Юлия скушала первое, второе, кусочек торта, парочку кусочков тирамису, три конфетки батончик, орешки со сгущенкой и компот. Юлия довольна как слон, но недовольна как женщина.
******
Разговор жены с мужем. - Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.
******
- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами. - Господи, да я с ними встретиться никак не могу!
******
Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Пока падал, свернул кран. Струя воды напором фигарит в потолок. А я лежу и ржу – первый раз в жизни затопил соседей сверху.
******
По закону Ньютона - тело не движется, или не хочет.. пока его кто-нибудь не заставит направляться в сторону универа : )
******
Слабительное лучше всего принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
******
Иногда я говорю с серьёзным видом, а внутри меня танцуют олени в розовых бейсболках и полосатых варежках :)
******
Раньше самым страшным наказанием для детей было, когда родители говорили: "На улицу не пойдёшь!" Сейчас: "Выключай компьютер, бегом на улицу!"
******
Осень, осень... мне бы Audi A8.
******
Если кто-то встаёт - это всегда грустно.. Кто-то третий между двумя, корабль на мель, женщина на весы...
******
Я живу в ощущении постоянного страха.. что когда-нибудь мне понадобятся школьные знания по физике.
******
Если ставите на плиту варить суп и идёте за компьютер, обязательно возьмите с собой ложку. Она напомнит вам что суп уже дожарился.
******
Если вас пошлют на три буквы, не расстраивайтесь - летите на Гоа!
status
1712345
Комментарии
- Милый, как будешь идти с работы, купи по дороге пачку молока, килограмм сахара и шубку из норки мне.
******
- Иногда мне начинает казаться, что ты ненормальный. - Иногда? - Да, всё остальное время у меня в этом нет ни капли сомнения.
******
Я вообще с самого рождения не люблю тёплое молоко.. Из-за этого маме, перед тем как меня кормить, приходилось подолгу сидеть в холодильнике.
******
Андроид хорош тем, что если выпьешь, не будешь звонить бывшим, потому что он уже разрядился.
******
- У меня есть идея как отпраздновать Хэллоуин пострашнее! - Как? - Можно снять страшных баб! :)
******
Сброшенные в спортзале килограммы.. с нетерпением ждали меня.. в холодильнике :)
******
Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала... Не мёрзла, не впадала в истерики, не ела все подряд и не трепала себе нервы :)
******
Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Сергей.
******
Сниму двушку! А кто сразу правильно прочитал? :)
******
Когда соседи дрелят стену я ничего не говорю.. жду когда наступит ночь, качая из интернета "Металлику".
******
Пока планета в опасности.. уйду с работы пораньше.
******
Кто-то звонит в дверь: - Откройте! Это полиция! - Ничего себе, а кто вас там закрыл?!
******
Начните собирать 10 крышек из-под Колы, 20 пачек сигарет, шоколадные обёртки - наведите в доме порядок!
******
Мой котёнок IT специалист, он знает больше сочетаний горячих клавиш, чем я :)
******
Решила с утра качать пресс.. Встала в 6.30 легла на пол.. Просыпаюсь - 11!
******
Жена говорит мужу: "Мне столько надо - на маникюр, мелирование, косметику, эпиляцию.." Муж: "А мне повезло - я сразу красивый родился! :)"
******
Самое тяжелое в жизни - это синий кит, всё остальное пустяки!
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
