтесь «Яндекс.Навигатором»,
а то Ольга Бузова пролезет и вашу постель.
******
Объявление.
За небольшую плату поделюсь улыбкою своей.
******
Бабушка из Йошкар-Олы с больной ногой пошла в лес собирать спасателей.
******
Ещё ни один спектакль не становился лучше от репетиций.
© Татьяна Пельтцер
******
Путин опоздал на встречу с Трампом на 40 минут, но Трамп приехал еще на 20 минут позже. В пробках стоял, наверное.
******
Путин подарил Трампу мяч.
Теперь американские спецслужбы и там
найдут жучки.
******
Западные СМИ так красочно расписывают неограниченное влияние Путина на все процессы, происходящие на нашей планете, что даже я, атеист, начинаю думать, что Путин - первый заместитель Бога на Земле.
******
А все таки христиане изобрели радиосвязь намного раньше, чем ученые: По любому, кресты на церквях - антенны для приема "божественного" сигнала
******
Конец света скоро-Яндекс.Навигатор» заговорит голосом Ольги Бузовой!
******
Вчера двое подвыпивших борцов превратили обычный пляж в нудистский.
******
Награбленное золото у Наполеона отобрали, а завоёванное на ЧМ-2018 золото французам честно отдали.
******
- Алло! Доброго времени суток! Мы получили от вас письмо на роль порноактёра. Вы должны учитывать, что у нас очень большой конкурс и мы проводим предварительную беседу по телефону.
- Большой конкурс? Минутку, - и крича на всю комнату: - Девушки, собираемся и по домам! Завтра все втроём на всю ночь у меня!
******
ЕСПЧ обязал Россию выплатить участницам Pussy Riot бочку варенья и корзину печенья.
******
Теперь всех мимишных котиков Белоруссии будут звать Мурадоннами!
******
Дед с бабкой за столом. Он:
- Эх, были годы! Была у меня любовница, признаюсь! Помнишь, старая, когда ты переехала ко мне с деревни, то пошла зубы вставлять? Я тебя ещё на бесплатное лечение тогда записал к врачихе хорошей. Ну так вот, когда та врачиха говорила тебе "Сидите 10 минут, рот не закрывать!", то она уходила в соседний кабинет и я её там трахал.
- Дурачок! Пока я сидела 10 минут с открытым ртом, её ассистент каждый раз пользовался моментом!
******
Когда китайцы смотрят на солнце, в их глаза можно опускать монетки.
******
Мальчик внимательно смотрел новости и спрашивает отца:
- Папа, а кто такой оппозиционер?
- Сынок, это человек, которого чем-то обидело наше правительство, он смотался за границу, и оттуда, провоцируя через интернет, пытается руками рабочего народа отомстить этому правительству.
На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!
******
А вы тоже ловите кайф, когда ваш собеседник пишет грамотно и расставляет знаки препинания?
******
Объявлено, что Краснодарский край начал взимать с отдыхающих курортный сбор. Подождите, а что же тогда собирало до сих пор краснодарское ГИБДД?
******
В лучших традициях улетающего мишки, красиво и символично завершился чемпионат мира в России! На церемонии закрытия начинается дождь, смывающий стадион в Волгограде, набережную в Нижнем Новгороде и прочие постройки, возведённые к чемпионату. Все плачут от счастья, и только Путин невозмутимо стоит сухой под зонтом.
******
Вот и закончился бойкот чемпионата мира по футболу в России.
******
Мужики - народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.
******
Чуть помедленнее, лето, чуть помедленнее!
******
- Мне кажется, что у нас во власти много пидарасов...
- Тоже мне открытие.
- Не, ну я не понимаю... Как это - мужик с мужиком?
- А, ты в этом смысле...
******
Вы думаете легко, на виду у всего мира, завербовать американского президента? Не легко! А что делать!
******
Доктор порекомендовал мне принимать перед сном 50 граммов коньяка в течение месяца.
Я не могу себе позволить такое длительное лечение - пройду весь курс за сегодня...
******
- Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены.
- Может быть, обручены?
- Нет...
******
Если женщина сразу сказала "да", ищите в чём подвох.
******
Сколько существует человечество, честных людей рождается больше, чем умирает.
******
Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...
А мы будем вас хотеть!
******
- Юристы управляют экономикой, экономисты армией, военные географией...
- Что ты все о России!
- А как ты догадался?
******
Детский врач, который не умеет обманывать, во время прививки говорит ребёнку: «Не бойся, сейчас как будто игла в руку воткнётся».
******
У человека, имеющего две квартиры в ипотеке, кредиты в трёх банках и купившего машину в рассрочку, линия жизни заканчивается в районе копчика.
******
Не все люди произошли от обезьяны. Потому что не все пытались.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
