Гидрометцентр: В Москве всю неделю ожидается ясная и сухая погода.
Никто еще так не подставлял московские власти, уже "освоившие" 100 млн на разгон облаков.
******
Оказывается, агенты спецслужб свободно провозят в гражданских самолетах Аэрофлота радиоактивный полоний и нервно-паралитическое вещество "новичок". Но когда на контроле на посадку в аэропорту у меня отобрали пену для бритья, мне намекнули на террористическую угрозу.
******
Когда депутаты перестанут отказываться от пенсий, а наоборот, будут со слезами умиления встречать новость от Дмитрия Анатольевича о прибавке к пенсии 1 тысячи рублей, вот тогда и можно будет говорить об изменениях в нашей стране.
******
Почему если девушка переспала с кучей парней, то она — шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?
******
Игорю Ивановичу Сечину пришло сообщение на мобильный :
"Ваш баланс менее $ 40 миллиардов, срочно пополните его.
С уважением, Ваш Бюджет".
******
Суббота. Ребёнок проснулся в 6-30. Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом?
******
Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом…
******
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я лесбиянка.
- Без проблем - я веду себя как баба.
******
Чиновнику на заметку: после итальянского мрамора бордюры в столице можно будет перекладывать из якутских алмазов.
******
- Вот, прочитал возмущённые отклики на выступление Тони Роббинса на стадионе. Слышали об этом?
- Конечно, слышал. Большой специалист по отьему денег у публики. Наверняка Медведев скоро предложит Роббинсу должность советника правительства по пенсионной реформе.
******
По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!
******
Не хочу сказать, что ты страшная, но если бы арабы предложили за тебя десять верблюдов, то это был бы блок "Кэмела".
******
Посещение выступления Тони Роббинса - это российский "идиотен-тест".
Билет является официальной справкой об умственной недостаточности.
******
Закон подлости: как только ты садишься готовиться к сессии, у тебя появляется новогоднее настроение.
******
Когда по телевизору показывают с каким размахом Москва празднует день города, все россияне ненавидят москвичей немного больше, чем американцев.
******
Народная примета гласит: если глава Пенсионного фонда миллиардер, значит в бюджете фонда дыра
******
Быстро! Притворись, что мы счастливы! Социальные сети смотрят.
******
- Рабинович, почему у вас нет-таки детей?
- А нужно ли плодить будущих пенсионеров?
******
Бывает, что самое откровенное мы говорим в шутку, чтоб никто не понял, что это правда.
******
Господь повелел чиновникам и СМИ говорить правду, только правду и ничего кроме правды.
Россия затихла.
******
- Бэрримор, а что это за шум на болотах?
- Это русские, сэр, жалуются на жизнь.
- А почему ж они жалуются, ведь их болота самые богатые болота в мире?
- У них царь низкой социальной ответственности, сэр.
******
Да здравствуют выборы мэра Москвы,самые гуманные выборы в мире!Они никого не волнуют.
******
В России возвращают смертную казнь, но выборочно. Расстреливать будут только за лайки.
******
- Я бы запретил вейперам курить в авто, я как увижу столб дыма идущий из машины, торможу, начинаю огнетушитель искать...
- А я бы веганам пенсию сделал лет этак со 105-ти, они ж, на морковке, до 130 дожить хотят! Животные...
из кулуаров Госдумы...
******
Если евреи будут в жопе, они таки и там создадут правительство, а русских загони в правительство и там будет жопа.
******
Уроженцы Чечни Александр Петров и Руслан Боширов рассказали российскому телевидению, что они не имеют отношения к отравлению Скрипалей, а их поездка в Солсбери была всего лишь романтическим путешествием двух интимных друзей. Однако сенсационное интервью пришлось запретить к показу из-за позиции Рамзана Кадырова, который посчитал эту версию оскорбительной для чеченского народа.
******
Минутка очевидных новостей. Партия власти имеет свой народ посредствам собственных членов.
******
Дети поели арбуз и дыню и, не помыв руки, убежали играть. Теперь в доме все ручки в липкой и влажной хрени. Чувствую себя Скрипалём.
******
Живёшь, живёшь, что-то делаешь, а потом раз – и приуныл.
******
- Помните монолог из "Собачьего сердца" про разруху? Вот мне интересно, а геополитическая напряжённость - она тоже в головах?
- Ну, конечно, в головах! Просто об этом пока не доложили президенту, поэтому он продолжает отлавливать врагов в сортирах.
******
На сайте поиска попутчиков в путешествие, в качестве баннера выскакивает объявление об «очень выгодной ипотеке». Весьма отрезвляет.
******
Пароли под защитой ФСБ. Нажмите, чтобы скачать Яндекс.Браузер
******
На меня нахлынуло чувство долга… Чую, что долга не ел…
******
Авторитет важную роль играет. Сказал
Петрович, что ему всё равно – Навальный будет
или Подвальный, лишь бы не На@ебальный. И никто
даже не улыбнулся. А скажи такое М. Жванецкий,
так все бы со смеху катались!
******
-Как вы думаете, коллега, почему дороги у нас начинают ремонтировать в сентябре?
-Ну это же логично, ведь футбольное первенство стартует в августе. Видимо у нас осенью самые хорошие погоды стоят.
******
Акции Tesla, после того как Илон Маск покурил косяк, подешевели на стоимость Украины.
******
Учёным удалось выяснить, что, судя по всему, их выяснениям конца не видно. После такой скверной новости часть учёных опустила руки, а другая часть ушла в запой.
******
Жёны не меняются - уже третья не может найти в квартире потерянные еще при первой мои носки.
******
Англосаксы приходят, когда их никто не просит, как американцы, уходят, не прощаясь, как англичане и всегда остаются нашими партнерами, как немцы.
******
Илон Маск: давай полетим на Марс.
Джо Роган: акции Теслы упали, денег нет.
Илон Маск: а что есть?
Джо Роган: есть косяки.
Илон Маск (затягиваясь): тогда давай тут полетаем.
******
Она всей душой желала подарить ему сына или дочь, не важно. Но он почему-то не хотел. Говорил, что дарёное не дарят.
******
Погуглил "Как устроить лесной пожар?". Получил 48500 зажигательных идей.
******
Инструкция:
"Запрещено разбирать устройство. В нём нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь".
Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.
******
В день города на разгон облаков мэрия Москвы потратит 100 миллионов рублей.
Прошу больных детей, которым СМСками собирают деньги на операцию, отнестись к этому с пониманием.
******
Вчера комиссия по расследованию отравления в Солсбери наконец опубликовала фотографии будущих депутатов Госдумы.
******
Цель пенсионной реформы - повысить количество мультимиллиардеров в России.
******
Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
