Футболистка с пятым размером груди ведет мяч на уровне интуиции.
******
Блин, недавно кто-то рассказывал шутку про то, что марихауна ухудшает память. Только не могу вспомнить кто
******
Как любил говорить старина Фрейд, "Иногда голубой - это просто всего лишь цвет."
******
Родители назвали свою дочь Эра, чтобы две другие дочери у них были до нашей Эры.
******
Россия – это страна, в которой гражданам вместо свободы, справедливости, демократии, здравоохранения, образования, достатка, честности предложили голый патриотизм.
******
- А это мои дети. От первого и второго брака.
- Ты что, дважды был женат?
- Да не, это первый бракованный презерватив, а это второй.
******
Бывает лечебная грязь и для души. Её надо намазать на лицо соседа.
******
Стала известна причина "спортивной травмы" Димона. Крутил спиннер - вывихнул палец
******
Есть Медведев - есть Россия!
Нет Медведева - есть Россия!
******
В Ухрюпинске так мало денег, что мэр города не ворует из бюджета, а даже немного докладывает из своих.
******
Трудовик смоленской школы презирает верблюда, да и вообще всех, кто может не пить целую неделю.
******
Смотрю на своих детей и думаю, что поговорка - " Яблоко от яблони недалеко падает " не совсем правильная, теперь она должна звучать так - " Яблоко с яблони, падать не хочет ".
******
- Дмитрий Анатольевич, вы уже второй раз просто берете и исчезаете на две недели, не отпрашиваясь, не оформляя отгул, или отпуск. Вы что себе позволяете?
Медведев лежит такой в Тосканских кущах, рядом бочки с вином свежего урожая, все это слушает, отпробовав молодого вина, вальяжно ставит бокал на рядом стоящий дубовый столик, и в трубку заявляет:
- Владимир Владимирович, вы со мной разговариваете таким тоном, как будто на царя Николая II похож не я, а вы.
******
В детстве пока другие дети катались с горки, будущие ДПСники стояли рядом и смотрели.
******
Для того, чтобы защитить нормальных людей от аппетитов краснодарских гаишников, страна затянет пояс еще на одну дырочку и построит железнодорожный путь в Крым. Вот только боюсь, что местные ДПСники от бескормицы будут сбиваться в шайки и с полосатыми палками наперевес атаковать поезда, наподобие батьки Ангела.
******
Медведев не вышел на работу. Народ замер в ожидании чуда. Но он вышел...и чуда не случилось.
******
вот как можно спокойно к гомосекам относится?они даже радугу у детей отобрать хотят
******
- Официант, принесите мне манную кашу!
- Да вы что, у нас - ресторан.
- И графинчик водки.
******
- Интересно, а если все жители РФ вступят в ЕДРО, кому помогать будут в спорных вопросах?
- Как всегда. Среди равных найдутся те, кто равнее других.
- Хм, значит внутри партии появится еще одна партия. Ядро едра.
******
О том, что молоко сильно просрочено, Геннадию сказало само молоко.
******
Дочка гардеробщицы, давая свой номерок парням, забирает у них куртки.
******
Говорят, злые, безработные электрики, проходя мимо энергощитов, на которых висит табличка «Не включать! Работают люди!», всегда включают рубильники.
******
******
Ежегодный фестиваль боевых искусств завершился в Химках матчем по бадминтону на нунчаках!
******
У еврея-дальнобойщика на лобовом стекле висит табличка «самый пустой».
******
Козлы на палочках
В ответ на западные санкции и прекращение поставок знаменитых леденцов на палочках Chupa Chups известная кондитерская фабрика «Единороссочка» выпустила наших козлов на палочках Чуба Чубайс!
******
Когда один работник сельхоза обещает начистить репу другому, непонятно — угроза это или предложение помощи.
******
Ты меня, конечно, извини, но извиняться за вчерашнее даже не собираюсь.
******
Если бы не было вечера пятницы, то все бы работали, работали, а потом бац и ты уже на огороде картошку копаешь…
******
В Сибири мужик не платил за отопление. Сначала потому что не хотел, потом — потому что пальцы не сжимались.
******
Парень, которого подстрелили на заводе клея, опроверг поговорку: «Перед смертью не надышишься».
******
Одесская коммуналка.
- Это ви, Хаймович, опять не выключили свет в туалете?
- Таки да, Розочка, а как ви догадались?
- По ниспущенной воде в унитазе!…
******
- Владимир Владимирович, так что там с нашей пенсией?
- НЕ ДОЖДЁТЕСЬ! Она утонула...
******
Зато теперь адреса наших посольств легко запомнить
Washington, Boris Nemtsov Square 1
Vilnius, Boris Nemtsov square 1
London, Skripal square 1
Kuala Lumpur, Boeing square 1
Kiev, Golodomor square 1
Tallinn, Tibla square 1
Warsaw, Ruski Uhodi square 1
Praha, Chemodan-Vokzal-Domoy square 1
******
Если вашей девушке нравится Киркоров, значит она латентная лесбиянка.
******
- Владимир Владимирович, что вы думаете про пробуждение Ктулху?
- Не волнуйтесь, у нас всё под контролем. Недавно для этого мы даже усилили нашу глубоководную группировку спутников.
******
Гарри Поттер заходит в совятню и кричит:
Глазастик, Хедвиг, Букля! Глазастик, Хедвиг, Букля!
Заходит Малфой:
Што Поттер одной совы не хватает штобы фанатам письма слать?
Нет просто переводы разные.
******
В связи с кончиной Маккейна, россияне бесконечным потоком идут и идут к американскому посольству... несут и несут порванные баяны!
******
В Домодедово угнали в небо ИЛ-96 с десятилетней стоянки. Прикиньте, сколько раз его штрафовали за неправильную парковку!
******
Все относительно. Например для СССР Брест - Город-Герой, тогда как для Гитлеровской Германии - Город-Геморрой.
******
«5 из 36»?
«6 из 49»?
«7 из 56»?
— Вы там что, новую лотерею изобретаете?
— Не… Прикидываем сколько американских ракет в этот раз до Сирии долетит.
******
Спортивная травма - это когда у тебя разорвано сухожилие или кость сломана, а не харя треснула.
******
У Пети было 15 апельсинов и 13 груш, а у Маши красивая попа, 3 размер груди и длинные ноги. Вопрос: нужен ли Петя в этой задаче, если все начали представлять Машу?
******
Раньше я море видел только на картинках. Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.
******
О бренности бытия. Один человек никогда в жизни не курил. Его сбила фура с сигаретами.
******
У цветочного ларька собирается цвет местного общества, у молочного – сливки, а у пивного – отстой.
******
Бадминтон – очень травмоопасный спорт!
Особенно, когда играешь с дзюдоистом…
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
