– Милый, ты будешь овсянку есть?
– У меня есть выбор?
– Есть. Или не есть.
И тут он почему-то сказал, что у меня армейский юмор.
******
По мнению Министерства экономики, рубль падает из-за того, что из оборота вывели копейку. Она его берегла.
******
Говорят, побывав в Москве, Тони Роббинс грустно сказал: "Чем я могу мотивировать людей, у которых есть социальная карта москвича?"
******
- Насколько благотворно министр экономразвития Орешкин влияет на нашу экономику?
- Настолько, насколько далеко его удается от нее отогнать…
******
Дети, которые в столовой лагеря кричали "Спасибо нашим поварам, за то что вкусно варят нам!" выросли, и теперь хлопают в ладоши при посадке самолёта.
******
Похищение девушек считается частью традиций народов Северного и Южного Кавказа. Северокавказские джигиты в большинстве случаев хотят сломить волю и дискредитировать девушку, с целью принуждения ее к вступлению в брак, именно с ним. В южной части этого региона, мотивация в большинстве случаев другая.…
******
Пишу со слов, но первоисточник недоверия не вызывает.
1990-е. Мы жили в Бирюлево, район пролетарский, зато дружба во дворе была настоящая. Вместе мы выросли, разменяли третий десяток, стали женами обзаводиться. Как водится, всех друзей на свадьбу зовут. И был один, Николай, ну совсем скромного…
******
Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, женитесь на другой.
******
- С праздником тебя! Вот, не знал какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу!
- Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво!
******
Созвонились как-то со школьным другом, давно не виделись.
И он удивил меня, сказав, что бросил работу машиниста и в охранники пошёл.
Так вышло, что с детства машинистом быть мечтал, но потом наступили весёлые 90-е, и оказалось, что охранник ещё может прокормить семью, а вот машинисту -… читать дальше >
******
- Мне грустно и одиноко.
- У тебя же куча питомцев!
- Ок, мне грустно, одиноко и ВСЁ ВОКРУГ В ШЕРСТИ.
******
Мне приходила смс-ка неоднократно - "Мама пришли денег", я не выдержала и ответила - "Как рожу - так пришлю."
******
Почему стендап комики выступают со шнуровым микрофоном?
Если что, за шнур его легко достать из жопы.
******
Если подростки просят меня купить им сигарет, как ответственный человек всегда выбираю им пачку с самой страшной картинкой!
******
Для универа нужны деньги. Универ нужен для работы. Работа нужна для денег. Мне интересно кто был вдохновителем этой гениальной системы.
******
На Drom.ru наткнулся на объявление:
Если вы ищите именно Suzuki Liana, то смею заверить, что эта машина - именно то, что надо вам. Не поленитесь, доберитесь до Академгородка, взгляните на состояние, послушайте тихую работу двигателя... Именно из-за этой машины вы будете просыпаться по ночам, думая:…
******
Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете.
Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался
******
Люди немного расстраиваются, когда в конце собеседования слышат сухую, канцелярскую фразу: "мы вам перезвоним". Интроверты же печалятся вдвое больше, потому что... вдруг и правда позвонят?
******
- Вы видели драку Жириновского с демонстрантами?
- Конечно, кто же не видел.
- И как вы это оцениваете?
- Мне кажется, в его случае мы наблюдаем новую необычную форму утечки мозгов. Сам Владимир Вольфович находится в России, а вот мозги явно куда-то утекли.
******
- Движение "Наши" просит согласовать митинг в поддержку пенсионного возраста 60\65 и законодательно закрепить его в Конституции.
- Да что они могут понимать, им ведь по 20 лет?
- Не скажите коллега, с аппетитами нынешнего правительства поколению двадцатилетних может светить выход на пенсию лет в девяносто.
******
Пока с подружками праздновала, наколола на попе татушку: «Любимый Паша, я вся твоя» Теперь боюсь идти домой… Мужа-то Сергеем зовут.
******
Милиции уже давно нет, а мусора остались.
******
У моей дальней родственницы, сейчас уже отставной профессорши, в доме пьют кофе в очень красивых и удобных чашках. Их всего четыре, со своими блюдцами, на них есть красивая надпись морфлот. Они с мужем много путешествовали, бывали в разных странах. Как-то сказал, что очень удобные чашки, мне очень нравятся. Родственница, польщенная моими словами, похвасталась, что очень давно с мужем были на круизном теплоходе, и там втихаря забирали в день по одной чашке. Поездка была всего четыре дня, а то бы больше набрали.
******
Был я на море, море было подо мной.
Преамбула
Ведь не все любят грибы лисички!?
Мою подругу понесла богиня мудрости, пойти в лес. Со мной. Грибы и ягодицы и посмотреть вокруг!
Она и так-то бестия! А тут лес, никто не видит, но и не оценит!
Первые полчаса: Скучаем, рвём траву.
Сорок первая минута: … читать дальше >
******
Чем ближе день моей зарплаты,тем ласковей моя жена
******
Евреев в стране все меньше и меньше, поэтому, чтобы в кране не было воды, им приходится пить всё больше и больше.
******
ШОФАР
В воскресенье 9 сентября 2018 после захода солнца наступил Рош Хашана - еврейский Новый год. Важнейшая традиция этого праздника – трубить в шофар. Объяснить, что такое шофар, практически невозможно. На эту тему даже анекдот есть. Лучше посмотрите фотографию на http://abrp722.livejournal.com… читать дальше >
******
Женщину нужно обязательно любить. Иначе она будет мстить.
А уж кому и за что, она точно придумает.
******
В лесу родилась ёлочка
И пусть себе растёт
ничто не угрожает ей
В еврейский новый год.
******
Что бы ни приготовили взрослые,
дети всегда выберут блины.
******
осень вошла и захлопнула дверь,
только за деньги лето теперь...
******
Уральская сказка
Служил я в славном городе Златоуст!
Объект был стандартен: периметр, внутри какие-то постройки и производство, в основном под землёй. Секретно!!!
В мои задачи, как первого помощника начальника караула, входили проверки постов. Посты располагались у каждого здания и имели из себя… читать дальше >
******
Умный дураку не товарищ, а учитель.
******
- Господи, я так молод - мне пятьсот лет всего, жить бы ещё да жить. У меня трое сыновей совсем недавно женились. Не дай, Господи, утонуть вместе со всеми.
- Не ной!
- Как не Ной, Господи? Как раз Ной!
******
Диктатура здравого смысла все-таки предпочтительнее хаоса массового сознания.
******
Когда грустно, встаньте на весы,
и сразу появится повод заняться чем-нибудь полезным.
******
Работать надо так, чтоб не работать.
******
Труд превратил обезьяну в человека, но деньги должны исправить эту ошибку.
******
У меня такой склочный характер, что даже кашель боится нападать.
******
Из всех видов занятий наиболее близки мне те, которые расположены в горизонтальной плоскости.
******
Глобально мыслить не старайся,
умишко можешь надорвать.
******
Живи от души - и не придушат...
******
Уняв на время суету мирскую,
Отбросив показную благодать,
Пойдём на выборы, как на Тверскую,
Из лучших лучших выбирать!
******
Напоминать люблю любя, и так, на всякий случай...
Мне хорошо и без тебя, с тобой – гораздо лучше.
******
До самой утренней зари
Считал во сне овец – по три.
Хотя какая-то зараза
Сказал: усну быстрей в три раза.
******
Мы-то родом из детства,
детки – из интернетства…
******
Самая мощная организация в мире - это дебилы, у них везде свои люди.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
