Жизнь – она как рояль… Для кого-то – спирт, а для кого-то – музыка!
******
Пострадавшие от санкций олигархи будут приравнены к инвалидам и участникам войны: они будут обслуживаться вне очереди, иметь право на бесплатный проезд в общественном транспорте и 50% скидку на билеты в поездах дальнего следования!
******
Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.
- Пора потихоньку запасаться едой на черный день.
- Хватит называть ночь черным днем.
Актёр так достоверно сыграл роль криминального авторитета, что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились добытым у публики.
******
Грузия обратилась к России с просьбой прислать трёх дипломатов, чтобы одного выслать в знак солидарности с Великобританией.
******
Надпись на стене у девушки ВКонтакте:
"Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23:00, а то я икаю и не могу заснуть".
Очень сложно найти работу мечты, если твоя мечта — это больше никогда в жизни не работать.
******
- Фима, ты слышал, украинские селекционеры двухголовую породу коров вывели?
– Ну, Моня, молока-то от этого не прибавится…
– А поголовье?!
******
Блин, как мы раньше без бахил лечились?!
******
Собаки конечно могут быть нашими друзьями. Но я что-то не видел ни одного кота, который показывает полиции, где травка спрятана.
******
Мой рекорд в ceксe 67 минут, правда это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили.
******
Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!
******
Когда таксидермист говорит, что его жена – дура набитая, это настораживает.
******
- Внучок, что ты делаешь?
- В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь.
- Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях – это я!
Лечение депутата дубовой корой.
Взять дубовую кору и приложить её посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дёшево. Сердито.
- Работа у нас исключительно сидячая, на дому!
– Это какая же?
– Промышленный альпинизм!
Папа поучает растолстевшую незамужнюю дочку:
- Неправильно ты делаешь. Все нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют.
- А я, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана!
******
У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты...
******
После травмы, полученной во время занятий спортом, Дмитрий Медведев не появляется уже 12 дней. За это время рейтинг премьер-министра вырос вдвое.
******
Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис.
******
Цыган сдаёт экзамен по вождению.
Инспектор: какой знак видите?
Цыган: алюминиевый
******
Достигнув потолка, понимаешь, что выше начинается чей-то пол.
******
В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей, но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут.
******
Нужно, чтобы люди в офисе, мимо которых ты уже сегодня один раз прошёл, становились фиолетовыми, цвета посещенной ссылки. Чтобы не вспоминать, здоровался ты с ними или ещё нет.
******
Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.
******
Почему, когда раздают бесплатную еду бомжам - унылая очередь, порядок и тишина, а когда "нормальным" людям на каком-нибудь фестивале - давка, ругань, работает ОМОН... Может бомжи не такие уж голодные....
******
Самый распространенный вид привидения в белом саване - это призрак людей, умерших в попытках поменять пододеяльник. Так они и мечутся по спальням в вечных поисках уголков...
******
А что если Икея - это лишь сувенирная лавка при ресторане с тефтельками?
******
Нынешняя популярность кэшбек-карт объясняется мечтой каждого россиянина получать откат.
******
"Телефона, телефона, чукча кушать хочет" - ведь насколько визионерский анекдот! Четверть века спустя отсталым считается как раз тот, кто НЕ умеет так обращаться с телефоном...
******
Скандал в семье веганов.
- Ты что такое мне приготовила?!
- Это очень полезный салат с проростками киноа...
- Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то гребаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!
******
Триста лет татаро-монгольское Иго не могло сбежать из Руси.
******
Взрослая жизнь насыщеннее и богаче на детали.
В детстве у тебя просто болел живот, зато теперь то гастрит обострится, то поджелудочную прихватит, то подозрения на камни в желчном.
******
Жена мужу:
— Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме и не самым лучшим образом.
— Да я сегодня вообще-то не спал!
******
Тебе не надоело все время наступать на одни и те же грабли?
Гляди вокруг сколько ещё валяется!
******
Олег устроился землекопом на карьер. Обещали карьерный рост.
******
Отец научил меня всему, что умел.
Уже в 12 лет я мог без труда уйти из семьи.
******
В конгресс США внесен новый законопроект, согласно которому впредь не потребуется искать или имитировать поводы для новых санкций в отношении России. Новые санкции будут вводиться ежемесячно за преступное несогласие России с предыдущими санкциями.
******
Как американцы определяют, какой режим в стране?
Да просто. Посол на приёме бьёт в морду президента или премьер-министра.
1. Если президент и премьер продолает улыбаться - демократический режим.
2. Если президент и премьер начинают возмущаться и высылают посла - тоталитарный.
3. Если посол сразу получает ответку в морду - террористический!
А вот режиму, когда послу ударить страшно, даже названия не придумали...
******
А вы тоже коллекционируете картинки на сигаретных пачках?
******
Хочешь рассмешить бога - накури его своим планом.
******
На кого ты учишься?
- На врача
- О, а посмотри моё горло!
- На программиста
- О, а переустанови винду!
- На переводчика
- О, а переведи мне песню!
- На экономиста
- М, понятно.
******
Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее.
Пассажирка: - Оставьте открытой, жарко очень.
Водитель: - Вдруг выпадет кто-нибудь?
Пассажирка: - Я за него заплачу, открывайте.
******
- Не хотите оформить нашу карту?
- А что она дает?
- Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете.
- Давайте.
******
Всероссийскую ярмарку мёда омрачила проходившая рядом небольшая ярмарка дегтя.
******
Она: Я ухожу от тебя.
Я: Но почему?
Она: Потому что ты легко со всем соглашаешься.
Я: А, ну тогда ладно.
******
Похоже, какой-то спортивный тренажер выразил недоверие нашему премьеру...
******
Собираюсь избавиться от доллара, но стоит ли из-за 70 рублей переться до банка?
******
Трамп заплатил только одной проститутке 130.000 долларов только за молчание. За эти деньги можно ебать всех блядей Днепропетровска в течение 108ми лет.
******
Деньги не приносят счастья, но хотя бы позволяют с комфортом предаваться печали.
******
У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привёл его на кладбище и сказал: "Ваш путь окончен!"
******
Окно без сетки — как секс без презерватива. Сами понимаете, кто-то может залететь.
******
Быть взрослым значит шептать себе "да блять" каждый раз, когда тебе кто-то звонит.
******
Интересно, существует ли хоть один курящий человек, который посмотрел на эти стремные картинки на пачке типа ГАНГРЕНЫ и такой "ООО, черт, спасибо что предупредили, ребята. Кассир, отменяйте, я не буду брать сигареты. Фух, хорошо, что вовремя картинку увидел".
******
Завтрак нужно съесть самому, обед разделить с другом, а ужин отдать врагу, но проблема в том, что твой главный враг - ты сам.
******
Помните, как мы писали «скоро вернусь», находясь в сети. Мы больше не пишем это. Мы здесь живем.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
