- Скажите, почему вы пользуетесь зубной пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой, более дешевой пастой? - Вот я дурак! Спасибо, мужик!
******
иногда жалею, что на пульт нельзя звонить как на мобильный, чтобы не искать его 2 дня...
******
все ждут весны. считают дни. будто, как наступит весна сразу, моментально расстает снег, все зацветет, травка зазеленеет. мы еще пол весны будем ходить по лужам.
******
- А вообще, я люблю, чтоб у мужик что-нибудь умел совершенно охуенно. Например, свободно говорил по-арабски. Или был бог на мотоцикле. Ну, что-нибудь, чем бы он владел виртуозно. - я охуенно могу лежать на диване
******
-Привет -Привет -Ну и как живется, после того, как я тебя бросил?? -Я много мечтаю -Мечтаешь??? -Да, милый, мечтаю...солнце,море,и ты рядом...тонешь:DDD
******
У консультантов Avon в паспорте есть пахнущая страница.
******
Когда же в этой стране будут делать такие краны, чтобы, когда добавляешь горячую воду на чуть-чуть, она и становиться горячее на чуть-чуть, а не хуярит кипятком
******
-Если увидишь медведя кинь в него говно! -хм..а где его взять? -когда увидишь медведя, обязательно найдешь :D
******
Интересное наблюдение. Фразой «а у меня дома никого» заканчивается юность.
******
Переписка в аське: - Дим, дима, срочно!! У тебя х.. сколько см?) - ЧТО?? - Дурак, ИКС в 5 номере сколько сантиметров получился?
******
Хочу, что б я шла по тёмному переулку, на меня напали деньги и я не смогла отбиться!
******
если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию... был бы Чак Собчак...))
******
Одиннадцатиклассник Андрей при помощи бутылки Мартини и жарких слов закончил полугодие без троек
******
Бесят, когда моё имя носят тупые люди :D
******
Моя мне подарила уберуниверсальныйкомбоподарок на 23 февраля. Пена для бритья, к которой приклеен скотчем станок для бритья, все это обвернуто трусами, сжато, и с обоих сторон по носку надето. Я люблю тебя, дорогая.
******
накануне сессии увидел у соседа по комнате запросы в гугле:"способы закрытия сессии нахаляву", "если умер одногруппник закроют ли сессию", "правда закроют сессию смерть соседа" как-то очень ссыкотно стало ..
******
Глядя на тебя, мне остается только порадоваться за себя. (с)
******
-Саш, помоги последнюю строчку в песне придумать -Давай -Мне тонкой нитью не разбиться И зов души во мне крича Когда ты можешь мне присниться..... -...тарелка вкусного борща! :D
******
Моя подруга находящаяся дома по уходу за маленьким ребненком так страдала от недостатка общения, что даже подходившие к ней на улице свидетели иеговы сбегали под каким-нибудь предлогом через пять минут.
******
а если бы я работала в жкх,я бы 21 декабря 2012 года отрубила во всем городе свет.вот бы истерики то было)))
******
хочу домашний безлимитный банкомат :D
******
сидим на паре, вдруг по всему институту крик: "срочно все преподаватели на собрание! срочно!!" и тут с заднего ряда взволнованным голосом: -тайная комната открыта.
******
Мать - дочке: - Если ты всегда на всё будешь отвечать "не хочу", то ребёнок у тебя будет Нехочуха. - Если я буду всегда говорить "не хочу", у меня вообще не будет ребёнка.
******
у хорошей матери сын пьет курит,ругается матом,..но в шапке))
******
стрёмно, когда приезжают гости, ты сидишь со взрослыми,они пошло шутят и т.д.,а тебе заржать хочется,а нельзя,ибо палевно...:D
******
Да, время рыцарства прошло, парни сами, как принцессы.
******
Вчера утром на улице было -40, с утра у меня заложило нос! Сегодня утром на улице -42, проснулся, у меня заложено ухо! Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?!
******
Иду. Бац! Подскользнулась, упала. Мужик за мною, нет бы помочь подняться, так нет. сказал:"Девушка, вы упали!" и пошел дальше. Ну спасибо, кэп.
******
- Саша, у тебя было 16 конфет, Андрей попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось? - Шестнадцать
******
Если дама не чистит мужу брюки, значит брюки без карманов!!!
******
Слушай,а чего это Настя такая веселая весь день ходит? - А я ебу. - Ааа,тогда понятно
******
Одна из самых страшных вещей, которые могут сделать родители - зарегистрироваться вконтакте.
******
-Ты что ее вечно лапаешь?-Ну хочешь тебя лапать буду.-
******
-Ну и кто съел всё мороженное?! -Не знаю,я не брала! -прохрипела в ответ мама...
******
Детям, у которых мама учитель информатики очень не повезло. Она может найти любые папки и просмотреть все ссылки
******
выгони пчёл рукой из домика, и через 2 минуты-ты король тектоника)
******
- А зачем говорил, что любишь? - А ты по другому в 3 ночи ко мне ехать не хотела!
******
-Сын,ты пылесосил?-Да,мам.-И пыль вытер?(удивлённо спросила мать)-Конечно!-Неужели,может и обед сделал?-Ну,обижаешь,приготовил 1е и 2е,счас десерт доделываю.(Мать,с улыбкой,не успев сказать слова,как её перебил сын)-Мам,ну пожалуйста,заплати за Интернет)
******
у мужчин две извилины.Одна ням-ням, другая тык-тык
******
-Девушка какие у вас красивые ноги!
-Свои побрей, такие же будут!
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
