- Смотри как голосуют депутаты Законодательного собрания о принятии пенсионной реформы - процентов 60 из ЕдРа, как всегда, "За", процентов 20 из других партий против.
- А где ещё 20%?
- А трусы не приходят в этот день на заседание.
******
Некоторые селфи создаются в таких условиях, что вполне могут стать фотографиями для надгробной плиты.
******
- Я дома.
- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Вова, домой!!»... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще – надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю ... Прислонился..
- Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом занятся!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые..
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй!! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол ... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно – не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...
******
У моей девушки есть очень вредная привычка жить со мной вместе.
******
Ты понимаешь, что состарился, если, отвечая на SMS в 23:00, ты в конце пишешь: «Спокойной ночи», а не: «Приятного вечера».
******
На дверях:"Наберите пин-код. Не открылась? Попробуйте пин-ком."
******
Поздний вечер, Алевтина развешивает белье на балконе, сын учит уроки.
- Ма, - зовёт сын,- помоги проспрягать глагол стирать.
- Я стираю, - Алевтина гладит мальчика по голове, потом смотрит задумчиво на часы,- ты занимаешься... он шляется.
******
Эй, все те, кто снимает вертикальное видео! А вы реально так же пьёте из лежачих стаканов и едите из тарелок, стоящих на боку?..
******
Итоги встречи Трампа и Путина вызвали в Вашингтоне настоящее бешенство.
А в Кремле раздался звонок:
- Грохнут меня, батька, - пожаловался Трамп.
- Ну двоих-то президентов мы спасли, Януковича и Эрдогана, - тихо прозвучало в ответ.
******
Счетная палата заявила о необходимости доработать законопроект о пенсионном возрасте: раз народу всё равно, то давайте увеличим возраст выхода на пенсию до 100 лет чтобы два раза не голосовать.
******
Уважаемые пенсионеры, что же вы за твари такие? Как вам не стыдно в такие моменты тяжелые для страны вообще просить пенсию?
Когда враг у ворот, вся страна в санкциях, НАТО растёт, Сирия разрушена, Донбасс просит помощи... А вы все пенсия, пенсия..
Ведь гос-во столько вам дало...
******
Депутатам Госдумы рекомендовали при обсуждении пенсионной реформы не критиковать президента.
Пора уже рекомендовать депутатам ГД хвалить президента при обсуждении пенсионной реформы а критиковать пенсионеров.
******
-Дмитрий Анатольевич, почему правительство приняло решение повышать пенсионный возраст?
-Да потому что министры здравоохранения и социальной политики не справились со своими задачами. Эти подлецы россияне живут и живут на пенсии.
-Так не любите пенсионеров?
-Ну конечно. Вот посмотрите - Тимченко, Ротенберги давно уже граждане других государств, там и будут получать пособия.
А эти негодяи так и норовят побольше урвать от российского государства.
******
- Россияне доверяют США?
- Конечно, ведь они же хранят деньги в американской валюте.
******
Я не люблю ванну с пеной, поэтому наливаю ее под наклоном.
******
Google - Вы не выбрали правильно все картинки. Вы точно не робот?
User - Google, ты меня своими автомобилями, дорогами, автобусами, знаками и витринами уже целый час заёбываешь! Ты точно не задрот?
******
Каждый год 17 июля в зале заседаний Госдумы предлагается исполнять гимн "Боже, Царя храни!" в знак покаяния перед памятью царя Николая.
Будет ли 20 апреля исполняться гимн "Дойчланд, Дойчланд, юбер аллес!" в память другого большого государственного деятеля, также погибшего по вине большевиков, пока неизвестно.
******
Лень по-своему прогрессивна, ибо во всём ищет кратчайшие пути.
******
Погода - как женщина: стоит её только похвалить, так она сразу портится.
******
Предупреждён - значит, вооружён!
Предупреждения:
1. Всем: ураган, ливень и пр. - Принято.
2. Повышение пенсионного возраста. - Принято.
3. Резкое подорожание бензина. - Принято.
4. Рост стоимости услуг ЖКХ. - Принято.
5. Снижение уровня жизни. - Принято.
Предупреждения получены, значит, скоро надо будет вооружаться!
******
Как-то раз один художник, проснувшись с сильного бодуна, почувствовал прилив вдохновения. Он тут же стал пытаться перенести свою идею на холст, однако у него тряслись руки. Чтобы унять дрожь в руках он решил опохмелиться. Затем еще и еще. В общем, когда картина была уже готова, он еле стоял на ногах. И вдруг его стошнило прямо на эту картину. Так появился абстракционизм.
******
Генеральная прокуратура РФ, для предотвращения распространения призывов экстремистского характера и провоцирования действий, направленных на незаконное свержение действующей законной власти, поручает всем операторам такси на территории РФ вместо надписи "такси СВОБОДНО" использовать термин "не занято".
******
C августа проезд в электричках для пенсионеров станет бесплатным...
- Новая акция для будущих пенсионеров! - "ПОПРОБУЙ ДОЖИВИ" !!!
******
Сегодня слушал альбом Пинк Флойд ...
и поймал себя на том, что в паузах жду криков:
"один иксбет ставки на спорт!"
******
Скажи мне, где север, и я скажу тебе, где юг.
******
По тому как ведет себя Греция сразу видно,
что газопровод пойдет мимо нее на Болгарию.
******
Ярославский «Шинник» разгромил кафе «Алина» со счётом на 3000 рублей.
******
За славой гонятся те, у кого много свободного времени. Все остальные заняты работой.
******
В мире появляется все больше гугловикиэкспертов по всем проблемам мироздания. Это когда заинтересовался вопросом, вбил слово или фразу в поисковик, бегло почитал страницу в Википедии по первой ссылке, бегло посмотрел ещё несколько первых ссылок в топе - и всё, ты теперь видный знаток и можешь нести свет Истины в народные массы на всех сайтах и форумах Интернета.
******
Пять стран присоединились к решению ЕС продлить санкции по Крыму...
Четыре из них не представляют, где этот Крым находится территориально!!!
******
Свинья, живущая возле мясокомбината, умеет спать с открытыми глазами.
******
Самый веселый праздник в нашем садовом товариществе -
праздник ПЕРВОГО ОГУРЦА.
К сожалению, в этом году он закончился грубой фальсификацией.
Победитель - Петрович не только не смог назвать сорт своего огурца,
но и, как оказалось, на его участке нет ни одной огуречной грядки.
******
"От двух до пяти" - воспоминания двоечника, ставшего отличником.
******
А демонстрация широты русской души является эксгибиоционизмом?
******
Человек с синдромом бумеранга не может уйти с работы.
******
Трамвай станет первым беспилотным общественным транспортом в Москве...
Теперь в его программное обеспечении будет внесено авто определение автомобилей Бентли, Бугатти, Ламборджини и всевозможные способы уничтожения их, включая сход с рельс и преследование их по переулкам Москвы до полного их уничтожения!
******
С совестью у нас постоянные конфликты: то она меня грызёт, то я её.
******
У мальчика из бедной семьи любимой игрушкой была тень.
******
- Кто-нибудь, помогите, тут у человека ничего!
- Разойдитесь, я сделаю ему что-нибудь!
******
На Уолл-Стрит какие-то юмористы посадили куклу на Атакующего Быка и обклеили быка фаллоимитаторами.
Атакующий Бык - это, вероятно, Россия. Кукла - это, видимо, Путин. А фаллоимитаторы? Э-э-э... Так, это же депутаты, сенаторы и правительство!! Не так уж и сложно!!
******
Уважаемые бывшие соотечественники. Уехав на чужбину по дикому недоразумению и глупости, вы конечно же сильно тоскуете по нашей российской жизни. Только для вас могу выслать попиленные мощи деревенского сортира с ностальгическим и родным запахом Родины.
******
Мальчик, которого укусил радиоактивный паук, думал, что получит способность стрелять паутиной, но лишился способности ходить.
******
После встречи Путина и Трамgа символом Уолл-стрита стал не золотой телец, а золотой членорог.
******
Афганский посол потребовал у России извинений за ввод советских войск. Остальные 14 республик бывшего СССР замерли в тревожном ожидании
******
Порошенко много говорит об укреплении украинской армии.
Особый упор делает на развитии кондитерских и хлебобулочных войск.
Бисквитно-шоколадный десант уже прочно закрепился в тылу врага, в Липецке.
******
— Ребят, представляете, я вчера к Путину ходил.
— Прямо так и ходил к Путину? Просто так взял и пошёл к Путину?!
— Ну чего ты говоришь, просто так пошёл. Конечно, не просто, а по пьяни!
У многих знаменитых грабителей были подельники, без чьей помощи они не могли бы совершать свои дерзкие ограбления, например, Бонни и Клайд, Буч Кэссиди и Санденс Кид, Пенсионный фонд и Минздрав...
******
Слухи о закрытии интернета в России распространяют те же паникёры, что распространяли слухи о повышении пенсионного возраста.
******
- Скажите, какое впечатление на вас произвела Москва в период проведения чемпионата мира по футболу?
- Был просто потрясён городом, уровнем обслуживания, культурой, отзывчивостью жителей. Не ожидал такого радушия.
- Откуда вы к нам прибыли?
- Люберцы.
******
Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
