— Вы пожарников вызывали?
— Да, пожарьте нам мясо.
— Так, мы ж не жарим, мы - тушим!
— Ну... тогда потушите.
******
Организм в значительной степени управляется периферической нервной системой. Вот, например, хороший удар по морде тут же пробуждает совесть.
******
- Пап, это мой парень Антон, он вегетарианец.
- Да вижу, дочка, что ни рыба, ни мясо.
******
Муж:
— Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не могу сделать.
Жена:
— Мама занята.
Муж – ребенку:
— Понимаешь, сынок, все мамы сейчас заняты. Пожалуйста, не переставай кричать. К тебе подойдет первая освободившаяся мама.
******
В кабинете венеролога:
— Ну-с, показывайте свой мундиаль. .
******
Хочу трех вещей... Тебя... Сейчас...
Очень...
******
Жена - мужу:
— Дорогой, я иду в магазин, тебе купить что-нибудь вкусненькое ?
— Ага, дорогая, только аккуратнее - на улице скользко, смотри, а то подскользнешься и разобьешь!
******
— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда...
— Но ведь не катастрофа?
— Нет...
— А вот, представьте — летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?
******
"Еврей 99-го уровня"
Мой друг покупает каждый месяц МТС-модем, потому что оплата тарифа стоит 650 руб. , а модем с тарифом стоит 600 руб.
******
Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду!
— Нет вы меня не правильно поняли. Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.
******
Сижу в салоне красоты. Девушка, которая делает мне стрижку разворачивает на кресле меня к себе лицом и говорит: «Раздвиньте пожалуйста ноги, я челку вам подстригу»
******
На призывном пункте, доктор призывнику:
- Снимите трусы, повернитесь и нагнитесь. Годен. Следующий!
- Доктор, а в лицо это сказать нельзя было?
******
Рыба гниет с головы, а огурец - с жопы.
******
Спим с женой. Вдруг слышим, на кухне посуда гремит. Мысль: !!! Котлеты не накрыли, а там кот! Я вскакиваю и мчусь на кухню. Следом жена с воплем: Убей эту суку!!! Картина маслом: Кот спит в коридоре, а на кухне зигзагами мечется теща с крышкой от ли. Спим с женой. Вдруг слышим, на кухне посуда гремит. Мысль: !!! Котлеты не накрыли, а там кот! Я вскакиваю и мчусь на кухню. Следом жена с воплем: Убей эту суку!!! Картина маслом: Кот спит в коридоре, а на кухне зигзагами мечется теща с крышкой от ли.
******
Ты не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь, походу, и пенсионером не успеешь.
******
- Соня, ты спишь?
- Не дам!!!
******
Женское. Поменяла мужчину. И снова умница, красавица и классно готовлю...
******
Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой...!
******
Лето без отпуска — всё равно что день рождения без подарков!
© Дмитрий Свиридов
******
Тату наконец-то позволяют каждой девушке совершенно преобразиться и… стать еще страшнее.
******
Умный, но любопытный мальчик знал, что нельзя смотреть на сварку, поэтому он её лизнул.
******
Николай Валуев — спортсмен, ведущий, политик, активист, абонент МТС. И судя по тому, что никто не может сказать ему «нет», это будет продолжаться.
******
Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600.
Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.
******
Она:
- Я петь люблю, но мне медведь на ухо наступил...
Он:
- И еще на груди полежал малость.
******
- Как наказать мужчину, чтобы его, скотину, проняло до костей?
- Залети от него!
******
- А вот интересно, как картошка жила до того, как поработила человечество? Ведь у нее ж были какие-то дикие предки, которых тоже жрал жук, мешали сорняки и ее некому было сажать... Как она, сука, выживала без человека?
- Петрович, хватит умничать. Бери тяпку и п…уй на огород.
******
- Результаты проведённых британскими учёными исследований подтвердили, что в мире только 7% людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
- Но откуда же их столько за рулём?
******
- Какие функции у лифчика?
- Объединяет разделённых! Поддерживает слабых! Привлекает сильных!
******
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20 ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Вот черт, пойду ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю "20 баксов или отрежу! ".
- Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, не все платят...
******
Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Девушка на кассе:
— У вас только яйца?
Собрал волю в кулак, говорю:
— Нет, у меня еще и душа есть.
******
Задача-максимум — не уснуть на работе.
Задача-минимум — не храпеть...
******
По данным Центра организации дорожного движения, в Москве за первое полугодие 2018 года снизилось число жертв ДТП. Правительство не намерено останавливаться на достигнутом и продолжит повышение цен на бензин.
******
— Алло, здравствуйте, это из детсада звонят. Ваша очередь подошла!
— Спасибо, но сына вчера уже в армию забрали...
******
— Фортепианствуете уже?
— Нет, пока только пианируем.
******
— А коньячок в театр лучше приносить с собой в бутылочке из-под « Активии». Она не прозрачная.
— Ух ты, Серега, какой заядлый театрал!
******
Тот кто вкусил радость ночи вряд ли поймёт красоту утра.
******
Тысячи людей выигрывают квартиры в лотерею.
Даже есть такой город для них – Лохотронск.
И по соседству деревня Лохушкино для тех, кто выигрывает коттеджи и и дачные участки.
******
- Ви знаете, вчера ваш Изя изнасиловал таки нашу Розочку!
- Вчера!? В субботу!? Пылью покрылись голодные дети. Мама весь день провела в интернете.
******
Новости
Южнокорейский дрон сбит северокорейским дрыном.
******
У сельской путаны Маньки есть тетрадка с должниками.
******
- А ты где работаешь?
- В Яндексе.
- Таксист, значит...
******
Вчера Эстония призвала к бойкоту чемпионата мира по футболу в России.
******
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так
увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы
наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется
главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по
утрам свежие круассаны?
- О, да, они такие хрустя..
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной.
- Так вот и я человек не бедный.
******
У тех детей, которых нашли в капусте, на всю жизнь остаётся стойкая неприязнь к гусеницам. А тех, кого приносит аист, потом обожают летать на самолётах.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
