Гидрометцентр: В Москве всю неделю ожидается ясная и сухая погода.
Никто еще так не подставлял московские власти, уже "освоившие" 100 млн на разгон облаков.

******

Оказывается, агенты спецслужб свободно провозят в гражданских самолетах Аэрофлота радиоактивный полоний и нервно-паралитическое вещество "новичок". Но когда на контроле на посадку в аэропорту у меня отобрали пену для бритья, мне намекнули на террористическую угрозу.

******

Когда депутаты перестанут отказываться от пенсий, а наоборот, будут со слезами умиления встречать новость от Дмитрия Анатольевича о прибавке к пенсии 1 тысячи рублей, вот тогда и можно будет говорить об изменениях в нашей стране.

******

Почему если девушка переспала с кучей парней, то она — шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?

******

Игорю Ивановичу Сечину пришло сообщение на мобильный :
"Ваш баланс менее $ 40 миллиардов, срочно пополните его.
С уважением, Ваш Бюджет".

******

Суббота. Ребёнок проснулся в 6-30. Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом?

******


Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом…

******

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я лесбиянка.
- Без проблем - я веду себя как баба.

******

Чиновнику на заметку: после итальянского мрамора бордюры в столице можно будет перекладывать из якутских алмазов.

******

- Вот, прочитал возмущённые отклики на выступление Тони Роббинса на стадионе. Слышали об этом?
- Конечно, слышал. Большой специалист по отьему денег у публики. Наверняка Медведев скоро предложит Роббинсу должность советника правительства по пенсионной реформе.

******

По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!

******

Не хочу сказать, что ты страшная, но если бы арабы предложили за тебя десять верблюдов, то это был бы блок "Кэмела".

******

Посещение выступления Тони Роббинса - это российский "идиотен-тест".
Билет является официальной справкой об умственной недостаточности.

******


Закон подлости: как только ты садишься готовиться к сессии, у тебя появляется новогоднее настроение.

******

Когда по телевизору показывают с каким размахом Москва празднует день города, все россияне ненавидят москвичей немного больше, чем американцев.

******

Народная примета гласит: если глава Пенсионного фонда миллиардер, значит в бюджете фонда дыра

******

Быстро! Притворись, что мы счастливы! Социальные сети смотрят.

******

- Рабинович, почему у вас нет-таки детей?
- А нужно ли плодить будущих пенсионеров?

******

Бывает, что самое откровенное мы говорим в шутку, чтоб никто не понял, что это правда.

******

Господь повелел чиновникам и СМИ говорить правду, только правду и ничего кроме правды.
Россия затихла.

******

- Бэрримор, а что это за шум на болотах?
- Это русские, сэр, жалуются на жизнь.
- А почему ж они жалуются, ведь их болота самые богатые болота в мире?
- У них царь низкой социальной ответственности, сэр.

******

Да здравствуют выборы мэра Москвы,самые гуманные выборы в мире!Они никого не волнуют.

******

В России возвращают смертную казнь, но выборочно. Расстреливать будут только за лайки.

******

- Я бы запретил вейперам курить в авто, я как увижу столб дыма идущий из машины, торможу, начинаю огнетушитель искать...
- А я бы веганам пенсию сделал лет этак со 105-ти, они ж, на морковке, до 130 дожить хотят! Животные...

из кулуаров Госдумы...

******

Если евреи будут в жопе, они таки и там создадут правительство, а русских загони в правительство и там будет жопа.

******

Уроженцы Чечни Александр Петров и Руслан Боширов рассказали российскому телевидению, что они не имеют отношения к отравлению Скрипалей, а их поездка в Солсбери была всего лишь романтическим путешествием двух интимных друзей. Однако сенсационное интервью пришлось запретить к показу из-за позиции Рамзана Кадырова, который посчитал эту версию оскорбительной для чеченского народа.

******

Минутка очевидных новостей. Партия власти имеет свой народ посредствам собственных членов.

******

Дети поели арбуз и дыню и, не помыв руки, убежали играть. Теперь в доме все ручки в липкой и влажной хрени. Чувствую себя Скрипалём.

******

Живёшь, живёшь, что-то делаешь, а потом раз – и приуныл.

******

- Помните монолог из "Собачьего сердца" про разруху? Вот мне интересно, а геополитическая напряжённость - она тоже в головах?
- Ну, конечно, в головах! Просто об этом пока не доложили президенту, поэтому он продолжает отлавливать врагов в сортирах.

******

На сайте поиска попутчиков в путешествие, в качестве баннера выскакивает объявление об «очень выгодной ипотеке». Весьма отрезвляет.

******

Пароли под защитой ФСБ. Нажмите, чтобы скачать Яндекс.Браузер

******

На меня нахлынуло чувство долга… Чую, что долга не ел…

******

Авторитет важную роль играет. Сказал
Петрович, что ему всё равно – Навальный будет
или Подвальный, лишь бы не На@ебальный. И никто
даже не улыбнулся. А скажи такое М. Жванецкий,
так все бы со смеху катались!

******

-Как вы думаете, коллега, почему дороги у нас начинают ремонтировать в сентябре?
-Ну это же логично, ведь футбольное первенство стартует в августе. Видимо у нас осенью самые хорошие погоды стоят.

******

Акции Tesla, после того как Илон Маск покурил косяк, подешевели на стоимость Украины.

******

Учёным удалось выяснить, что, судя по всему, их выяснениям конца не видно. После такой скверной новости часть учёных опустила руки, а другая часть ушла в запой.

******

Жёны не меняются - уже третья не может найти в квартире потерянные еще при первой мои носки.

******

Англосаксы приходят, когда их никто не просит, как американцы, уходят, не прощаясь, как англичане и всегда остаются нашими партнерами, как немцы.

******

Илон Маск: давай полетим на Марс.
Джо Роган: акции Теслы упали, денег нет.
Илон Маск: а что есть?
Джо Роган: есть косяки.
Илон Маск (затягиваясь): тогда давай тут полетаем.

******

Она всей душой желала подарить ему сына или дочь, не важно. Но он почему-то не хотел. Говорил, что дарёное не дарят.

******

Погуглил "Как устроить лесной пожар?". Получил 48500 зажигательных идей.

******

Инструкция:
"Запрещено разбирать устройство. В нём нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь".
Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.

******

В день города на разгон облаков мэрия Москвы потратит 100 миллионов рублей.
Прошу больных детей, которым СМСками собирают деньги на операцию, отнестись к этому с пониманием.

******

Вчера комиссия по расследованию отравления в Солсбери наконец опубликовала фотографии будущих депутатов Госдумы.

******

Цель пенсионной реформы - повысить количество мультимиллиардеров в России.

******

Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ