Мама готовит на кухне, подхожу, спрашиваю - - Тебе чем-нибудь помочь? - Я позову Проходит час, она зовет меня есть - Эээ... Мам, ты же говорила, что я могу помочь? - Не, не надо было - Ок. А потом оказывается, что я, никак не помогаю
******
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует: - Вся партия бракованная!
******
Вчера над сотрудником пошутил. Он спрашивал меня, какой ему антивирус лучше купить, а я посоветовал Contex. Говорю, что он от многих вирусов защищает. Так этот мудак вчера вечером в магазин пошел Contex покупать, говорит что консультанта от смеха сложило пополам.
******
Пока деток не повезут на море,у них будет стоять ава с выпускного
******
- Гена, Гена, почему наш вагон называется голубым? Он же зеленый! - Сейчас я расскажу тебе, праативный...
******
Я приду к тебе средь ночи, аромат вздохну белья, и на ухо, что есть мочи, заору: - А ВОТ И Я!!!!!=))
******
Наша Таня громко плачет, Съела баскетбольный мячик. Мама Тани тоже плачет, Сомневается что мячик
******
- Пап, а правда, что внутри у человека волос нет? Папа, доставая волос из супа: - Это, смотря кто готовит.
******
сижу в академии, пара, скучно стало, решила домой позвонить, папа снимает трубку и говорит: -Чернобыльская АЭС, второй энергоблок. Слушаю Вас. я упала...
******
Нашла школьную анкету для друзей...а еще анкету для животных. Друзья заполняли ее за своих питомцев. Сижу думаю...под чем я была, когда ее создавала?
******
Итак, тебе всего 10, а у тебя уже есть мобильный телефон, страничка вконтакте, собственный ноутбук, айфон.... Чуууувак! Когда мне было 10, у меня были только карточки "покемон", и наклейки с "зачарованными"...
******
- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?- Нет!- А откуда вы знаете?
******
А кто ещё в детстве, когда никого не было дома или в просто в комнате, пел и танцевал перед зеркалом?)) хд)
******
-Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду? -Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
******
знаешь, я когда тебя вижу у меня в груди что-то....к стати о груди, я купила себе новый лифчик.
******
Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки, яйца и охоту отбивать товарищеских девушек...
******
- Здравствуйте, вы позвонили президенту Российской Федерации. Если вы хотите поговорить с Дмитрием Анатольевичем Медведевым, нажмите цифру "2".
******
Проснулась. Умылась. Оделась. Улыбнулась. И пошла украшать мир.
******
У женщины всегда найдется на всё неготовый ответ!
******
В аське: Она: Спасибо, что выслушал меня. Остальные, гады, сразу посылали... Она: Ты такой хороший... Она: Милый, скажи что-нибудь? Он: ОК, я вернулся!
******
Девушка не воробей! Залетит, мало не покажется! Остерегайтесь, красиво чирикающих девушек :)))!!!
******
Вот стоит толпа возле кабинета. Ну понятно, что закрыто! Нет, придет кто-нибудь и обязательно дёрнет дверь. Ну так..на всякий случай..мало ли тут толпа дебилов стоит!
******
Адольфик, вставай! Первая мировая война началась! - Мааа, мне ко второй....
******
Грабители звонят в квартиру. Маленький мальчик: -Кто там? -А ты один дома? -Нет с Илюшей. -А сколько Илюше лет? -Три. -Открой мы слесари. Заходят в квартиру, а их встечает Илюша - трёхлетний королевский ДОГ..
******
Объявление в зоопарке: «ВHИМАHИЕ!!! Будте осторожны, бегемота пучит! Обход через левое крыло парка.»
******
Я бы показала тебе Fuck,но я в варежках!)
******
он как дезодорант! 24 часа в сутки. 7 дней в неделю. всегда со мной!
******
– У меня жена за рулём – просто молния! – Что, такая быстрая? – Нет, всё время в деревья попадает!
******
Я, конечно, понимаю, что зверь из меня никакой, но всё же... (c)
******
Мама отожгла...Я:-Думать вредно-от этого морщины появляются! Мама:- То-то я смотрю у тебя - ни одной!
******
Просматривала старые записи в дневе: "Леша совсем не обращает на меня внимания!" Зачеркнуто. Далее запись: "Сегодня Толик взял у меня телефон." =D
******
Пошла с подругой за квартиру платить. На улице жуть, как скользко, а у нее сапоги скользят. Выходим из кассы, она как заорет: -Юля, держи меня не отходя от кассы!
******
Покусал слона комар, и пришла слону хана. Мораль: побеждает не тот, кто бивнями украшенный, а маленький злой и безбашанный.
******
Парни - они как смола: сначала липнут, потом твердеют, и отваливаются.
******
Только лошара может выйти из комнаты и крикнуть на всю квартиру "наконец-то свалили" когда гости ещё не ушли!
******
При виде парня с длинными ресницами, большинство девушек посещают такие мысли как: 1)"АаАааАаА...такие же себе хочу!" 2)"Ммм...а если их ещё и накрасить" XDDD
******
Твой онлайн, как 5 тысяч на асфальте.
******
Самое популярное имя на улице: Слышь! :D
******
Две подруги по телефону: -Что сейчас делает твой муж? - Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной. - Ух, ты! Повезло тебе!
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
