Жизнь как коробка шоколадных конфет: если подпустил к ней женщину, можешь с ней попрощаться.
******
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
******
Обожаю читать угрозы в свой адрес. Приятно осознавать, что наполняешь чью-то жизнь смыслом.
******
Всё враньё! Сегодня я прошёл "Ну погоди" - мультик в конце не показывают!
******
Почему зоозащитники обливают красной краской дам в мехах, но и близко не подходят к байкерам в коже?
******
Сначала Наталию Поклонскую пытались лишить депутатского мандата, но к сожалению не получилось. Теперь пробуем отправить в декретный отпуск - пока все идет по плану...
******
Ну вот, лето скоро кончится, а некоторые в этом году купались всего один раз, 19 января.
******
- Не хотите оформить нашу карту?
- А что она дает?
- Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете.
- Давайте.
******
Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее.
Пассажирка: - Оставьте открытой, жарко очень.
Водитель: - Вдруг выпадет кто-нибудь?
Пассажирка: - Я за него заплачу, открывайте.
******
Помните, как мы писали «скоро вернусь», находясь в сети. Мы больше не пишем это. Мы здесь живем.
******
Блин, недавно кто-то рассказывал шутку про то, что марихауна ухудшает память. Только не могу вспомнить кто
******
Деньги не приносят счастья, но хотя бы позволяют с комфортом предаваться печали.
******
У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привёл его на кладбище и сказал: "Ваш путь окончен!"
******
Собираюсь избавиться от доллара, но стоит ли из-за 70 рублей переться до банка?
******
- А это мои дети. От первого и второго брака.
- Ты что, дважды был женат?
- Да не, это первый бракованный презерватив, а это второй.
******
На кого ты учишься?
- На врача
- О, а посмотри моё горло!
- На программиста
- О, а переустанови винду!
- На переводчика
- О, а переведи мне песню!
- На экономиста
- М, понятно.
******
Банк России хочет получить право без суда блокировать сайты, использующиеся для финансового мошенничества. - "Мы не потерпим конкуренции в этой области", так и заявили в Центробанке.
******
Я поехал в магазин на велосипеде, купил бутылку водки и положил её в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что по дороге домой я падал раз семь.
******
Урок русской литературы. Учительница:
- Сегодня, дети, пишем каменты к "Войне и Миру". Базар фильтровать.
******
— Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?
— "Только без рук"!
******
Советы домохозяйке: "Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ни хрена у вас не получится".
******
Самолет "Аэрофлота":
— Кушать будете?
— А какой выбор?
— Да или нет.
******
— Почему программисты весят больше, чем другие люди?
— Потому, что в каждом килограмме у них 1024 грамма!
******
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, бензин очень дорогой, транспорта нет.
- А эта скотина, что, на такси добралась?
******
— Скажите, а эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи в течение всего дня?
— А кто ее знает, Петрович! Бери сварочный аппарат и начинай, наконец, работать!
******
По плохой косметике и количеству кошек у себя дома, Куклачев решил, что он сильная и независимая женщина.
******
Наш народ настолько верит своему лидеру и так спокоен за свое будущее, что, назначь завтра президент вместо Медведева премьером легендарного, овеянного славой Кириенко, народ в порыве безграничного доверия снесет на хрен все обменные пункты и банки, где меняют валюту.
******
Раньше, чтоб меня удовлетворить, хватало одного мужчины. Теперь их должно быть двое: один забирает детей, другой приходит...
******
В детстве родители заставляли нас есть и спать, а мы этого не хотели. Теперь хотим сами. А говорите, родители гипнотизировать не умеют.
******
Раньше я море видел только на картинках. Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.
******
145 отдыхающих немцев понадобилось русским туристам, чтобы выложить на пляже в Турции «спасибо деду за победу».
******
Хорошо быть депутатом госдумы. Даже налоговую декларацию заполнять не нужно. За них это делает "Форбс".
******
Трамп в Сирии готовит очередную передачу новейших американских ракет российским инженерам. В Идлиб завезли 8 бочек с хлором для обоснования этой операции.
******
Бадминтон – очень травмоопасный спорт!
Особенно, когда играешь с дзюдоистом…
******
Один таксист везде пытается накинуть две сотки и даже сына поздравил с 215-летием.
******
Партия защиты животных подала заявку на референдум о сроках выхода домашнего скота и птицы на забой.
******
А она ничего... За пивом пойдет.
******
Поставленный на человеке крестик превращает его в нолик.
******
Уже конец августа, а я купался только в слезах.
******
Благодаря своей девушке, я забыл, что такое готовка. Она лучше всех заказывает еду.
******
Вчера я увидел книгу, которая называется "Как решить 50% ваших проблем". Поэтому я купил их две. Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.
******
Взял от жизни все. Что и было установлено в ходе обыска.
******
Компания солидных мужиков выпивает:
Слушайте, а вы можете говорить о чём-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?!
Ну да...
Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
Я тоже думал: выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку...
******
Запрос в Гугле: "Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями? "
Найдено: 15 колоний и 10 поселений.
******
- Богомол это ваша девичья фамилия?
- Нет, по мужу.
- А где ваш муж?
- Я вдова... Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь.
- А что случилось?!
- Так... Что-то с головой.
******
Пролил на клавиатуру стакан водки.
Теперь, куда ни нажми, она пишет три буквы: « Е» « Щ» «Ё»
******
Наукой установлено, что если "скрестить" ДЫНЮ и ПЕРСИК - то получится что-то одно: либо ДЫРСИК, либо ПЕРДЫНЬКА.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
