Хорошо быть депутатом госдумы. Даже налоговую декларацию заполнять не нужно. За них это делает "Форбс".
******
На концертах группы Руки Вверх скачут двое: Жуков и давление.
******
Две новости в интернете. 1) Куда-то пропал премьер-министр Медведев. 2) NYT сообщила, что в России "замолчали" осведомители США, передававшие информацию о планах правительства России. Никак не могу понять, связаны ли они между собой
******
По плохой косметике и количеству кошек у себя дома, Куклачев решил, что он сильная и независимая женщина.
******
Наш народ настолько верит своему лидеру и так спокоен за свое будущее, что, назначь завтра президент вместо Медведева премьером легендарного, овеянного славой Кириенко, народ в порыве безграничного доверия снесет на хрен все обменные пункты и банки, где меняют валюту.
******
После того, как две тонны кокаина с логотипом «Единой России» перехватили в Бельгии, стало понятно: кто, как, когда и за что нанес Медведеву Дмитрию Анатольевичу "спортивную травму", после которой он "не может проводить публичные мероприятия"!
******
В детстве родители заставляли нас есть и спать, а мы этого не хотели. Теперь хотим сами. А говорите, родители гипнотизировать не умеют.
******
Так, верните Диму! Загримируйте следы побоев от папы Вовы - и верните! На детской площадке скучно.
******
Обидно должно быть Дмитрию Анатольевичу - порвал жопу на государственной службе, а СМИ пишут, что спортивная травма.
******
Последние исследования показывают, что нет безопасного уровня потребления алкоголя.
Думаю, наконец пришло время признать, что нам нужно отказаться от этих исследований.
******
Две тонны кокаина с логотипом «Единой России» перехватили в Бельгии...
- Это наглая ложь и провокация! - У нас было четыре тонны! - сказал Дмитрий Анатольевич Медведев и подумал, а не взболтнул ли он чего-нибудь лишнего...
******
Если у вас прихватил живот, и вы торопитесь изо всех сил домой, никогда, слышите, никогда не садитесь в лифт, а лучше бегите по лестнице…
******
Даже простые люди делятся на два типа. У первых есть квартира, дача, машина, вклад в банке. Кроме этого, есть семья и дети. Им есть, что терять, и на улицу они не выйдут никогда.
У вторых, если что и осталось, то убогая квартира. Когда вторых становится слишком много, они выходят на улицу. Самое удивительное, что с этого момента первые перестают что-либо решать. А что будет с ними и с тем, что у них есть, - решают вторые.
******
Бабушка думала, что не успеет на утренний автобус, но сорвавшийся с цепи ротвейлер доказал обратное.
******
Есть такая граблевая игра "Величие империи" называется. Длится обычно 4-5 поколений.
******
Интересно, а сколько стоит заказать Путина с казаками на свадьбу?
******
По людям с богатым воображением плачет статья за мысленный репост.
******
С каждым днем наши будущие пенсионеры все дальше от чемпионата мира по футболу, но не ближе к своей пенсии.
******
Нигде не встретишь такой концентрации вранья, как в тот момент, когда на вечере встречи одноклассников они рассказывают о своих достижениях.
******
Задачка. Вася и Петя несли пианино с 15 этажа вниз. На 7 этаже они встретили Вову и Колю, несущих диван наверх… вопрос: как долго будут смотреть друг на друга мальчики перед тем, как начнут материться?
******
Участковый, чтобы разнообразить свою личную жизнь, приковал жену наручниками к кровати и ушел к соседке.
******
- Почему христиан называют "овцы господни" ?
- Потому, что всю жизнь $тригут. А когда стричь нечего - на убой.
******
lenta.ru все больше и больше напоминает образ "пестрой ленты" сэра Артура Конан Дойля: отравляет ядом общество.
******
Путин вызвал Медведева "на ковёр". Позже пресса сообщила о спортивной травме премьера.
******
Бедность – это когда ты нашел на тротуаре 10 рублей и неделю ходишь счастливый.
******
Николай был таким неудачником по жизни, что даже в лотерею выиграл не квартиру, а ипотеку.
******
Если ты любишь природу то пересаживайся на электромобиль. Не забудь только установить фаркоп и взять с собой прицеп с передвижной дизель электростанцией, чтобы подзарядиться, когда поедешь на природу.
******
Что такое эффективный менеджер? Ну, смотрите… В СССР было под два десятка разных министерств по различным отраслям промышленности. И это только промышленности. Теперь этим всем занимается один министр. Эффективно? Вроде, дальше некуда. Ан нет ... До кучи этому же челу сунули заодно ведать торговлей. С такими не пропадем!
******
В Москве разговаривают на двух языках – русском и разговорном, очень похожим на первый.
******
- Это полиция? На нашей АЗС бензин разбавляют ослиной мочой!
- Мочой? Ослиной? Это не к нам, это к минсельхозу…
- …Да, это минсельхоз. Ослиной? Нет, вот если бы коровьей или козьей. А так – к министерству природных ресурсов…
- … Да, минприроды. Моча – очень ценный возобновляемый ресурс, но ее курируют на уровне вице-премьера…
- …Да, аппарат вице-премьера Мутко. Моча? Отличная штука. Для заполнения докладов и отчетов – то, что надо. Но… вам надо выше...
- …Слушайте, какая моча? Вы обращаетесь в аппарат премьер-министра! Хотя… ее можно как-то использовать для цифровизации инновационной экономики?
В общем, придется, как и в прошлые годы, пробиваться с мочой в «Прямую линию с президентом»…
******
Дмитрий Алексеевич звонит Евгению Вагановичу:
- Але, Евгений Ваганович, если соберешься на бракоразводном процессе мой сайт цитировать - хотя бы авторам вознаграждение выплачивай!
- -Але, Дмитрий Алексеевич, а мы думали, что вы свидетелем пойдете!
******
Говорят, что американский миллиардер Сергей Брин нашел себе жену в Google.
******
На вольных хлебах не торгуют хлебалом.
******
Если из Интернета выдернуть Шнура, голос у него не появится,
но плохой музыки в этом мире станет чуточку меньше.
******
Скажи мне, кто твои друзья и я скажу, кто ты. Бомж уверяет, что он однокашник Королевы Елизаветы.
******
Иногда аппетита совсем нет. Тогда приходится есть из принципа. А то люди подумают, что ты дал слабину перед едой.
******
Премьер, желая продемонстрировать президенту, какой он ещё молодой и сильный, смело шагнул на татами... и тут же получил серьёзную спортивную травму!
******
Вернувшись домой и найдя у себя в чемодане спининг, Лена поняла, что дед рыбачит на ее монопод.
******
Жирный Епистафий мало того что рыжий, так ещё и картавый.
******
У нас «гостевой брак», приезжаю из другого города раз в неделю на пару дней. Моя девушка очень не любит мыть посуду. Мне приходится это делать самому, но я прошу хотя бы замачивать, а она и этого не делает, не объясняя причины. Сегодня понял: за неделю ПРОТУХАЕТ ВОДА!
******
Очень старая утка перед смертью крякнула и крякнула.
******
Сколько бы Антон не уламывал Олесю переехать, та напрочь отказывалась жить в тюрьме.
******
Стараюсь оттачивать свой английский в странах-носителях языка. Пока зеро.
******
- Бабушка, что вы тут бродите кругами по телецентру?
- Да вот, внучик, в студии вашей костыль забыла, а дед челюсть потерял... но мы ведь ещё такие молодые, правда?
******
Папа Франциск и Патриарх Кирилл встретились в ИТК возле г. Ярославля. С помощью простой дубинки, бутылки из-под шампанского и электрошокера ст. лейтенант Иван Катов смог обратить Папу в православие, а Патриарха Кирилла - в буддизм.
******
Мама позвала сына домой, а он сказал ей, что еще не нагулялся.
******
Трамп в Сирии готовит очередную передачу новейших американских ракет российским инженерам. В Идлиб завезли 8 бочек с хлором для обоснования этой операции.
******
Раньше, чтоб меня удовлетворить, хватало одного мужчины. Теперь их должно быть двое: один забирает детей, другой приходит...
******
145 отдыхающих немцев понадобилось русским туристам, чтобы выложить на пляже в Турции «спасибо деду за победу».
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
